Вопросы к психологу(*) (правила темы в первом сообщении)

[Suu09]

Я предлагаю завести такую тему, где каждый одесит смог задать свой вопрос профессиональному психологу!
Как вы относитесь к такой теме, господа?

В связи с последними событиями возникла насущная необходимость уточнить правила поведения в этой теме. Поэтому, отписываясь здесь, стоит принять во внимание:

1. Вопрос может задать любой пользователь форума.
2. Ответить на вопрос в этой теме может только практикующий психолог.
3. Ответы других пользователей форума категорически не приветствуются.
4. Обсуждение психологами ответов друг друга или других весьма важных для них в текущий момент тем также категорически не приветствуется.
5. Психолог, у которого нет информации в профиле, и который не счел нужным представиться в теме, для этого созданной, должен представиться хотя бы перед тем, как начать писать ответ.

Надеюсь, это поможет избежать эксцессов в дальнейшем. Всегда готов выслушать пожелания по изменениям и дополнениям.

[Проскура Василий]

"Отсутствие цели"- проблема, только если это беспокоит самого человека, а если это беспокоит окружающих- то это у них проблема))

Я тоже придерживаюсь такого взгляда, но есть и вторая сторона вопроса и тут показателен пример, который привел Мороз:

"Если муж не хочет работать, а жена родила двойню, то отсутствие желания у мужа работать - это беда, даже если у него ничего не болит."

Да, проблема сейчас только у окружающих. Но если они начнут решать свои проблемы (и наверняка далеко не самым эффективным и оптимальным способом), то и свои проблемы, наверняка, усугубят, и добавят "бесцельному" субъекту проблем. Верно? А следовательно субъекту, если он хоть немного заглядывает вперед, должно озаботиться подобной ситуацией. Верно? Это как бы еще не его проблема, но своими действиями он может уменьшить вероятность возникновения проблем у себя в будущем - так ведь?
В общем, похоже, что остается только ждать ответа Мороза - вдруг он соблаговолит не только разбрасываться скорыми "диагнозами"

[ShtefanK]

Да, проблема сейчас только у окружающих. Но если они начнут решать свои проблемы (и наверняка далеко не самым эффективным и оптимальным способом), то и свои проблемы, наверняка, усугубят, и добавят "бесцельному" субъекту проблем. Верно? А следовательно субъекту, если он хоть немного заглядывает вперед, должно озаботиться подобной ситуацией. Верно? Это как бы еще не его проблема, но своими действиями он может уменьшить вероятность возникновения проблем у себя в будущем - так ведь?)

Для меня, скорее у жены, которая неработающему мужу двойню родила- проблемы с чувствительность к собственной безопасности и вообще с самоосознованием. Воспитывать - это не женское дело, это мамское, причем в возрасте до 12 лет. И понятие что кому должно -очень размытое. Мы можем только выражать свои чувства, которые вызываются каким-то поведением другого. И делать это только для себя, а не для него, надеясь, что он изменится. Только встречаясь с обратной связью, которые нам дают люди рядом, мы можем выбрать: скорректировать нам или не скорректировать свое поведение. А если выберем не корректировать, то другой имеет право выбрать-быть ему с нами или нет.

[exotix]

Для меня, скорее у жены, которая неработающему мужу двойню родила- проблемы с чувствительность к собственной безопасности и вообще с самоосознованием. Воспитывать - это не женское дело, это мамское, причем в возрасте до 12 лет. И понятие что кому должно -очень размытое. Мы можем только выражать свои чувства, которые вызываются каким-то поведением другого. И делать это только для себя, а не для него, надеясь, что он изменится. Только встречаясь с обратной связью, которые нам дают люди рядом, мы можем выбрать: скорректировать нам или не скорректировать свое поведение. А если выберем не корректировать, то другой имеет право выбрать-быть ему с нами или нет.

Муж и жена занимаются воспитанием друг друга первые 2 года. Это я знаю и по рассказам взрослых в детстве, и на своём опыте. И если люди действительно дорожат друг другом, они буду подстраиваться, и менять свои стереотипы. Я очень изменилась ради своего любимого, он тоже стал совсем другим человеком, ради нас. И кстати, мы иногда очень даже жёстко "перевоспитывали" друг друга. В результате мы могли очень поссориться, но старались не делать больше то, что нас раздражает, хоть и не с первого раза получалось.

[PsychoQueen]

я вот думаю, а можно ли по прежнему любить того человека, который "сильно изменился ради отношений"? это же ведь уже другая персона будет.

[ShtefanK]

Муж и жена занимаются воспитанием друг друга первые 2 года. Это я знаю и по рассказам взрослых в детстве, и на своём опыте. И если люди действительно дорожат друг другом, они буду подстраиваться, и менять свои стереотипы.

"Воспитывать (ся)" и "подстраиваться и притираться"- не одно и то же. Притираться, договариваться- естественный процесс. Ты не меняешь себя в корне, ты слышишь партнера и выбираешь то, что подходит обоим. А воспитывать- это пытаться изменить суть человека, например, лентяя заставлять работать, если он не имел такого желания и опыта раньше.

[exotix]

например, лентяя заставлять работать, если он не имел такого желания и опыта раньше.

Вот именно такая проблема и была у нас. Мой любимый ни за что не хотел соглашаться с такой жизненной необходимостью. Но в результате долгих разговоров и сильных ссор, он изменил своё мнение. Это было относительно давно. То есть он изменил мнение не на пару недель, или месяцев

[ShtefanK]

Вот именно такая проблема и была у нас. Мой любимый ни за что не хотел соглашаться с такой жизненной необходимостью. Но в результате долгих разговоров и сильных ссор, он изменил своё мнение. Это было относительно давно. То есть он изменил мнение не на пару недель, или месяцев

Вам повезло (понимаю, не без усилий конечно), вы вместе "выросли"))) Такое удается не всем.

[Проскура Василий]

Для меня, скорее у жены, которая неработающему мужу двойню родила- проблемы с чувствительность к собственной безопасности и вообще с самоосознованием.

Да, но если цели пропали (и соотв. желание работать) у мужа после рождения двойни? В таких условиях жену не получиться обвинить как таковую с проблемой чувствительности к собственной безопасности или самоосознанием?...

[ShtefanK]

Да, но если цели пропали (и соотв. желание работать) у мужа после рождения двойни? В таких условиях жену не получиться обвинить как таковую с проблемой чувствительности к собственной безопасности или самоосознанием?...

А я вообще никого не обвиняю. Я не про вину, я про ответственность за свою жизнь. Это очень нежизнеспособный способ- взять ответственность за другого, при этом пытаться всучить ему ответственность за себя)) Ничего не бывает вдруг. Просто иногда очень хочется на что-то закрыть глаза. Но и плата потом соответственная.

[Проскура Василий]

А я вообще никого не обвиняю.

Вот это Вот разве не Ваша цитата о проблеме:

Для меня, скорее у жены, которая неработающему мужу двойню родила- проблемы с чувствительность к собственной безопасности и вообще с самоосознованием.

Это не было обвинением? Ну или в мягкой форме: "осуждающим мнением профессионала"?

[ShtefanK]

Это не было обвинением? Ну или в мягкой форме: "осуждающим мнением профессионала"?

Нет, не было, это было просто констатацией факта, причем, у меня скорее масса сочувствия к ней в такой ситуации. Нечувствительность- неприятная и опасная штука. Я сама не раз в это вляпывалась, потом понимая, что просто не хотела замечать очевидного. После некоторой тренировки научаешься))

[Maximatorus]

Нет, не было, это было просто констатацией факта, причем, у меня скорее масса сочувствия к ней в такой ситуации. Нечувствительность- неприятная и опасная штука. Я сама не раз в это вляпывалась, потом понимая, что просто не хотела замечать очевидного. После некоторой тренировки научаешься))

Тоже скользкая грань... С одной стороны: сочувствие, что ведёт к необъективности, что бы не утверждалось... С другой - холодная логика (американский клинический вариант психоанализа), что даёт вроде объективный взгляд, но какой-то бесчеловечный наверное...

[Мороз]

Зачастую, это невозможность с мамой наконец "расстаться", чтобы идти своей дорогой, выбрать свою женщину и свое дело. .

Возможен вариант, что до какого-то момента мама всё время указывала что делать, чему учиться, куда идти работать, какую девушку выбрать, и МЧ упустил момент "вылета из гнезда". Теперь мамины советы столкнулись с реальностью, которая вступила с ними в противоречие. Возник диссонанс "как же так, неужели мама была не права?" или "все советы мамы устарели и перестали удовлетворят растущие запросы МЧ".
Замечу, он ищет руководителя своим действиям и мыслям в таком "солидном" возрасте, когда уже мог быть генералом и командовать армией. Нацелен на починение. Если при этом, не дай бог, работает на руководящей должности....
И так далее.

Вместо слова "мама" можно вставить любое другое, которое обозначает значимого человека в жизни МЧ. Отец, дед, бабуля, тренер...

[Мороз]

Так что же, значит нет у меня проблемы с мамой? Или Мороз что-то другое имел в виду?

Есть.
Заочных консультаций не будет. Идите к аналитику. Лучше - женщина "солидного возраста".

Для точки отсчёта: чувство вины, недоговорённость, желание объясниться.

[Проскура Василий]

всё время указывала что делать, чему учиться, куда идти работать, какую девушку выбрать

Ну не знаю как у других "бесцельных", но мне никто ничего подобного не указывал, скорее наоборот - прислушивались ко мне, когда я указывал и даже не на одно поколение вверх но и на два

Есть.
Заочных консультаций не будет. Идите к аналитику. Лучше - женщина "солидного возраста".

А мне и не нужна консультация - думать я и сам умею. Мне будет достаточно перечня возможных проблем, а каждую из них я проанализирую самостоятельно. Т.е. достаточно.... ээээ.... сокращенного перечня энциклопедических знаний Согласитесь, что это совсем не консультация, так ведь?

Для точки отсчёта: чувство вины, недоговорённость, желание объясниться.

Чувства вины по отношению к "вышестоящим" родственникам не испытываю ни малейшего - и тени подобного нет. Изредка испытывал чувство вины по отношению к сыну - когда понимал, что предъявлял к нему завышенные требования и вел себя соответственно (это к тому, что я понимаю и могу чувствовать и анализировать чувство вины). Недоговоренности тоже нет - иногда могу наоборот чуток перегнуть палку и высказать кое-что, чего возможно и не стоило бы говорить (нет, не в плане ругательств, а в плане излишней, а потому вредной информации). Т.е. недоговоренности или недомолвок тоже и близко нет. Желание объяснится.... ну если мне надо - беру телефон, звоню и говорю то что нужно сказать - никаких эмоциональных переживаний по этому поводу нет совершенно. Хотя иногда замечал что со стороны "вышестоящих родственников" иногда и проявляется желание объясниться. Например мать может считать себя виновной в том что в моем детстве поступала по отношению ко мне так то и так то некорректно, и тогда я ей объясняю логичность и целесообразность ее поступков.

Другие точки отсчета есть?

[ShtefanK]

Тоже скользкая грань... С одной стороны: сочувствие, что ведёт к необъективности, что бы не утверждалось... С другой - холодная логика (американский клинический вариант психоанализа), что даёт вроде объективный взгляд, но какой-то бесчеловечный наверное...

Боже, где вы этого набрались?? Сочувствие к необъективности? А что такое объективность?Это мое, со стороны сочувствие, от понятия "со-чувствовать" или "чувствовать вместе"- я тоже прожила эти чувства, метания, разочарование и т п. Психотерапевт (профессиональный)работает собой, своими "зажившими ранами", а не какими-то сухими непережитыми знаниями из книжек.
И про холодную логику- это из американских фильмов стереотип: если терапевт не может быть теплым, поддерживающим (соответственно ситуации, конечно), об него можно ретравматизироваться

[Maximatorus]

Боже, где вы этого набрались??

Из суровой реальности... И, кстати, не книжно-киношной...
А что до того, как работает психотерапевт, то это - его личное отношение к своему занятию, а потом уже профессионализм...
Что же касается "со-чувствия", то всегда есть риск увязнуть в эмоциях, что не приведут к правильным решениям. Например, Вы консультируете семейную пару. В своём "со-чувствии" (именно в том варианте, что Вы декларируете), Вы встанете на сторону того, кто Вам лично будет симпатичен, а разве это уже не необъективность? Это - уже заведомо расставленные акценты. "И ходит, как укравший топор и смотрит, как укравший топор"...

[lexar]

Господа, человек по отношению к другому человеку субъективен всегда.
Врачь он или не вреч, но явяется оценивающим субъектом.
Какую-то относительную коррекцию субъективности может дать групповая оценка.
Но и она будет зависить от состава группы: тинейджеры и бабушки дадут противоположные оценки одному и тому же явлению.
В науке о человеке субъективно всё.
Например, можно рассмотреть историю истории и увидеть как герой Павлик Морозов легко превщается в сволочь.

Относительную объективность даёт бухгалтерский учёт денег, но и он не избавлен от индивидуальных арифметических ошибок
и мошенничества.

Поэтому, вступая в контакт и давая кому-то оценки, стоит помнить, что ты не бог, а оценки субъективны.

[ShtefanK]

Из суровой реальности... И, кстати, не книжно-киношной...
А что до того, как работает психотерапевт, то это - его личное отношение к своему занятию, а потом уже профессионализм...
Что же касается "со-чувствия", то всегда есть риск увязнуть в эмоциях, что не приведут к правильным решениям. Например, Вы консультируете семейную пару. В своём "со-чувствии" (именно в том варианте, что Вы декларируете), Вы встанете на сторону того, кто Вам лично будет симпатичен, а разве это уже не необъективность? Это - уже заведомо расставленные акценты. "И ходит, как укравший топор и смотрит, как укравший топор"...

Ой, простите, эта дискуссия может затянуться на долго, потому как вы совершенно не представляете о чем говорите)) Возможно, оно и к лучшему для вас - никогда не бывали у психологов))

[ShtefanK]

Господа, человек по отношению к другому человеку субъективен всегда.
Врачь он или не вреч, но явяется оценивающим субъектом.

Во-первых, о врачах речь не шла- по специфике их работы, грубо говоря, чтобы не сгорать эмоционально, им приходится видеть не человека, а набор диагнозов и соответственно-органов.
А что касается психологов, так в том то и разница между психологом и приятелем на кухне- в этом суть профессионализма: максимальная "нейтральность" личная (не путать с равнодушием), отделение своих психологических защит от защит клиента. Что касается живых чувств, так если человеку больно, не важно, сам он упал или его кто ударил- нормально, естественно и объективно ему посочувствовать, легализуя этим его собственные чувства(ту же боль к примеру), что является первейшей задачей: обнаружение собственных чувств, а уж исходя из них- выбор решения проблемы.
Конечно,мы живые люди, нет-нет да залезешь в свое " слепое пятно" (свою тревожную зону), ну так для этого и супервизия придумана, и обязательная личная терапия терапевта.