Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были дpугие женщины ?
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были дpугие женщины ?
Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь !
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
murawik
Потрудись почитать первую страницу и правила:
- Набивание постов в виде отдельных анекдотов - бан на день.
"ФАШИСТЫ БУДУЩЕГО БУДУТ НАЗЫВАТЬ СЕБЯ АНТИФАШИСТАМИ". (С)УИНСТОН ЧЕРЧИЛЛЬ
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и,
задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!
В Одессе тонет человек и кричит:
- Неlр mе, hеlр mе! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает
семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.
- Как попасть на Привоз?
- Еще три остановки на этом трамвае.
- Но мне только что подсказали выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы... сидели!
-Хаимчик, когда будешь заниматься не-сексом со своей гойшой, одевай презерватив, у неё такие ветра в голове гуляют! Я боюсь,что ты простудишься!
- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Мы всегда получаем то, что реально хотим.
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...
Таджикские учёные доказали,что земля совсем не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.
И сказали Боги Сизифу:
- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя что-нибудь попроще?
- Тогда будешь бороться с коррупцией в Украине!
- Давайте тогда лучше камень!
Мы всегда получаем то, что реально хотим.
Жена - мужу: - Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!
Сватается араб к украинке: - Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой - Да пошелты, я еще только за ху*м в очереди не стояла!!!
Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Мои близкие и я здоровы и счастливы!
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Speak English, Dress Italian, Drive German, Kiss French, Be Ukraine!©
- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.
Speak English, Dress Italian, Drive German, Kiss French, Be Ukraine!©
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится хеви металл?
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
Шалом увраха!
Цитата:
Пробовать не советую!На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое физики, и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!).Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о придурках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом...
Милый, на что ты готов, чтобы доказать мне свою любовь?
- Проси чего хочешь.
- Давай месяц не будем заниматься любовью!
- Без проблем...
- Ты что, спятил? Я ведь столько не выдержу!
- Вот! А теперь мы перефразируем вопрос: На что готова ты, для того, чтобы я теперь отказался от своих слов?
Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
В аптеку заходит старик и просит продать ему таблетку Виагры, разрезанную на четыре части. Фармацевт удивлён такой странной просьбой и спрашивает:
- Зачем вам это?
Старик отвечает:
- Пока моя жена была жива, я покупал целую таблетку, а сейчас мне нужна четвертушка для того чтобы на тапочки не писать!
Филологические анекдоты
Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков требуется лишь исправить орфографические ошибки.
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел
Препод:
- Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студент:
- На дне рождения?
Антонимом слова синоним является слово антоним.
Русский язык - предмет сложный.
Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет – "Всё, что ни делается - к лучшему", а кто-то – "Все, что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те, и другие правы.
«В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.
Буква Ё реально необходима в русском языке. Например, попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём" с буквой Е.
Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за пропущенные смайлики. J
Как-то в разговоре с одной барышней упомянул, что когда учился в институте, изучал латынь. Она очень удивилась и спросила:
- Это же мертвый язык. Зачем его изучать?
- Ну, я же давно учился. Тогда еще был живой.
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или – законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Когда говорят Excuse me – значит, только собираются сделать гадость. А если sorry, то уже сделали!
Из учебника по русскому языку за второй класс. Конструирование предложений: (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?
ВАПЗА — всемирная ассоциация против злоупотребления аббревиатурами.
Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель:
- Куда?
Студент:
- Винительный падеж!
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...
Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как приглашение или как выдворение?
Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается.
Эволюция письменности:
... пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы ...
Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку.
Муж звонит:
- Алло, это турагенство? вместо двух путевок на Канары, одну в Тундру, в 2-х звездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
Разуверился в интернет рекламе, когда увидел возле своей фамилии: "Происхождение фамилии Рабинович. Дворяне присутствуют."Сообщение от NIKITA2012
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
Сидят два кота - бакинский и одесский.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!
xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...
- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!
Разговаривают любовники, оба евреи. Она говорит ему:
- Сегодня вечером стой под моим балконом, когда мой муж уйдет, я с балкона сброшу тебе монетку.
Наступает вечер. Уже стемнело. Любовник стоит под балконом, ждет. Вдруг слышит: в кустах зазвенела монетка. Он - в кусты, скорей монетку искать. Искал час, два, три, так и не нашел. Приходит к любовнице, весь грязный, уставший, замученный. А она ему говорит:
- Ты что, монетку искал?
- Да, - говорит он.
Она:
- Ты что же думаешь, я дура? Я ее на веревочку привязала.
"Неважно откуда растут руки, если они золотые"
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит,
продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать в страхе весь дом..
Пока мы откладываем жизнь, она проходит.
Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай похмелиться...
- Ты ж все вчера выпил...
- А в холодильнике ?
- Ту ты выпил позавчера...
- А в серванде ?
- Ту ты випил три дня назад...
- А ту, что на огороде зарыта !?
- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали.
- Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно
Один бухарь грит другому:
- Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения. Как полагается - на грудь взяли. Потом - "на посошок". Посадил племянницу в лифт, тетку - в метро. Витюхиной "козе" вызвали по телефону такси и провели до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром... Ну, блин, я фигею ! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в доме - ни телефона, ни лифта...
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка ?
- Возьми, сдай....Что бы вы тут без меня жрали ?
Ваши права
Социальные закладки