Политические анекдоты.

[Парусник]

"Свыше 90% россиян, взяток вообще не дают" (из соцопроса).
"Средняя взятка в России достигла 3 млн рублей" (из заявления МВД).
Вот потому-то так мало россиян и дают взятки: где ж им взять такие бабки?

Власть без оппозиции, как человек без совести.

Надпись на избирательной урне на выборах президента: "Удиви меня!".

Идёт "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они спрашивают: "Знатоки, миленькие,
как прекратить бардак в стране?!"

[Главный]

На топе сухого дока Д.М. и В.П. вопрос решают когда главные насосные врубать, до выборов или после?

На стапель-палубе - Дума в полном сборе.

Док-мейстер и говорит. Разница какая - Зима ведь. Чего мучить - больше 3 минут не сдужат.

[Добрый гоблин]

Из советского. Иллюстрация "дружбы народов":

Летит самолет, стюардесса объявляет:

-Товарищи пассажиры, наш полет проходит... бла-бла-бла... В качестве эксперимента самолетом управляет специально обученная обезьяна.
Народ в панике, мечется, верещит... Один грузин сидит невозмутимо. Ему сосед в ухо орет:
-Вы что?? Не слышите??? Самолетом обезьяна управляет!!!!
-Вах! Ну что ви как малэнькие. Падумаэшь, абизяна... У нас в Тбилиси армянин тролэйбус водыт - нычего, пабаялысь и прывыкли

[afina7]

Янукович заявил в Давосе: Мы синхронно работаем с ЕС. То мы их посылаем с правами человека, то они нас с евроинтеграцией.



Медведев, усмехаясь, говорит Януковичу на саммите СНГ:
-Ну что, плакала ваша ассоциация с ЕС? Придется идти в Европу через ЕЭПопу.



Янукович говорит Ющенко во время Дня Соборности:
-Хорошая у нас с вами появилась традиция отмечать вместе праздники.
«Как бы у нас не появилась плохая традиция вместе сидеть», – с опаской подумал Виктор Андреевич.

[malyshev]

Путіна питають:
- Чому ви забороняєте український сир?
- Бо навіть миші, коли його спробують, починають збиратися на мітинги!

[Главный]

Американский фрегат заходит в Севастопольскую бухту.

Наш лоцман, в бинокль смотрит на Графскую пристань
и говорит чифу, уверенный, что тот не вяжет ни черта по русски:
- Смотри, сколько народа вас приветствуют.

Тот отвечает чисто по русски:
- Ты что, обалдел. Это витренковцы плату отрабатывают!
И на изумленный взгляд лоцмана добавляет:
- Я в Одессе вышку кончал.

[Мэри_Поппинс]

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало.
- Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
- Высшая партийная школа!

================================================== ==========


Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация.

[Мэри_Поппинс]

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России.
Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

[afina7]

Главная транспортная проблема Украины состоит в том, что Тимошенко может доехать из Киева в Харьков за 7 часов, а из Харькова в Киев – за 7 лет.

***
Януковича спрашивают:
-Почему вы хотите, чтобы по новому уголовному делу Тимошенко дали 12 лет?
-А мы за 7 ее не вылечим.

***
ИЗ ДАВОСА С НОСОМ

Царят в Давосе этикет и политес,
Но Витя Хам узнал ответ на свой вопрос.
Хоть сотню раз он повторял - ДА-ВОС, ДА-В-ОС,
В ответ сто раз услышал - НЕТ-В ЕС!

***
Азарова спрашивают:
- Ходят слухи, что Вы подали заявление об отставке, но Янукович его не принял. Как Вы можете это опровергнуть?
- Сделать это очень просто. После встречи с Виктором Федорычем у меня нет фонарей под глазами, зубы на месте, да и яйца целы!

[Главный]

Облохатились лохята. -
В лошных хатах по лохятке. -
Лохи не жалеют пятки, -
Чтобы кушали лохятки.
Лохи молят лоходом -
Лохоедов - в лохотрон!

[Парусник]

Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права.

Если в помещение входит красивая женщина, а вы продолжаете смотреть по телеку выступление президента - значит, вы либо импотент, либо гей,
либо член "партии регионов".

Знаете, почему наши чиновники так заботятся о нефтяных компаниях? Им нужно очень много вазелина…

Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.

[Добрый гоблин]

Ленин и Крупская лежат в постели:

-Наденька, давай...
-Отстань, Володенька
-Наденька, ну пожалуйста...
-Отцепись!
-Наденька, ну именем геволюции, ну в один только газик - и все...
-Точно последний?
-Да! Да!
-Черт с тобой, Володенька... "Вихри враждебные веют над нами, Темные силы нас злобно гнетут..."

[ХОМО]

Ты смотрел новогоднее обращение Януковича? – Нет. А в кого он обратился?

[Главный]

Орлеанская дева лоханула. Не латы - косу надо цеплять.

[Главный]

Поразительна недальновидность чиновников, особенно перед выборами.
Оффшоры - мелочёвка. Вот украинский центр на обратной стороне Луны - вещь!

[Мэри_Поппинс]

Паспортный контроль в аэропорту Таллина:
— Nationality?
— Russian
— Occupation?
— No, no, just visiting.

[Pablo Escobar]

Однажды Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба интернет и писал посты. Зашла в камеру путинская полиция и спросила: "Что ты делаешь?", а он взял и съел интернет.

[Добрый гоблин]

Паспортный контроль в аэропорту Таллина:
— Nationality?
— Russian
— Occupation?
— No, no, just visiting.

Эстония. Таллин. Зоопарк.

В вольер с крокодилом падает маленький мальчик, один из посетителей бросается туда и вытаскивает малыша. Набегают журналисты:

-Вы герой! Вы спасли ребенка!! Мы напишем о вас во всех газетах!!! Как вас зовут?
-Вася Сидоров...
-Гм-м... Так и напишем: "Пьяная русская свинья в поисках закуски стащила завтрак у крокодила в зоопарке".

[ХОМО]

[Жженный]

Американские геологи нашли в Антарктиде нефть.
Скоро кровавому антидемократичному режиму пингвинов придет конец.