Анекдоты - the best.

[Генератор]

Женщина говорит одно, а думает другое.
Говорит:
- Иди отсюда,
а думает:
- Идиот, сюда!

[Генератор]

Два кобеля встречаются в институте красоты:
- Ты как сюда попал?
- Да понимаешь, хозяйскую кошку трахнул. Вот привезли кастрировать. А ты что?
- Хозяйка в ванной раздевалась, нагнулась, я не утерпел и трахнул ее.
- И что тоже привезли кастрировать?
- Нет. Когти подстричь!

[Де]

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт.

[Профессионал]

- Петро, слихав як ці кляті москалі назвають наш українській борщ?
- Як?!
- Пееееервое!

[aleksey2187]

- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.


Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"


—Где ты шлялась всю ночь? —Мама, я проститутка! —ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ ГОВОРИ ЧТО ВСЁ ХОРОШО Я ВОЛНУЮСЬ

[aleksey2187]

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.


Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»



В армии главное - это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.

[Kvinto]

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием!!!

[Галя-Ляля]

Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 рублей?
Ответ: Ничего, и даже немного вредить.

[Масюнечка]

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!

[лориана]

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не
каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как
получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.
- Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться.
Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и
даст денежек.
Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал:
подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились?

[qwazimodo]

- Вот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник, а после ужина?
- Ночной дожор, ясен пень.
- Ночной дожор, всем выйти из холодильника!
***
Объявление

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики и свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011
Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.

[Макс]

- Петро, слихав як ці кляті москалі назвають наш українській борщ?
- Як?!
- Пееееервое!

- а як воны наше шалене кохання называють?
- блииизость!

[Профессионал]

Марья Петровна утонула в пруду. Несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели, и гавном по жизни.

[Silena28]

Девушка приходит в аптеку:
- У вас есть презервативы?
- Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает ртом:
- О-о-о - вот такой.




Звонок в поддержку одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...



- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!!
- Собачку. Извини, задумалась...




Как ты смог затащить её в постель?
- Я обратился к небесам. Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина и она растаяла. Ну и, конечно, водяра.

[Bogdanmr7]

Мы живем в сказочной стране, потому что у нас историю пишут фантазеры, а людей пересчитывают волшебники!


Минздрав предупреждает: "Экономия на женщинах приводит к онанизму."

Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, смотрю на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот".
Потом остановился, посмотрел вниз... Молча снял свои бахилы...

- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...

Прожив пятьдесят лет и вырастив двоих детей, понял, что не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от них благодарности.

[Bogdanmr7]

Девушкам на заметку:
Девушки, помните, когда вы надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения!

- Блин, у меня с Люсей походу полярность разная...
- Когда ты ей вставляешь, тебя выталкивает?

[kraksik]

Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. Собирался найти самое глубокое место и там бросить ее в воду.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой..


- Манька, давай трахаться.
- Та надело, все позы перепробовали.
- Я новую знаю. Заводит ее в подъезд и ставит раком. " По-бобринному "..
- Так, это же раком!
- А ты грызи перила-то, грызи!


В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я вам дам один совет: подождите до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться..

[fpias]

Пaпa говорит Вовочке:
- Ну что, исправил двойку ?
- Ну да!
- А ну, покaжи!
- Вот!
- Да ну кто ж тaк испрaвляет?! Дaй-кa сюдa!

Прибегает Вовочка к бате и говорит:
- Папа, а ты не рассердишься если я тебе что-то скажу... ?
- Ну смотря что...
- Я разлил твой кофе...
- Да, фигня!
- Я тоже так думаю... но твой компьютер так не думает, он походу вообще больше не думает....

Извесно, что лучшая защита - это нападение. По этому принципу опоздавший Вовочку, ворвался в класс с фразой: "Вы что тут вообще все обалдели!?"

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...

- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

[лориана]

Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку:
"Сэр, Вы этого не замечаете, но в Ваших брюках расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и Вы сможете незаметно застегнуться.
Р. S. Вы мне очень нравитесь".

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

[Фрак]

- А у нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...