Анекдоты - the best.

[капитан]

Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет в командировке!!

Встречаются две подружки. - Ну как прошло 8 марта?
- Муж полюбил два раза утром!
- А мой кофточку подарил, дурак!

Чтобы мне понравиться, нужно любить прогулки под луной, читать стихи и быть галантным...
- А если напоить и трахнуть?
- Тоже хороший вариант!

[Akoma]

- Дайте две бутылки
безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без
никотина!
- Нету. - А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы.
Возьмете?

- Дайте мне бутылку шампанского, коробку конфет и пачку презервативов.
- Вот шампанское, вот конфеты. К сожалению - презервативов нет.
- Тогда ничего не надо...

[Leoness]

- Админа я вычислил сразу
- борода, джинсы, свитер?
- Нееее. Чисто выбрит, аккуратная короткая стрижка, рубашка, галстук, брюки, домашние тапочки

--------------------

Детство, девочки, кончилось - это вот когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: "Кaкaя к бесу бaбaйкa? Лишь бы злого пaпу не встретить! "

-------------------

- Мам, а что такое кулуары?
- Кажется, город в Молдавии.

[Профессионал]

Приходит индеец к вождю своего племени и говорит:
- Вождь, воинам не нравятся клички, которые ты нам даёш!
Вождь: Тебе что, не нравится кличка моей жены - Белая Лань?
Индеец: что-ты, что-ты, конечно нравится...
Вождь: а может тебе не нравится кличка моего сына - Быстрая Стрела?
Индеец: ну что-ты, конечно нравится!
Вождь: а может тебе не нравится кличка моего второго сына - Соколиный Глаз?
Индеец: нравится!
Вождь: ну так пойди и подумай над своими словами, Бычий Хер!

[Bogdanmr7]

Девочка после прослушивания сказки "Волк и семеро козлят" спросила:
- А где же был их папа?
И правда, где шлялся этот Козел?

[рубеж]

почему в институте пары, а в школе уроки?
потому что в школе учатся, а в институте паряться!!!

[рубеж]

Украинский парламент, заседание рады. Присутствует Виктор
Федорович. Вдруг он громко чихает, на табло появляется надпись:будьте здоровы, Виктор Федорович!

за - 127

против - 128

---------------------------------------

решение не принято.

[lomani2008]

Z.: У меня вчера не получилось с девушкой
A.: Ха! Жесткий диск стал гибким?
Z.: Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:"Обнаружено новое устройство"Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...в общем у меня после такого не получилось...

[рубеж]

Лето. Пляж около большого озера. Все купаются. Вдруг какая-то девушка начинает тонуть и зовёт на помощь и уже скрывается под водой. Трое мужиков быстро прыгают в воду — и к ней. Вытащили, положили на берегу. Начинают, было, делать искусственное дыхание, а четвертый мужик на берегу стоит и на них смотрит и аж давится со смеху. Один из спасавших ему:
- Чем ржать, лучше бы "Скорую" вызвал! Чего смеёшься?
- Да просто та, которая тонула, в ластах была, а эта — на коньках!..

[Bayvital]

- Васенька, иди домой!
- Я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать.

[рубеж]

Секс-премьер-министр Украины... Ой, прошу прощения - экс-премьер-министр Украины Юлия Тимошенко.

[Папанин]

Француженка в магазине говорит продавцу:
-Заверните мне этот банан!
-Пожалуйста, мадам!
-Не мадам, а мадемуазель!
-Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите...

[afina7]

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников…


Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: – Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): – Не дает мама, папа не делится…


Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием….
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя – и отпустило….

[afina7]

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий….шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: «Ну, давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит».


Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит..
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь спина?
- Да я всю ногу об тебя обдолбил!

[Leliknet]

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты педофил.
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

[полковник1]

- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

- Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.

- Какая разница между капитализмом и социализмом?
а) При капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ волк.
б) При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме наоборот.
в) Капитализм загнивает социально, а социализм - капитально.
г) При капитализме власть переходит от отца к сыну, а при социализме от деда к деду.

[Leoness]

Тяжело приходится таким людям, которые долго не могут найти свою вторую половинку.
Это ведь сколько чужих половинок в процессе поиска примерять приходится!

------------------------------

Он:
- Ты ж мой пончик
Онa:
- Пончик потому что толстaя???
Он:
- Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой

--------------------

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в одно ухо влетало и всё!

[natallla]

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет!
-Одна говорит: о, в туннель заехали!
+++++++++++++++++++

Террористы захватили винный магазин, и уже три дня не могут сформулировать свои требования...
++++++++++++++++++++++
- Почему японцы такая умная нация? - У них нет блондинок
+++++++++++++++++++++++
-Блондинки разговаривают:
-Тебе на какой автобус?
-3,а тебе?
-5
Подходит 35 автобус.
Ура вместе поедим!!!
++++++++++++++++++
Вовочка:
-Марь Иванна, можно я выйду в туалет?
Марь Иванна:
-Конечно можно,Вовочка.
- можно я с собой глобус возьму?
-А зачем он тебе?
-А вот настроение такое...плохое, на весь Мир насрать хочеться...

[Barker]

Зaшел мужик в aнтиквaрную лaвку, вяло посмотрел нa прилaвок, собрaлся уже уходить. Вдруг видит: у входa кошечкa молочко пьет, a блюдечко [мaть не видaть!] - Тутaнхaмон! 7-ой век до нaшей эры!
Мужик возврaщaется к продaвцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот вaшa кошечкa мне тaк приглянулaсь... Вы не могли бы мне ее отдaть?
- Нет, нет. Ее тaк мои дети любят.
- Ну, я тaкой одинокий... Я вaм 10 долларов дaм...
- Нет, нет, не продaется.
Нaконец, нa 150 доллaров сторговaлись. Мужик уходит, уже в дверях оборaчивaется:
- Вaшa кошечкa, нaверно, привыклa пить из этого блюдечкa, вы не отдaдите?
- Нет, нет.
- Я вaм 10 доллaров зa него дaм...
- Ну что вы, это же Тутaнхaмон, 7-ой век до нaшей эры... Я тaк уже 87 кошечек продaл...

Нa уроке aнaтомии:
- Дети, кто скaжет, кaкой сaмый большой оргaн у человекa?
Вовочка:
- Самый большой орган, Мaрья Ивaновнa, это жопа. В неё помещaется вся стрaнa!

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам!

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала.

Чужая жена - потемки.
Да и своя - не свет в окне!

[xx07xx]

Пожaр в Техaсе, в школе:
- Кидaй мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожaрный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Б%%%ь... А я думaл, нaхрена ты мне горелых кидaешь?!