Раскажите хороший философский анекдот.

[Leoness]

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

[Радистка Кэт]

Знаете ли вы, что большинство прокуроров зарабатывает шитьем?

******************

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.

Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...

Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял
сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил.

Едет Шапочка дальше. Снова Волк - раскурочил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!".

Волк снова за сварочный аппарат...

Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛИН!!!!

[Madera]

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
-Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
-Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер:
-Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.

[Радистка Кэт]

Два милиционеpа pазмышляют, что подаpить начальнику на день pождения:
- Давай подаpим книгу.
- Hет, книга у него уже есть.

[Алиск@]

- Кто там в кустах? – спросила Алиса.
- Чудеса, - проронил Чеширский Кот.
- А что они там делают? – слегка покраснев, спросила Алиса.
- Они, как и положено чудесам, случаются…

[Радистка Кэт]

- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

[Zhemchug]

Знаете ли вы, что большинство прокуроров зарабатывает шитьем?...

А большинство милиционеров - вязанием... Ну или отказом от него...

[MACHIG]

А большинство милиционеров - вязанием... Ну или отказом от него...

типа .... "золотые руки"

[Rdzogs pa chen po]

Четыре монаха медитировали в монастыре. Вдруг молитвенный флаг на крыше начал колыхаться на ветру.
Младший монах вышел из медитации и сказал:
– Флаг колышется.
Более опытный монах сказал:
– Ветер колышется.
Третий монах, практикующий более 20 лет, сказал:
– Ум колышется.
Четвертый, старший монах не открывая глаз, произнёс:
– Языки колышутся...

[Торквемада Томас]

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

[Радистка Кэт]

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете?

Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

- Я никого не виню..


******************


Компьютерный вирус поражает человека. Медицина бессильна…

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.

Стадии заболевания:

1.Пеpвая стадия (легкая)
Симптомы: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра.
Аппетит и сон нормальные, головные боли отсутствуют.
Лечение: В лечении временно не нуждается.

2. Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта.
Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2–3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компьютера. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

3. Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы: Больной задерживается на работе более 4–5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих.
Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения немедленно госпитализировать.

4. Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию.
Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3–4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь животных". Половое влечение снижено. Рвота и работа полностью отсутствуют.
Лечение: Лечению подлежит только в стационаре.

5. Пятая стадия (Безнадежная)
Симптомы: Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости ,независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 33600...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение: Лечению не подлежит.

Нашла на просторах инета

[MACHIG]

Умер геймер. на суде у Бога:
- Сын мой ты грешил - отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает.
Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший!" Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
- О-па, второй уровень!!!

[MACHIG]

...Жили-были Дед да Бабка.
Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс Деда внутренним голосом: "А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?"
Фрустрировалась Бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла Бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок.

[MACHIG]

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

[lalalyla]

Как-то Людвиг Фейербах
Поругался с Гегелем –
Разорвал на нём рубах
И ударил мебелем.

Гегель тоже не дурак,
И вступил в дискуссию:
Разорвал на нем пиНжак
И нанёс контузию.

К Фейербаху Кьеркегор
Заявился с пОртфелем –
Дал он Гегелю отпор
За такие фортели.

В парике и бигудЯХ
Кант пришёл с ревизией,
И набил при всех людЯх
Фейербаху физию.

Шопенгауэр-эстет
С Шеллингом не струсили -
Наплевав на этикет,
Гегеля волтузили.

И могла бы привести
Драчка философская
К помещенью всех шести
В домик Склифосовского,

Если б их не посетил
Аристотель старенький –
Он им гайки закрутил,
И большим, и маленьким.

Объяснил им, как сумел,
В чем святая истина,
И закончил беспредел,
Настучав по лысинам.

А потом они в метрЕ
К Эпикуру двинули -
Гегель в порванном пальтЕ,
Шеллинг с кислой миною,

Кьеркегор и Фейербах-
В синяках и ссадинах,
Кант вообще не при зубах…
В общем, не поладили.

…Но за праздничным столом
Столько было выпито,
Что припомнились с трудом
Гнусные эпитеты.

Целовался Фейербах
С Гегелем на радостях -
И не рвал на нём рубах,
И не делал гадостей.

Кант сказал, допив до дна:
«Сколько вы не меряйтесь,
Жить НЕ МОЖНО без вина,
Ведь In vino veritas!»
(с)

[Добрый гоблин]

Махно сидит, скучает... Подбегает адъютант:
-Батька, красноармейцев в плен взяли, посмотришь?
-Ну веди, хоть какое-то развлечение...
Привели пленных, выстроили в ряд. Махно идет вдоль строя:
-Красноармеец?
-Да.
-Расстрелять.
-Красноармеец?
-Да.
-Расстрелять.
-Красноармеец?
-Да.
-Расстрелять.
-Нет, нет, не хочу!!!!
-А не хочет, так отпустите...

[Торквемада Томас]

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо? Старики:
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

[Торквемада Томас]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

[хочувсёзнать]

Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков
требуется лишь исправить орфографические ошибки.

[хочувсёзнать]

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни
делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как
ни странно, и те и другие правы.