Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Leliknet]

Рабинович ехал с Гольдбергом и нарушил правила. Их останавливает ГИББДшник и начинает выписывать штраф. Рабинович строго спрашивает:
- Скажите, а Нобелевских лауреатов вы тоже штрафуете?
ГИББДун засмущался, козырнул им и отпустил.
Гольдберг удивлен:
- Слушай, Рабинович, а ты разве лауреат Нобелевской премии!?
- Нет, просто меня интересовал этот вопрос.

ГАИшник останавливает Рабиновича на мотоцикле и строго спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Рабинович удивленно оборачивается:
- Шлема, ты шо… упал??

[Leoness]

Три еврея беседуют.
- Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские
обязанности два-три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по
дереву.
- А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я
ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
- Постучать по дереву я тоже могу...

[afina7]

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд.
Подожди, дескать.
И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.


- Абрам, ты что заболел?
- Нет.
- А чего таблетки ешь?
- Так срок годности кончается...

[Bogdanmr7]

- Моня, ты слышал, как русские говорят, что человек живет там, где хранит зарядное устройство от мобильного?
- Я его всегда ношу с собой
- Я - тоже. Выходит, что мы - бомжи?

Хаим купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
– Бей жидов!
Хаим, качая головой:
– Это надо же, с таким - то носом…

[Парусник]

- Ой, какие, все-таки, бывают замечательные еврейские фамилии!
- И таки-да, – например: «Райхер» - сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного..!

[Leliknet]

Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:
- Абрам, а кому это памятник?
- Это украинцам, Моня, - они тут когда-то жили!

Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша ест говно!
- Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

[Leoness]

После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а, следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом продаёт их в Бердичев с большой выгодой. aнекдотов.net
Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги.
Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону:
- Ты меня погубил! Твои свечи не горят!
- Ну и что с того? - отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я их покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?

[Макс]

- Скажите, Самуил Рафаэлевич дома?
- Пока да, но сейчас уже будут выносить. Венки вот уже вынесли...
- Он шо, умер?!
- Да похоже на то...
- Быть не может! А от чего?!
- Да вот, на венках читайте: "От парткома", "От месткома", "От скорбящей жены"...

***

- Фима, закрой форточку, на улице холодно
- А что если я ее закрою на улице теплей станет?

***

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

***

- Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
- Нет.
- А твой брат Мойше?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет.

***

В купе довольно долго, молча, едут два пассажира. Наконец, один говорит:
- Послушайте, мы едем уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте хоть познакомимся. Я - Иванов. А вы?
- А я нет.

[капитан]

— Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
— А шо вы таки знали мою маму?
— Да, тепер знаю, и довольно близко.

[afina7]

Ребе Рабиновичу:
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе - восхищенно:
- О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!

[afina7]

Молодой еврей жалуется приятелю:
- Ты знаешь,Моня,пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке? И ведь что обидно, у дедушки Изи, мир его праху, была не борода - лес!
- Стало быть, - резонирует Моня, - ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
- Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая.

[Макс]

- О, вайзмир, она так поет

фонетически ближе вариант "вейзмир" - была даже такая строчка в "интернационале":
- Вейзмир насилья мы разрушим до основанья...

[Leliknet]

Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто удостовериться.

На одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы же с вами не поссорились!

Одесса:
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу

[Сана18]

- Мойша, ты слышал новость? Наш Хаим – pederast.
- Что, денег занял и не отдал?
- Нееет, в хорошем смысле этого слова.

[afina7]

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!



- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября, вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива?
А когда я вам сказал <Бросьте немедленно эту гадость>, вы - что выбросили?

[Парусник]

- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку...
- Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку...
- Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку...
- Свидетель, я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно...

[Leliknet]

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу.
Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит сто долларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?

[капитан]

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда
взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно
бороться!

[Leliknet]

Редактор газеты получил письмо, в котором предупреждалось:
- Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
- Я тоже... Очень бриллиант жалко...

[afina7]

- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке.
Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно.
Пришел, пересчитал… Так и есть - одной не хватает!



Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.