Смешные истории

[капитан]

Эта история случилась с молодым папашей - моим одноклассником.Ничего не подозревающего Андрея послала жена за памперсами в ближайшую аптеку. Тетка-продавец деловито осведомилась:
- Вам на сколько? на 3 килограмма? (речь идет о весе ребенка)
Андрей:
- Что вы!!! Она столько не наделает!!!
Думаю, что могие отцы становятся жертвами такого недоразумения.

[Замок]

В одной семье муж был любитель подледной рыбалки. До того любил, что каждое зимнее воскресенье, несмотря на все ухищрения жены, собирал необходимые причиндалы и уходил. Жена, поняв всю бесплодность своих попыток оставить его дома, решила пойти другим путем, она стала настойчиво требовать, чтобы он взял ее с собой. В очередной раз, когда он собрался, она тоже оделась и направилась следом. Муж, поняв всю серьезность ее намерений и постояв вместе с ней часок на автобусной остановке, под ехидными взглядами других рыбаков, повернул обратно. Придя домой, он заявил, что не возьмет с собой до тех пор, пока она не пройдет курс молодого рыбака. Он, налив полную ванну воды, дал ей в руки удочку и, показав как надо забрасывать и подсекать, приказал тренироваться.

Воодушевленная жена вошла в такой раж, что даже не услышала, как муж по телефону набрал номер психиатрической больницы и вызвал неотложку. Встретив врача и двух дюжих санитаров на лестничной площадке, он вкратце, но довольно эмоционально объяснил, что жена ловит в ванне рыбу. Картина, которая им открылась, была настолько живописна, а эмоции и сопровождающиеся репликами подсекания и забрасывания настолько реальными, что рыбачку не выпускали из больницы две недели. С тех пор она больше и не заикалась о рыбалке

[kvartika]

пришла новая секретарша и ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес «типа от сервера» со следующим содержанием: «Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии»
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма…
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти «ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА». Она невнятно, что-то бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.

[natallla]

Сынуля(4 года) говорит:
-Мам,я тоже так же сидел у тебя в животике,как мой братик?
-Да,сынок,ты тоже жил девять месяцев у мамы в животике....
-Мам,а у тебя же там печень,сердце,ну ещё кишки всякие,да?
-Ну да,как у всех...
Сынуля подумал,вдохнул и говорит:
-Вот я бедный был...
-Сынок,почему?
Обиженно:
-А ты думаешь прикольно вместо машинок и солдатиков сердцем и печенью играться!
Старший сын(6 лет):
-Ты что совсем что ли!Глупости не говори!Ты когда у мамы в животе сидел,совсем без мозгов ещё был!!!

[капитан]

Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем.
Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
- Здравствуйте, а Лену можно...
- А Лена какает...

[lenanepom1101]

Вчера наблюдала картинку:
Подбегаю к маршрутке со стороны передних дверей и вижу картину, пассажиры не помещаются до такой степени, что водитель открыл свою дверь и впускает одного из пассажиров через свою дверь в салон маршрутки. Офи..ваю...
Потом вдруг вижу маленькое местечко в передних дверях, засовываюсь и мы едем...
(Оказалось, знакомый водителя)

[natallla]

Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтоб перенести в кровать.
Дочь сквозь сон: положи, где взял)))
*********************************
Разговор двух школьников:
- Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
- Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
- Да, но я знаю короткий путь!
*********************************
Вероничка (5 лет) задала вопрос:
Кашка, это от слова какашка?
******************************
Нина (5,5 лет) учим русский язык. Знакомимся с буквой "З".
Задаю загадку:
- Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Отвечает:
- Соседка.

[larkin357]

Продолжая тему маршрутки...

Этот прикол рассказал мой друг. Он работает на очень ответственной и нервной должности. Так вот, ехал он как-то с работы выжатый словно лимон. Ехал без лишних изысков – просто на маршрутке. По пути он мысленно себе напоминает: - «Надо попросить остановить возле киосков, купить сигареты» (а сидел он в самом конце салона).
Тут он видит вожделенные ларьки и кричит водителю через весь салон:
- Пачку лёгкого «Мальборо», будьте добры!!!
З.Ы. По его словам, в салоне творилось нечто, очень похожее на истерику.

[капитан]

Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку,
заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста,лейкопластырь...

[lenanepom1101]

Младшая пятитилетняя сестра обожала моего друга, и когда он приходил, брала одеяло, подходила к нему, он ее укутывал, и так и сидел с ней на руках, пока она не усыпала.
Теперь сама история.
Подходит ко мне младшенькая, и говорит:"Казала, Льонічка, люби мене!" и печально подняв глаза, продолжает:"Не схотів ((("

[kvartika]

было это в молодости в наши студенческие годы, когда мы не знали, кто такие блондинки и чем они отличаются от обычных людей. Ведь даже в институтах учились, и неплохо.
Итак подруга моей жены пошла в библиотеку (для молодых - древний прообраз Интернета), но та оказалась закрыта и она вернулась домой не через 3 часа, а гораздо раньше. И застала своего гражданского мужа с соседкой за неподобающим занятием. Конечно, подлец-пощечины-сопли-слезы-уход_в_свое_общежитие-утешения и т.д. И вот через некоторое время встречаем их вместе.
- Что? Как? Простила? Ох! Ах!
- Он мне все объяснил: он хотел проверить, как я его люблю и поэтому устроил мне это испытание - поверю я ему или нет. Так вот - Я ЕГО ВЫДЕРЖАЛА!

[Стекольщик]

На остановки, возле уч. заведения, две девушки обсуждают что-то.
- Нужно отступить от пандуса сантиметров на 25.
- Да и 15-и хватит.
- Нет не меньше 25-и.
Спорят, на пальцах показывают ( для убедительности).Тут мимо проходит старушка, и начинает возмущаться: Как не стыдно, о чём только современная молодёжь думает, а ещё девочки.....(о чём только современные бабушки думают)

[капитан]

Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"

[larkin357]

Маршрутка. Заходит бабулька божий одуванчик. Присаживается на свободное место и при попытке передать деньги за проезд роняет их на пол. Водитель: "Что упало то мое!" Бабулька: " Ты сынок езжай потихоньку, а то я сейчас упаду и вся твоя буду!!!!"

[malyshev]

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето?
Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем:
"Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима?
Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу:
"Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна:
"Поедем в нумера! - Шампанского дюжину!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, ласково положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво-заманчиво:
"По коньячку?".

НЕПРЕМЕННО!

[malyshev]

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето?
Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем:
"Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима?
Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу:
"Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна:
"Поедем в нумера! - Шампанского дюжину!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, ласково положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво-заманчиво:
"По коньячку?".

НЕПРЕМЕННО!

[malyshev]

--------

[malyshev]

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето?
Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем:
"Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима?
Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу:
"Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна:
"Поедем в нумера! - Шампанского дюжину!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, ласково положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво-заманчиво:
"По коньячку?".

НЕПРЕМЕННО!

[malyshev]

------------

[капитан]

Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!" Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!