Анекдоты - the best.

[Maina]

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто.
Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

-----------------------

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

[Леди Скорпио]

"Ты где был?"
Муж отвечает: "В баре с друзьями, ночевал у друга"
Жена звонит 10-ти лучшим друзьям: у 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит...

Пы.сы. Самое обидное, что у женщин такой солидарности не будет никогда!)

[extrim]

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

[kvartika]

Жена - мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?!

[Leliknet]

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
- Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот ванучий инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
- Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот ванучий инструмент ни адын марка нэ влэз.
- Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот ванучий инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во
рту!
- Вай-вай-вай, ты больше не грузин!

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

[Raincat]

Русский в арабской стране. Очень хочет заглянуть под паранджу. Наконец, на какой-то
пустой улице ему это удается. Идет он дальше, качет головой и думает:
- Какая гуманная нация.....

Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после
приземления получил роль в кукольном театре.

Нажимаю "Мой компьютер"... Не моет...

- Милый, а правду говорят, что с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство?

Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

- Cлушай, Нуржан. Давно хотел побывать у вас в Казахстане.
- Зачем? Я привёз.

- Что, опять?!!! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серега, все нормально, я отпросился.

Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны...

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят - торгуют цветами, букетами... Вот он подходит, выбирает, нюхает... С дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
- Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно!

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других...

Два раза в год - 8 марта и 1 сентября - в Украине отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

[Папанин]

Добропорядочный Аид пришёл к ребе за советом:
_Ребе, у меня горе...
_Что?
_Ты знаешь, мой сын крестился...
-Ну?
-Так что же мне делать?
-Не знаю, спроси у Бога, у него такое же горе...

Абрамчик Гутман, еврейский мальчик. Запись в дневнике:
-Отцу Абрамчика: поменяйте вашему сыну шкарпетки--
они имеют ужасный нюх.
---Учителю: Абрамчика не надо нюхать,
Абрамчика надо учить!!!
-Школа не сад, а шкарпетки не розы...

[Светильник]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

[Оля Квіточк@]

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!

[рубеж]

Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматся.



Летит рота десантников на самолете, выходит к ним офицер и говорит:
-Парни, все летим в Афган, воевать. Ребята притихли, помрачнели, но офицер продолжает
-Не все так плохо, за каждую голову убитого моджахеда дают премию в 300 баксов. Ребята оживились.
Самолет садится, все солдаты моментально разбежались в разные стороны. Остался один офицер.
Минет через 20 появляются, подходят к самолету, и каждый тащит кучу голов. Офицер в шоке
-Вы че сделали??? это ж мы в Кишиневе на дозаправку сели.

[Оля Квіточк@]

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...

[рубеж]

Десантник спрашивает командира:
-Что будет если у меня парашют не раскроется?
-Тогда ты приземлишся первым.

[рубеж]

Серый волк говорит
-Голубая шапочка, а голубая шапочка, я тебя съем!
-Попробуй, ответила "голубая шапочка", почесывая волосатую грудь штык-ножом.

[Оля Квіточк@]

Из спальни выходит зять с большого бодуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
- Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не... а не могли бы вы заткнутся, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

[Оля Квіточк@]

- Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы?
- Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

************
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

[рубеж]

В Ташкенте.

Они летели через Кишинев.




В Украинской армии создается первый женский десантный батальон.
В отличие от мужских десантных частей береты у них будут розовыми.

[Парусник]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.Заходит она в аптеку и говороит
провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней
мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под
мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило..!

После брачной ночи,сконфуженный муж, приносит молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж...

[Оля Квіточк@]

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"

[рубеж]

Заходит мужик в ресторан, заказывает котлету по киевски. Ему ее приносят, он начинает ее есть, вдруг смотрит, а в котлете волос. Вызывает администратора. Тот обьясняет мол, есть у нас повар, готовит изумительно, но у него нет одной руки. Поэтому повар котлеты мнет на груди, ему так удобней. Это еще что, говорит администратор, вы не видели как он перец фарширует.

[Оля Квіточк@]

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

*************
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

***********
Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?