| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь.
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так,дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.
Самая большая ложь - это неверно понятая правда!
-Мам, я пойду во двор, погуляю
-Опять с этой дыркой на колготках?
-Нет, со Светкой из соседнего подъезда!
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу - чем ....
- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень...
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!
Ставите плюс - пишите за что,пожалуйста :)
Сообщение от NIKE-BMW
В самолёте. Пилоты не выключили громкую связь. Капитан мечтает:
- Вот сейчас выпью чашечку кофе, займусь сексом со стюардессой!
Стюардесса, раздающая воду в салоне, краснеет и бежит к пилотам. Старый еврей кричит вслед:
- Девушка, что ви так спешите? Молодой человек ещё не допил свою чашечку кофе!
Приходит жена домой и говорит мужу, читающему газету в кресле:
- Дорогой! Что ты мне подаришь на 8-е марта?
- Я тебя изнасилую.
- А если я тебе не дамся?
- Hу и ходи как дура без подарка!
Мальчик с консеpвной банкой подходит к милиционеpу:
- Дядя милиционеp, откpойте банку!
Милиционеp стучит в банку и говоpит:
- Откpойте, милиция!
Последний раз редактировалось ShuheR; 12.01.2008 в 00:46.
Ставите плюс - пишите за что,пожалуйста :)
Продаёт бабуля яблочки, написано "Чернобыльские Яблочки".
Идёт мужик и говорит:
-Ты что, бабуля, совсем с ума сошла, продавать яблоки из Чернобыля?
Бабуля отвечает:
-Берут, сынок, берут кто для тёщи,кто для зятя...
Один мужик приходит в дом престарелых - проведать папу:
- Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру - и я засыпаю.
Сын сам себе думает - "что-то тут не так - какая виагра?" Идёт к главврачу:
- Папе 85 лет - какая виагра?
- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры - он не скатывается с кровати.
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
- Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.
- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!".
Последний раз редактировалось ShuheR; 12.01.2008 в 15:44.
Ставите плюс - пишите за что,пожалуйста :)
Летит самолет
"Уважаемые пассажиры, приветствую вас на борту нашего лайнера. Меня зовут А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!........(тишина)... .. Прошу прощения, стюардесса перевернула на меня чашку с кофе... Теперь вот...все брюки впереди кофе испачканы...
Из салона:"Придурок! Ты бы видел мои штаны сзади!!!"
Не бойтесь и не воруйте!
На том свете:
- Мужики, рассказываем честно, кто сколько раз жёнам изменял и получаем авто в зависимости от Вашей верности.
Один признался, что 100 раз - уехал на Запорожце. Второй - 50, получил Жигули. Третий, самый верный - ни разу. Выдали ему 600 Мерседес.
Едут Жигули с Запорожцем, а возле Мерса мужик рыдает.
_ Чего ты плачешь, дурак? Вон машину какую получил, и самым верным тебя признали!
- Да вон, жена моя на роликах едет!
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".
Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я толстый, и мама запретила мне сладкое. Поэтому положи мне под елочку пару ящиков "сухого"»
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь: - Мужик, за@бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!Мужик неспеша поворачивается к очереди: - Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х%й!!!
Тут был текс длинее 1000 символов :(
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
-----------------------------------
Маленькая девочка в маршрутке показывая на парня с большим яблоком в руках:
— Мама, смотри какое у дяди яблище!
-----------------------------------
Нигде человек не чувствует себя таким живчиком, как на кладбище.
Сидят трое в ресторане, а на против, за столиком, дамочка, сидит так небрeжно, в коротком платьице - между ног что-то чёрное виднеется
Один говорит, что это трусы чёрные, а другой, что она без трусов. Заспорили. Третий ближе всех сидел, говорит :
- Я сейчас разрешу кто из вас прав - сделаю вид что упустил вилку, нагнусь поднять - и разгляжу !
Сказано - сделано. Поднимает голову - глаза на выкате, губы трясутся...
- Вы оба не угадали - говорит, - это ... мухи ...
Последний раз редактировалось Чёрная моль; 13.01.2008 в 14:08.
- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо! Тогда будешь сверху!!
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьёт.
- Да ладно, никто столько не празднует.
Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"!
- А если это будет девочка?
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Надпись в туалете: "Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой.
Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щёточкой. "
Я вчера такую девушку впервые на свидание пригласил.
Сидим рядышком, держимся за руки,
смотрим глаза в глаза, начинаем тянуться друг к другу и
тут входит сержант и как рявкнет:
- СВИДАНИЕ ОКОНЧЕНО!!!
Сидят в камере сифилитик и наркоман. Сифилитик
трогает свой нос - тот отваливается, сифилитик
выкидывает его через решетку окна. Потом он трогает ухо - оно отваливается, сифилитик его тоже выкидывает.
Hаркоман ржет, качает головой и говорит:
- Я торчу, как ты отсюда по частям линяешь...
Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приёмную и видит - у секретарши истерика, сотрудники отпаивают её валерьянкой.
- Что случилось, Изольда Павловна? - интересуется министр.
- Я 30 лет работаю в министерстве, - вслипывая и заикаясь отвечает секретарша, - и ровно столько же я ждала этого звонка! И вот прихожу сегодня на работу, снимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная?". И я растерялась...
Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками... Я ниндзя? Нет, я - МАМА!!
Девушка с глубокой деревушки на приеме у гинеколога- не зает что такое кресло и как на него залесть.
Доктор пожалел девушку и написал в листе " здорова".
Девушка выходя из кабинета коментирует : "Шо це він мені написав?! Написав би маленька або така як у всіх. Ато Здорова!"
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.
Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.
Последний раз редактировалось ShuheR; 14.01.2008 в 02:11.
Ставите плюс - пишите за что,пожалуйста :)
У Даны Борисовой сегодня первый выход в Интернет. И она не знает что надеть.
Ваши права
Социальные закладки