Семья распадается чаще всего из-за...

[Zhemchug]

Поверьте-это не было легко.но когда одна сторона говорит,а вторая не воспринимает-нет смысла тратить бисер.

а вообще совершенно непонятно мне-когда родители зудят под боком-это плохо,но когда они зудят на расстоянии-выходит ещё хуже...

Поверьте, когда люди вместе долго, то случается и недопонимание друг друга, и разногласия, и конфликты. И не на тему когда кому мыть посуду, а по более глобальным вопросам. Но они просто воспринимают себя одной семьей. Сегодня поругались - завтра помирились. И именно с этой точки зрения смотрят на все конфликты. Только кто-то называет это привычкой, рутиной и уходит. А кто-то становится родными и самыми близкими людьми. Такое не всегда можно почувствовать внезапно. Скорее наоборот: внезапные и очень сильные страсти гаснут довольно быстро. А вот сродниться с человеком можно в большей степени в процессе жизни. Как бы это банально ни звучало: "в процессе преодоления жизненных трудностей..."

[ВоробушеГГГ]

Поверьте-это не было легко.но когда одна сторона говорит,а вторая не воспринимает-нет смысла тратить бисер.

а вообще совершенно непонятно мне-когда родители зудят под боком-это плохо,но когда они зудят на расстоянии-выходит ещё хуже...

Думаю, вообще не стоит концентрироваться на таких вещах....Зудят себе и зудят. Можно просто не обращать на это внимание. Тебе что-то говорят, ты улыбаешься и делаешь по-своему. В следующий раз не будут говорить Ну слышу я в свой адрес от родителей мужа: упрямая, ужас..... Ну и что? Упрямство - не самая плохая черта и не повод ругаться или портить друг другу настроение

[skyod69]

согласен,полностью...только вот уловить этот несущий стержень крайне трудно.

[skyod69]

Думаю, вообще не стоит концентрироваться на таких вещах....Зудят себе и зудят. Можно просто не обращать на это внимание. Тебе что-то говорят, ты улыбаешься и делаешь по-своему. В следующий раз не будут говорить Ну слышу я в свой адрес от родителей мужа: упрямая, ужас..... Ну и что? Упрямство - не самая плохая черта и не повод ругаться или портить друг другу настроение

я думаю надо воспринимать всё,что тебе пытаются влить в уши,но правильно обработать этот вал информации.

[ВоробушеГГГ]

согласен,полностью...только вот уловить этот несущий стержень крайне трудно.

А чего сложного? Есть правило: родители - одни и с ними нельзя ругаться. И не имеет значения, чьи это родители. Вас же никто не заставляет их нежно любить. И когда они говорят: с тобой совершенно невозможно.......(тут много вариантов может быть), есть замечательный ответ: а со мной и не надо)))) Отшутиться ведь можно от чего угодно))))

[skyod69]

А чего сложного? Есть правило: родители - одни и с ними нельзя ругаться. И не имеет значения, чьи это родители. Вас же никто не заставляет их нежно любить. И когда они говорят: с тобой совершенно невозможно.......(тут много вариантов может быть), есть замечательный ответ: а со мной и не надо)))) Отшутиться ведь можно от чего угодно))))

Это Вы мне говорите? я оказавшись в чисто "бандеровском" окружении сделал так,что тесть мне "москалику" пиво покупал! родственники ихние только глаза таращили но это когда надо и когда прикольно...а жить в согласии с одесским жлобом ( первый тесть) мне не позволяли ни культура,ни толерантность.

[ShtefanK]

А чего сложного? Есть правило: родители - одни и с ними нельзя ругаться. И не имеет значения, чьи это родители. Вас же никто не заставляет их нежно любить. И когда они говорят: с тобой совершенно невозможно.......(тут много вариантов может быть), есть замечательный ответ: а со мной и не надо)))) Отшутиться ведь можно от чего угодно))))

а еще можно отношения попробовать строить, а не формально отшучиваться))) только тогда все "правила" придется пересмотреть: для отношений и поругаться бывает полезно, если пока только в такой форме можно хоть как-то услышать друг друга. я имею ввиду, отношения- это когда живое общение, чувствуешь себя собой, и нет необходимости в формальных реверансах. это конечно непросто

[ВоробушеГГГ]

а еще можно отношения попробовать строить, а не формально отшучиваться))) только тогда все "правила" придется пересмотреть: для отношений и поругаться бывает полезно, если пока только в такой форме можно хоть как-то услышать друг друга. я имею ввиду, отношения- это когда живое общение, чувствуешь себя собой, и нет необходимости в формальных реверансах. это конечно непросто

Cогласна с Вами. Отношения строить нужно и обязательно. Но выше шла речь о шкафах, которые нельзя передвигать.... А вот по поводу "поругаться", не соглашусь. С мужем поругаться иногда нужно однозначно. Но ругаться с его родителями...как-то не вижу поводов. Взгляды у нас разные, семьи - разные, жизни - разные, в конце концов. Даже если мы и живём вместе))

[Zhemchug]

Cогласна с Вами. Отношения строить нужно и обязательно. Но выше шла речь о шкафах, которые нельзя передвигать.... А вот по поводу "поругаться", не соглашусь. С мужем поругаться иногда нужно однозначно. Но ругаться с его родителями...как-то не вижу поводов. Взгляды у нас разные, семьи - разные, жизни - разные, в конце концов. Даже если мы и живём вместе))

Практически все - да!!! Но только в одном случае: если уверен, что никогда ни за чем не придется обратиться к людям, от которых отшучивался. Нельзя думать, что они этого не понимают. Сейчас старшее поколение не такое уж старое. Бабушками-дедушками становятся в большинстве до 50-и. Это как бы еще до-маразматический возраст. И какой им смысл проявлять участие к тем, кто от них отшучивался? Хотя таких советов, как Ваш, сейчас довольно много, но следовать им бывает точно себе дороже. Снова соглашусь со ShtefanK: эти отношения тоже нужно строить. Причем нужно обеим сторонам. А не только старшим, которые, как принято считать, должны задумываться, с кем и как проведут старость. Даже в самом современном обществе жить, по возможности, в мире - совсем неплохо.
Вот скоро праздники. Люди планируют подарки друг другу. А кто-то лишний раз травит себя, прокручивая прошлые конфликты: к своим родителям не пойду - надо быть подальше, чтоб не лезли. Свекровь/тещу не поздравлю потому, что....
Мы говорим здесь о причинах распада семьи. А разве семья не в состоянии распада, когда маму свою принимают, чтобы муж/жена об этом не узнали? Безусловно есть темы, на которые можно говорить только с конкретным человеком (мужем, сестрой, мамой). И лучше это как-то продумывать заранее, чтобы никого не ранить, не обидеть. В том числе и себе не навредить. Но воспринимать кого-то из близких априори шумовым эффектом - недостойно человека. Сугубо ИМХО.

[Лорел_СТД]

Семья распадется без любви, ИМХО. Нет любви и уже не хочется помогать жене, спать с мужем, стремиться к взаимопониманию или устраивать романтические вечера "для души".

[ВоробушеГГГ]

Практически все - да!!! Но только в одном случае: если уверен, что никогда ни за чем не придется обратиться к людям, от которых отшучивался. Нельзя думать, что они этого не понимают. Сейчас старшее поколение не такое уж старое. Бабушками-дедушками становятся в большинстве до 50-и. Это как бы еще до-маразматический возраст. И какой им смысл проявлять участие к тем, кто от них отшучивался? Хотя таких советов, как Ваш, сейчас довольно много, но следовать им бывает точно себе дороже. Снова соглашусь со ShtefanK: эти отношения тоже нужно строить. Причем нужно обеим сторонам. А не только старшим, которые, как принято считать, должны задумываться, с кем и как проведут старость. Даже в самом современном обществе жить, по возможности, в мире - совсем неплохо.
Вот скоро праздники. Люди планируют подарки друг другу. А кто-то лишний раз травит себя, прокручивая прошлые конфликты: к своим родителям не пойду - надо быть подальше, чтоб не лезли. Свекровь/тещу не поздравлю потому, что....
Мы говорим здесь о причинах распада семьи. А разве семья не в состоянии распада, когда маму свою принимают, чтобы муж/жена об этом не узнали? Безусловно есть темы, на которые можно говорить только с конкретным человеком (мужем, сестрой, мамой). И лучше это как-то продумывать заранее, чтобы никого не ранить, не обидеть. В том числе и себе не навредить. Но воспринимать кого-то из близких априори шумовым эффектом - недостойно человека. Сугубо ИМХО.

Вы уж очень сильно перефразировали мои слова. Так сказать, сами расставили акценты и сами же с ними спорите Речь не идёт о том, чтобы воспринимать пожелания людей как шумовые эффекты. Отношения нужно строить и никто с этим не спорит и я предлагала просто выход из конкретной ситуации. Например, когда родители мужа/жены дают слишком много советов. Я 5 лет прожила со свекровью и ни разу с ней не ругалась...хотя она постоянно пыталась мне рассказать ( по-доброму) как готовить, как убирать,как стирать... И меня, действительно, спасло "отшучивание" )) И я всегда знала, что у неё на душе и как она себя чувствует. При этом у нас с мужем была своя семья, в которую я вмешиваться не давала. И когда мы переезжали, свекровь сказала, что ей будет меня не хватать.... Я говорила раньше, что родители - святое! И чьи - не имеет значения) А если они пытаются что-то навязать, то предлагаю-таки относиться к этому с юмором!!!

[ShtefanK]

Вы уж очень сильно перефразировали мои слова. Так сказать, сами расставили акценты и сами же с ними спорите Речь не идёт о том, чтобы воспринимать пожелания людей как шумовые эффекты. Отношения нужно строить и никто с этим не спорит и я предлагала просто выход из конкретной ситуации. Например, когда родители мужа/жены дают слишком много советов. Я 5 лет прожила со свекровью и ни разу с ней не ругалась...хотя она постоянно пыталась мне рассказать ( по-доброму) как готовить, как убирать,как стирать... И меня, действительно, спасло "отшучивание" )) И я всегда знала, что у неё на душе и как она себя чувствует. При этом у нас с мужем была своя семья, в которую я вмешиваться не давала. И когда мы переезжали, свекровь сказала, что ей будет меня не хватать.... Я говорила раньше, что родители - святое! И чьи - не имеет значения) А если они пытаются что-то навязать, то предлагаю-таки относиться к этому с юмором!!!

хотела бы я когда нибудь в будущем иметь такую же удобную невестку как вы))) а знаете ли вы чем платите, будучи таким вот буфером? конечно, если вам действительно это подходит, то для вас безусловно это лучшая стратегия.
в том то и дело, что навязывать что-то - очень частое поведение родителей, и можно один-два раза отнестись к этому с юмором, а потом начнет доставать, и тогда отшучиваться- будет полной противоположностью построению отношений, когда в приемлемой форме, но приходится отстаивать свои границы, выражать свои желания, ну и конечно, слышать чужие. Чаще всего родители нуждаются в том, чтобы оставаться нужными даже выросшим детям, и выражают эту свою потребность в такой назойливой форме советов. и хуже всего, когда напрямую с родителями диалог не начинается, а пытаются через супруга как то на них повлиять (скажи своей маме! скажи своему папе!). Это чаще всего и разваливает отношения, потому как эффективны только прямые послания. Хотя придется набраться терпения))

[Zhemchug]

хотела бы я когда нибудь в будущем иметь такую же удобную невестку как вы))) а знаете ли вы чем платите, будучи таким вот буфером? конечно, если вам действительно это подходит, то для вас безусловно это лучшая стратегия.
в том то и дело, что навязывать что-то - очень частое поведение родителей, и можно один-два раза отнестись к этому с юмором, а потом начнет доставать, и тогда отшучиваться- будет полной противоположностью построению отношений, когда в приемлемой форме, но приходится отстаивать свои границы, выражать свои желания, ну и конечно, слышать чужие. Чаще всего родители нуждаются в том, чтобы оставаться нужными даже выросшим детям, и выражают эту свою потребность в такой назойливой форме советов. и хуже всего, когда напрямую с родителями диалог не начинается, а пытаются через супруга как то на них повлиять (скажи своей маме! скажи своему папе!). Это чаще всего и разваливает отношения, потому как эффективны только прямые послания. Хотя придется набраться терпения))

А если попытаться извлечь из их советов рациональное зерно: то, что может пригодиться в будущем? Все же не думаю, что все они поголовно глупые, никчемные и бесполезные люди. Безусловно, молодости свойственно отрицать опыт старших без явных на то оснований, только потому, что хочется приобрести свой собственный опыт, набить свои шишки.
Старшим на самом деле не обязательно, чтобы следовали их советам. Но что-то можно принять и они получат это пресловутое подтверждение собственной нужности.
А насчет прямого диалога... Он не всегда возможен. Но и непрямой диалог можно вести очень по разному. Слова своего ребенка, если он имеет подход к родителям, могут быть восприняты гораздо более дружелюбно, с бОльшим пониманием. При всем уважении к выбору сына или дочери, зять и невестка автоматически не становятся родными людьми родителям своего супруга.

[skyod69]

А если попытаться извлечь из их советов рациональное зерно: то, что может пригодиться в будущем? Все же не думаю, что все они поголовно глупые, никчемные и бесполезные люди. Безусловно, молодости свойственно отрицать опыт старших без явных на то оснований, только потому, что хочется приобрести свой собственный опыт, набить свои шишки.
Старшим на самом деле не обязательно, чтобы следовали их советам. Но что-то можно принять и они получат это пресловутое подтверждение собственной нужности.
А насчет прямого диалога... Он не всегда возможен. Но и непрямой диалог можно вести очень по разному. Слова своего ребенка, если он имеет подход к родителям, могут быть восприняты гораздо более дружелюбно, с бОльшим пониманием. При всем уважении к выбору сына или дочери, зять и невестка автоматически не становятся родными людьми родителям своего супруга.

автоматически? скорее тут всё от человека зависит,одна моя сотрудница говорила "не знаю,кого выберет мой сын,но я её уже ненавижу",а моя мать вместе с моей первой женой очень хорошо работают вместе.и именно бывшая взяла её туда.
говорить нужно детям-родителям и родителям-детям,но нужно учесть что количество любой информации которую мы усваиваем из любого потока-25%,а если отсечь из оставшегося,то что не нравится слышать-вообще мизер остается. если так мал КПД,может вообще не стоит совать свой нос в дела пусть и родной,но чужой семьи?

[Zhemchug]

автоматически? скорее тут всё от человека зависит,одна моя сотрудница говорила "не знаю,кого выберет мой сын,но я её уже ненавижу",а моя мать вместе с моей первой женой очень хорошо работают вместе.и именно бывшая взяла её туда.
говорить нужно детям-родителям и родителям-детям,но нужно учесть что количество любой информации которую мы усваиваем из любого потока-25%,а если отсечь из оставшегося,то что не нравится слышать-вообще мизер остается. если так мал КПД,может вообще не стоит совать свой нос в дела пусть и родной,но чужой семьи?

КПД очень разный в разных семьях. И чем он меньше между супругами, тем меньше шансов остаться вместе. Или супруги, в отличии от других людей, усваивают информацию друг от друга более, чем на 25%?
А вообще очень показательно применение чисто технического термина "КПД" там, где речь идет о чувствах и взаимоотношениях людей. Если относиться друг к другу, как к роботам с определенным КПД: "сварила, убрала, принес зарплату - пшел вон", толку не будет от таких отношений.
И еще. Попытки родителей "совать свой нос..." особенно остро ощущают те семьи, в которых есть серьезные внутренние проблемы. Тогда нажим извне воспринимается особенно болезненно. И лучший способ пресечь эти попытки - спокойно и мягко показать, что Вы счастливы в своей семье. И не нуждаетесь ни в чьей помощи. Я в свое время совершила достаточно ошибок во взаимоотношениях с родителями. Но при первой возможности тихо и спокойно сделала все, чтобы помочь им и обходиться без их помощи (финансовой, с ребенком, с работой и пр.). Тогда и поводы для проникновения в мою семью были исчерпаны.

[ShtefanK]

А если попытаться извлечь из их советов рациональное зерно: то, что может пригодиться в будущем? Все же не думаю, что все они поголовно глупые, никчемные и бесполезные люди. Безусловно, молодости свойственно отрицать опыт старших без явных на то оснований, только потому, что хочется приобрести свой собственный опыт, набить свои шишки.
Старшим на самом деле не обязательно, чтобы следовали их советам. Но что-то можно принять и они получат это пресловутое подтверждение собственной нужности.
А насчет прямого диалога... Он не всегда возможен. Но и непрямой диалог можно вести очень по разному. Слова своего ребенка, если он имеет подход к родителям, могут быть восприняты гораздо более дружелюбно, с бОльшим пониманием. При всем уважении к выбору сына или дочери, зять и невестка автоматически не становятся родными людьми родителям своего супруга.

Много важных вопросов в вашем посте.
Конечно, важно слушать себя и понимать, что может тебе пригодиться: я точно понимаю, что моя свекровь готовит бесподобно буженину (и я с удовольствием сама у нее спрошу рецепт) или знает секреты отстирывания особых пятен, но вот по поводу общения с мужем и как воспитывать детей- в этом действительно мне нужен собственный опыт. Я могу попросить советы, и со мной поделятся своим опытом, но решать только мне. Хочется приобрести опыт потому что только это путь естественный. на самом деле никто не учится на чужих ошибках, только на своих (ну в смысле каких-то тонкостей). В этом плане нет ничего ценнее своих шишек.
Подтверждение нужности можно давать и прямым путем, повторяя что-то типа "вы мне очень нужны" и главное- прося чего-то для себя самим (посидеть с ребенком, приготовить, совета, но самим, а не когда тебе этот совет дают, насильно "причиняя добро")
Про прямой диалог-тоже согласна. скорее часто он невозможен в наше время. хорошо, если хотя бы одна сторона осознает себя и действует в своих и чужих интересах, пусть и непрямым путем. Тут я противопоставляю это слепому правилу "родители-это святое". Люблю своих родителей, они-одни из самых близких людей, но что-то в своей жизни я выбираю делать по-другому. И мне комфортно делать это открыто, а не прятаться. Хотя конечно, что -то все равно придется прятать, но я предпочитаю выбрать это опытным путем))
И последнее, что вы сказали важно- да, зять и невестка автоматически не становятся родными, и это нормально, и именно поэтому, с ними тоже приходится простраивать отношения. Ведь это иллюзия, что женятся мужчина и женщина: женится одна семья на другой)))

[ShtefanK]

автоматически? скорее тут всё от человека зависит,одна моя сотрудница говорила "не знаю,кого выберет мой сын,но я её уже ненавижу"

о, это действительно верх автоматизма)) и очень частый))

И еще. Попытки родителей "совать свой нос..." особенно остро ощущают те семьи, в которых есть серьезные внутренние проблемы..

да нет! это у них проблемы, потому что родители всю жизнь вечно "совали нос" в жизнь ребенка, даже когда ему стукнуло совершеннолетие. Обратная связь.

спокойно и мягко показать, что Вы счастливы в своей семье. И не нуждаетесь ни в чьей помощи. Я в свое время совершила достаточно ошибок во взаимоотношениях с родителями. Но при первой возможности тихо и спокойно сделала все, чтобы помочь им и обходиться без их помощи (финансовой, с ребенком, с работой и пр.). Тогда и поводы для проникновения в мою семью были исчерпаны.

вот тут ньюанс: и взрослые нуждаются в помощи, но им приходится от нее отказываться даже с близкими людьми, так как вместо помощи им подсовывают советы. Помощь, это когда: что тебе нужно? - мне нужно это и это- вот это я могу сделать, а вот это не могу, извини- ок, попрошу у папы(бабушки, брата и тп )

[skyod69]

КПД очень разный в разных семьях. И чем он меньше между супругами, тем меньше шансов остаться вместе. Или супруги, в отличии от других людей, усваивают информацию друг от друга более, чем на 25%?
А вообще очень показательно применение чисто технического термина "КПД" там, где речь идет о чувствах и взаимоотношениях людей. Если относиться друг к другу, как к роботам с определенным КПД: "сварила, убрала, принес зарплату - пшел вон", толку не будет от таких отношений.
И еще. Попытки родителей "совать свой нос..." особенно остро ощущают те семьи, в которых есть серьезные внутренние проблемы. Тогда нажим извне воспринимается особенно болезненно. И лучший способ пресечь эти попытки - спокойно и мягко показать, что Вы счастливы в своей семье. И не нуждаетесь ни в чьей помощи. Я в свое время совершила достаточно ошибок во взаимоотношениях с родителями. Но при первой возможности тихо и спокойно сделала все, чтобы помочь им и обходиться без их помощи (финансовой, с ребенком, с работой и пр.). Тогда и поводы для проникновения в мою семью были исчерпаны.

Молодые супруги часто сталкиваются с незнакомыми проблемами,выход из которых старшие тоже не знают-но просто обязаны дать "вредный" совет.зачем? про это КПД я и писал...

[Zhemchug]

Много важных вопросов в вашем посте....

Я всего лишь говорила о восприятии слов родителей. Спросить совета не каждый хочет и не всякий может в силу возраста, характера. Советы дают не самые правильные люди, а те, кто много ошибался, оступался. И наш собственный опыт состоит и из услышанного тоже. Часто ловлю себя на мысли, что этому или тому меня научил именно конкретный человек. Я ему/ей за это благодарна. И не ощущаю в этом насилия над собой. А "родители - святое" - конечно же не о слепом подражании или послушании. А о том, чтобы отдавать должное, помогать и пр. Насчет открытости: как-то вспоминали с мужем, что и в его, и в моей семье было принято родителям, женам не озвучивать полную стоимость покупок. Так было спокойнее. Всем сторонам. С родителями мы продолжали "обходить острые углы". А друг друга "пугать" этим не боялись.
И по поводу "женятся семьи"... На нашей свадьбе свекровь смертельно обиделась на гостью с нашей стороны, подругу моей мамы, за фразу в тосте: "Ваш сын входит в очень хорошую семью..." Мол, у него и своя семья есть и пр... Но, ИМХО, на такие вещи обращают внимание только люди, изначально нацеленные на конфликт. А мы просто иногда вспоминали, как курьез. Очень многое зависит от настроя человека.

[ShtefanK]

Я всего лишь говорила о восприятии слов родителей. Спросить совета не каждый хочет и не всякий может в силу возраста, характера.

Вот. именно поэтому стоит заметить, что построение отношений с родительскими семьями- тоже совместный проект: не изменишься сам, не изменится и другой рядом. если подростковый бунт не пережит-совета конечно не спросишь, и это отдельная тема своего взросления. вот и получается, родители перестанут тебя "качать" как маленького, надоедая советами, когда сам в свою очередь повзрослеешь.

А "родители - святое" - конечно же не о слепом подражании или послушании. А о том, чтобы отдавать должное, помогать и пр.

ой, вот тут я видно из общего строя выбьюсь, потому как не понимаю, чего я родителям должна и как помогать, когда не просят. Они может и родили меня из каких-то своих нужд, но я то оказалась живым отдельным человеком со своими планами на жизнь)) Отношения построенные на долженствовании вероятно не для меня. Я предпочитаю просто любить и быть благодарной, но помогать по прямой просьбе, когда то что просят, в моих силах