| ||
Тема: Медицинский юмор
Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
- Бо-о-лен? еще бы! у меня геморрой.
- Геморрой? а что это такое?
- У тебя зубы когда-нибудь болели? так представь себе, что у тебя полная задница больных зубов.
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
Полей мой цветочек
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Пациент - врачу:
- Вы знаете, я все время просыпаюсь на 2-3 часа позже, чем надо, и все время опаздываю на работу. Вы не могли бы мне что-нибудь выписать, чтобы я пораньше просыпался?
Врач выписал рецепт.
После принятия лекарства человек засыпает. Когда он проснулся, стрелке на часах было еще далеко до 7 утра. Он спокойно встал, умылся, оделся и пришел на работу самый первый. Встретил начальника и хвастается:
- Чудесное лекарство мне врач выписал! Я спал как убитый и проснулся рано.
- Поздравляю. Но где вы были вчера целый день?
Полей мой цветочек
- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?Сообщение от nds68
- Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.
- Как, геморрой?!! На лице?
- Ах, это лицо?!!
или так:
На приеме:
- Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
- Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.
Полей мой цветочек
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
- Доктор! Ваше лекарство мне не помогают! Пью, пью, а эффекта нет!
- Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам им натираться.
Полей мой цветочек
Главврач психбольницы читает новости в газете:
«Галкин женился на Пугачёвой», «Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика», «Президент танцует `Америкен бой`", «Стринги смертельно опасны для женщин», «Помидоры убивают потенцию».
— Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга — и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор — а что, в церквях уже лечат триппер?!
Полей мой цветочек
Маленький сынок подходит к папе и спрашивает:
- А что такое аборт?...
Ну, папик думает, что типа сынку уже пора это знать и лучше он узнает это от него и т.д. и т.п. Короче, закатывает коротенькую лекцию минут на 40.
Потом спрашивает:
- Ну что, понял?... Кстати, а где ты это слово услышал, а?
Сына:
- В песне...
- В какой песне???? - офигевает папа.
- Только что по радио пели: "А волны бьются АБОРТ корабля".
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали...
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: вы знаете, что у вас лобковые вши?
Пациент: знаю.
Доктор: а чем вы их лечите?
пациент: ничем, они у меня не болеют.
Полей мой цветочек
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был?"
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Пациент приносит доктору в знак благодарности колбаску, сырок, маслице.
Доктор: "И кто Вам дал право распоряжаться моими деньгами?"
На конгресcе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга -... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...
Русский представитель:
- Не дай бог наши узнают что водка лекарство...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
- Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м..., одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ!
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. Мне перед женой как-то оправдаться нужно..!
Венец трудов,превыше всех наград!
— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки