Вопросы к психологу(*) (правила темы в первом сообщении)

[Suu09]

Я предлагаю завести такую тему, где каждый одесит смог задать свой вопрос профессиональному психологу!
Как вы относитесь к такой теме, господа?

В связи с последними событиями возникла насущная необходимость уточнить правила поведения в этой теме. Поэтому, отписываясь здесь, стоит принять во внимание:

1. Вопрос может задать любой пользователь форума.
2. Ответить на вопрос в этой теме может только практикующий психолог.
3. Ответы других пользователей форума категорически не приветствуются.
4. Обсуждение психологами ответов друг друга или других весьма важных для них в текущий момент тем также категорически не приветствуется.
5. Психолог, у которого нет информации в профиле, и который не счел нужным представиться в теме, для этого созданной, должен представиться хотя бы перед тем, как начать писать ответ.

Надеюсь, это поможет избежать эксцессов в дальнейшем. Всегда готов выслушать пожелания по изменениям и дополнениям.

[kris-savch]

Спасибо всем за трату времени и внимания на мою скромную персону! Проскура Василий прав, наверное, все таки прошлое настигло,только вот конечно ,убить в себе родителей неполучиться,так как их уже нет в живых и мне просто непозволит скорбь и память.Но гипотетически,если предположить что причина именно в моем детстве,то как мне самой анализировать обьективно-может есть какой то метод ?К сожалению,прибегать к услугам психологов больше нехочеться,в связи с печальным опытом,читала много лит-ры по психологии,может кто-то посоветует программки для самоанализа,очень уж нехоца переживать и страдать ,а тем более чтоб это отражалось на взаимоотношениях с нашей доченькой.Буду очень благодарна.)))

[Проскура Василий]

Спасибо всем за трату времени и внимания на мою скромную персону! Проскура Василий прав, наверное, все таки прошлое настигло,только вот конечно ,убить в себе родителей неполучиться,так как их уже нет в живых и мне просто непозволит скорбь и память.

Память сама по себе запретить не может. А вот скорбь может. Представьте что Вы умерли, Ваша дочь выросла и растит Вашего внука. Но ей что-то мешает делать это. И она не может с этим справиться, т.к. скорбит о Вас. Вы хотели бы что бы она продолжала скорбить о Вас не смотря на то, что от этого она сама страдает и Ваш внук тоже?

Но гипотетически,если предположить что причина именно в моем детстве,то как мне самой анализировать обьективно-может есть какой то метод ?К сожалению,прибегать к услугам психологов больше нехочеться,в связи с печальным опытом,читала много лит-ры по психологии,может кто-то посоветует программки для самоанализа,очень уж нехоца переживать и страдать ,а тем более чтоб это отражалось на взаимоотношениях с нашей доченькой.Буду очень благодарна.)))

Вам же уже посоветовали один простой способ, действенный во многих случаях - напишите родителям письмо. Вернее по письму на каждого. Только пишите в таких условиях, когда Вас никто не потревожит хотя бы часик. Потом прочтите через 3-4 дня и допишите, потом еще через 3-4 дня прочтите

[ShtefanK]

Да да все верно все правильно,все говорилось и обговаривалось много раз,но какое-то чувство вины непонятное,значит наказать и поругать за проступок у меня время есть,а вот играть с ней или просто пообщать в процессе ,например ,готовки или еще как -у меня нет ни желания ни ,вроде как, и возможности.

Тут мы недавно обсуждали такой феномен внутреннего мира, как "внутренний ребенок"- это некий собирательный образ вас-девочки, всего того, что связанно с детством,с живостью и спонтанностью.
Похоже, вашему внутреннему ребенку много чего не хватает. И начать предлагаю с себя, а не с вашей дочки. С ней наладится только тогда, когда вы побалуете себя. Согласна с Карин, что невозможно дать то, что сам не получил. Вы пишете, что "у меня нет ни желания ни ,вроде как, и возможности". Где ж вам взять, если сами недополучили.
Попробуйте, расслабившись, прислушаться к себе понять, чего же именно не хватает маленькой девочке внутри вас. Можно все прописать на бумаге. И постарайтесь ей это дать. Это упражнение важно повторять, понадобится время, чтобы она "насытилась": похвалой, свободой, нежностью, гордостью и т п.

[ShtefanK]

убить в себе родителей неполучиться,так как их уже нет в живых и мне просто непозволит скорбь и память.Но гипотетически,если предположить что причина именно в моем детстве,то как мне самой анализировать обьективно-может есть какой то метод ?К сожалению,прибегать к услугам психологов больше нехочеться,

не судите всех психологов по одному неудачному опыту)) знаете, мне когда то неудачный дантист попался, зуб пришлось вырывать после его "пломбы". ну так это же не повод больше зубы не лечить. Психологические проблемы мы получаем в отношениях с окружающими людьми, поэтому и разрешить эти проблемы можно тоже только в отношениях, только жругого качества, например, в т н "терапевтических отношениях" с психологом - психотерапевтом. как раз в работе с психологом в специальных упражнениях можно и нужно проработать все чувства даже пусть к ушедшим уже близким людям. Иначе, эти чувства будут управлять вашей жизнью и портить ваши отношения с близкими, которые живы и рядом (как дочь например)
Не нужно "убивать родителей", это подростковая метафора))) Но важно осознать к ним, пережить и отпустить разные чувства- и злость,и обиду, и конечно любовь и благодарность. Благо все эти, казалось бы несовместимые чувства могут вполне уживаться к одному и тому же человеку. Теперь то, что недодали родители можно восполнять себе самой и просить у близких людей.

[Пенелопа]

Как общаться со своей мамой?

Мне предстоит месяц летнего общения с ней, причем без прежней "амортизационной прокладки" в виде папы, и я уже представляю всякие моральные ужасы...
Если ей поддакивать и соглашаться, то она окончательно меня вгонит в состояние маленькой девочки (что собственно и случилось с папой...), а если настаивать на моём - умном! - мнении, то это будет старая песня "тебе лишь бы противоречить! за что ты меня так ненавидишь?" и прочие патетические выкрики... Причем в мире существует всего 2 мнения по любому поводу: одно - её, другое - неправильное... И если бы её мнение было правильным/мудрым/клёвым, я бы только рада была, всё-таки мне приятнее гордиться своей мамой, чем стыдиться... И я не могу допустить, чтоб она и дальше показывала свою некомпетентность в каких-то вопросах, ведь мама общается с огромным коллективом взрослых людей, где претендует на некий авторитет...
Кстати, неоднократно мне было высказано, что в психологи я пошла для того, чтобы знать больше гадких слов, которые можно матери в лицо бросить

(знала бы она, сколько я гадких слов и без психологии выучила!)

[July July]

Ну вы же психолог

терпеть не могу эту фразу..
простите, наверное, это мой такой "таракан"..
но взывать к профессии, когда говорит ЧЕЛОВЕК.. это... удивительно для меня
Пенни, не едь, или не жди негатива
ты ж такая юморная, уверена, ты выкрутишься.. всё с юмором и любовью..
у меня тоже такой был момент в жизни, так я стала родителей сама воспринимать как детей..
могу посмеяться с "чудачеств" \если такие имеются\ на какие-то недовольства тоже улыбаюсь..
возможно, это защитный механизм, но... это работает..))))

[Белая]

Только юмор, если чувствуете, что генератор юмора не сработает, лучше отказаться от общения. Был период сложных отношений с отцом, точнее он то не менялся, дело было в моем развитии: так надо, позже ощущение несправедливости, кульминация во время второй беременности - после очередной беседы по телефону непрекращающийся поток слез(((, пропало молоко. Тут поняла, что есть только два варианта: перевоспитать папу)))), сделать что то с собой. Принять и т д - все это понятно, только это все должно на что то опираться). Дала себе предышку в общении и с новыми силами, включая Петросяна. Чудо таки произошло, папулька стал осекаться. Не сразу конечно, поначалу как только чувствовала, что поднимается раздражение - ой, у меня вторая линия, ой, прости, ребенок на горшке ждет, але, але, ничего не слышно,
если ты меня слышишь, я перезвоню позже. Короче как уж на сковородке, чем дальше, тем холоднее сковородка Удачи, Пенелопа.

Думаю не стоит устраивать соревнования кто умнее это я Вам как эксперт по урегулированию конфликтных ситуаций говорю: умнее нет, есть только умные

[Пенелопа]

Поржать я завсегда Где ж стока нервов взять, опять лакать валерьянку?)))))

Дело в том, что мама расставляет акценты "я умнее!", а мой акцент "я не дура!" Улавливаете разницу?

Для мамы автоматом получается, что если она умная,то все остальные - глупцы. А если вдруг получается, что я или кто-то говорим какие-то вещи, для неё запредельные, она сразу обрезает "не умничай!" (понятно, что чел такое говорит тогда, когда начинает себя дураком чувствовать, ага), и эту фразу не только мне говорит, а в любой подобной ситуации.

Понятно, что надо "пГинять и пГастить" (Бородач), но я столько не выпью Валерьянки в смысле Мне ж еще свой авторитет среди детей надо поддерживать
Выкручиваться и хохмить получается в телефонном режиме,там время общения ограничено, тем более правильно сказали "ой, покакали, ой орут, ой кипит" причем как с моей, так и с её стороны, хехе А в реале будет тихий ужас, в особенности подкрепленный свежим вдовством... А с моей стрельцовой прямотой я не умею ловко угождать, оставаясь при этом в моральной сохранности И мысли же грызут! Тут себе глупость простить не можешь, а когда глупость в твою сторону летит, ващще капец!

[Белая]

Мда..., я с папулькой проводить лето не хочу. Пенелопа, но это же месяц, не два, не три....За два, пожалуй . Мама в другом городе? Город Вашего рождения? Тогда надо составить бизнес план воспоминаний всех достопримечательностей в городе, детям своим показать, где прошло боссоногое детство, приходить к маме поесть и передохнуть, когда охото отдохнуть...,навеяло фразу Высоцкого: это вы все умные, а я так, погулять вышел. Мудрость для Вас данной фразы в том, чтобы вы настроились на месячную прогулку. Больше вариантов не вижу, разве что, как сказал мой деспотичный, но мудрый папулька: хочешь меня переделать, открути башку и поставь новую

[Белая]

О, еще, Пенелопа, пообещайте себе любимой подарок, когда вернетесь домой к мужу, хорооооший подарок, спросите мужа, может он поучаствует, слегка проспонсирует?))))))

[a33]

Пенелопа,разрешите сказать несколько слов
не расстраивайтесь раньше времени:
во -первых, Ваша мама может очень даже измениться в общении;
во-вторых,у Вас есть для кого и перед кем быть умной ,знающей и опытной;
в-третьих,Вы можете выборочно участвовать в разговорах,ведь есть кем и чем заниматься
имхо

[lalalyla]

Поржать я завсегда Где ж стока нервов взять, опять лакать валерьянку?)))))

Дело в том, что мама расставляет акценты "я умнее!", а мой акцент "я не дура!" Улавливаете разницу?

Для мамы автоматом получается, что если она умная,то все остальные - глупцы. А если вдруг получается, что я или кто-то говорим какие-то вещи, для неё запредельные, она сразу обрезает "не умничай!" (понятно, что чел такое говорит тогда, когда начинает себя дураком чувствовать, ага), и эту фразу не только мне говорит, а в любой подобной ситуации.

Понятно, что надо "пГинять и пГастить" (Бородач), но я столько не выпью Валерьянки в смысле Мне ж еще свой авторитет среди детей надо поддерживать
Выкручиваться и хохмить получается в телефонном режиме,там время общения ограничено, тем более правильно сказали "ой, покакали, ой орут, ой кипит" причем как с моей, так и с её стороны, хехе А в реале будет тихий ужас, в особенности подкрепленный свежим вдовством... А с моей стрельцовой прямотой я не умею ловко угождать, оставаясь при этом в моральной сохранности И мысли же грызут! Тут себе глупость простить не можешь, а когда глупость в твою сторону летит, ващще капец!

А Вы соглашаться с ней не пробовали? "Ну, конечно, ты самая умная, никто и не спорит"
На фразу "не умничай" можно ответить "молчу, дуракам слова не давали", то есть соглашаться с ней, но так, чтобы звучало комично.

[Пенелопа]

Как назло еще море далеко, можно было бы с детворой на весь день уходить, да и малышня у меня, летом будет 4 г. 6 мес. и 10 мес., долгих прогулок и катания общественным транспортом не выдержат...

Какое там успокоительное самое лучшее? Мне пофигизЬму не хватат Новопассит дельный?

Мама вряд ли изменится, разве что в усугубительную сторону

О, еще, Пенелопа, пообещайте себе любимой подарок, когда вернетесь домой к мужу, хорооооший подарок, спросите мужа, может он поучаствует, слегка проспонсирует?))))))

Это - отдельный вопрос к психологу: чего бы Пенелопе такого захотеть? Ничего не могу придумать уже который год: машину-шубу-брульянты не хочу, остальное есть, уже перед мужем и друзьями стыдно, что я не знаю, чем меня порадовать

[Белая]

Это - отдельный вопрос к психологу: чего бы Пенелопе такого захотеть? Ничего не могу придумать уже который год: машину-шубу-брульянты не хочу, остальное есть, уже перед мужем и друзьями стыдно, что я не знаю, чем меня порадовать

Не, ну пытать Пенелопу бесполезно, поэтому могу предложить выбрать достойного на подарок. Тут можно тоже убить двух зайцев: во первых, не красиво будет не подарить, коль обещала, а "обещало" нужно заслужить хорошим поведением. Чем не стимул, а там дорожка раскатается)))). Если мужу пообещать, то он будет стараться поддержать, ну там позвонить лишний раз или позвонить как договоритесь, когда с мамой наиболее неизбежное общение по времени происходит, ну более, менее режим соблюдаете?, детки то маленькие.)))

[Пенелопа]

А Вы соглашаться с ней не пробовали? "Ну, конечно, ты самая умная, никто и не спорит"
На фразу "не умничай" можно ответить "молчу, дуракам слова не давали", то есть соглашаться с ней, но так, чтобы звучало комично.

Я ж спорю

Когда ей такое говорят, она прям взвивается "что вы ёрничаете! что из меня дурочку делаете?!" И ведь сколько раз ей говорила, что такие фразы вылетают из людей, которые действительно себя дурачками чувствуют, поэтому надо во-первых, не палиться, а во-вторых, наматывать себе умностей на усы, чтобы не чувствовать себя дурочкой, - не действует

Её любимая фраза в мой адрес - "ты осталась как в 12 лет". Я ей грю: "это ТЫ осталась на уровне моих 12 лет, а потом перестала понимать и меня, и окружающий мир" - не доходит... Я, конечно, понимаю, отчего она такая: всю жизнь она пыталась "выехать из деревни" в глазах других. И маме многое удалось... Но при этом осталась в ней подростковая блажь - я своим умом до всего дошла, поэтому я умная, а пользоваться чужими умностями - западло! И поэтому удалось многое, но маловато: девушка из деревни выехала, а вот деревня из девушки...

Я хочу помогать ей, хочу чтобы её уважали, прислушивались, а не высказывали МНЕ за её спиной, чего и кому она сказала и какая она такая...

И еще меня волнует моё с детских времен ощущение её какой-то наигранности: она так часто патетично вещает о чем-то, что у меня с детства создалось впечатление о маминой неискренности. Видимо это в её представлении означает возвышенность мышления и чуйств. А со стороны - неестественность, фальш, смехотворная пафосность - не мои слова, а её окружения, - ведь при этом в отношении чего-то другого (политиков, звёзд, героев фильмов, друзей и знакомых) мама высказывает довольно таки желчные и резкие, даже грубоватые замечания, куда только возвышенность девается...
Такая двойная мораль бывает, или я придираюсь?

[K@rin]

Пенелопа, сейчас только середина марта, а вы уже переживаете, накручиваете себя, готовитесь к самому худшему.
Зачем? Вам не кажется, что так можно себя запрограмировать именно на то, чего ожидаете от этого месяца с мамой?
Вы боитесь, что мамина критика, ее отношение, может уронить ваш авторитет перед детьми? Не надо детей так просто не провести.
А с мамой, честно скажу, ПГинять и ПГостить -самый лучший вариант, лучше конфликтов, которые таки могут уронить ваш авторитет. А если вам удасться лавировать и не теряться не впадать в беспомощность или ярость, это будет им примером как себя вести в конфликтных ситуациях, и какая их мама крутая
Возможно техника Я-посланий, вам поможет как-то избегать острых углов, в противополжность парированию маминых наездов. Суть в том, чтоб при необходимости, повторять человеку о том, как его действия влияют на вас, и какие чувства и мысли вызывают. К примеру: Мне обидно, когда ты так говоришь, или так поступаешь.
Признавать ее точку зрения, и отстаивать свою.
Удачи!

[a33]

Пенелопа,
имхо,но теперь,когда моей мамы нет ,я понимаю что не стоит ни в коем случае слушать то,что говорят о маме за её спиной;
возможно даже следует принять меры,чтобы не позволять другим считать эти разговоры в порядке вещей.

[Elena Dratskaya]

Всем здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться в себе.Дело в том,что почему то я немогу поиграть и общаться с дочкой на уровне ребенка,ей 7 лет,мне хочеться поиграть и подурачиться,и мысленно я даже могу представить как,но непосредственно в тот момент когда это нужно мне кажеться игра глупой или пустой тратой времени,ну вообщем незнаю, что происходит в моей голове.Я нахожу массу причин для отказа,и еще проблема в моей строгости,немогу позволить дочке вести себя глупо или неприлично,меня это злит и я срываюсь,ну и конечно,у нее еще характер упрямый.Я очень переживаю,мне очень жаль ее,я стараюсь себя контролировать но увы...заставить себя просто не получаеться,я очень люблю мою девочку и очень хочу чтоб мы могли быть близкими ,но с моим поведением ,боюсь,это под угрозой.У психолога очно была,но он,извените ,понес какую-то чушь о том ,что у меня просто глупый ребенок и меня это раздражает.Вот как то так,затрачена уйма денег и времени-результат ноль,поэтому решила сама в себе поковыряться,если кто-то сможет помочь словом,вопросом,буду очень благодарна.

.
Вспомните себя ребенком,какие любимые игры были у Вас в детстве?С кем Вы в них играли? Представьте как бы Вам хотелось, чтобы Ваша Мама относилась к Вам, к Вашим совместным занятиям....Простите свою Маму, за несоответствие Вашим представлениям.Она любила Вас как умела.
Играйте, играйте с удовольствием, наши дети- наши учителя, возможно вовлекая Вас с собой в игру Ваша Дочь даст Вам возможность почувствовать себя легко и радостно от простых, давно забытых Вами занятий!Понаблюдайте за тем, как она играет, в какие игры, научите свою дочь играть в Ваши детские игры, сходите с ней туда, куда вы ходили или хотели пойти в своем детстве.
Тут главное, начать ПРОСТО чувствовать и делать, откройте себя и позвольте себе почувствовать то, что Вы хотели, когда были ребенком!Для того, чтобы легче к этому отнестись, начните с такого упражнения- возьмитесь с дочкой за руки, смотрите друг дружке в глаза и просто попрыгайте в высоту вместе!Когда человек прыгает его состояние меняется из тяжелого и загружённого на веселое и радостное( при этом желательно видеть себя в зеркале)!!!!!!!!!

[Vikтор]

Я ж спорю


И поэтому удалось многое, но маловато: девушка из деревни выехала, а вот деревня из девушки...

Здесь просто безсмысленно пытаться что либо изменить... Если желаете своей матери долгих лет, оставте как есть...
Это не иллюзия, это максимально доступный уровень перемены мировозрения для человека, переехавшего из деревни в город после 12-ти лет...
И если Вам, в какой либо форме, удастся её переубедить, она очень быстро уйдёт... В осознании или нет, неважно... Хотя очень важно...

[Пенелопа]

Думаю Вы правы...

Пошла валерьянкой затаривацца, мне моё мировоззрение тоже поберечь надо