Вопросы к психологу(*) (правила темы в первом сообщении)

[Suu09]

Я предлагаю завести такую тему, где каждый одесит смог задать свой вопрос профессиональному психологу!
Как вы относитесь к такой теме, господа?

В связи с последними событиями возникла насущная необходимость уточнить правила поведения в этой теме. Поэтому, отписываясь здесь, стоит принять во внимание:

1. Вопрос может задать любой пользователь форума.
2. Ответить на вопрос в этой теме может только практикующий психолог.
3. Ответы других пользователей форума категорически не приветствуются.
4. Обсуждение психологами ответов друг друга или других весьма важных для них в текущий момент тем также категорически не приветствуется.
5. Психолог, у которого нет информации в профиле, и который не счел нужным представиться в теме, для этого созданной, должен представиться хотя бы перед тем, как начать писать ответ.

Надеюсь, это поможет избежать эксцессов в дальнейшем. Всегда готов выслушать пожелания по изменениям и дополнениям.

[lexar]

Отличный пример. Нет, вообще не злюсь, как правило, но вот вопрос - должна ли я реагировать на это негативно? Пусть даже осознанно негативно? Я иногда просто игнорирую такие вещи, а иногда перевожу в шутку, но часто слышу, что такие всплески агрессии в свою сторону надо пресекать в корне. Типа "мама - это святое, на маму замахиваться нельзя". С другой стороны, а на кого можно? И куда девать агрессию малышу, раз уж она есть (нечасто, но бывает). Хорошо, что вы заговорили об этом, меня тревожит этот вопрос.

Пресекать - это за частую и значит поощрять.
Именно игнорирование является рекцией, которая не подкрепляет поведение.
Так что ты всё делаешь правильно.

Есть, конечно и исклюения.
Если, например, кто-то из членов семьи использует ребёнка для терроризирования другого.
Тогда нужно спрева поработать над подстрекателем, а уж потом заниматься ребёнком.

[Atexe]

С другой стороны, а на кого можно? И куда девать агрессию малышу, раз уж она есть (нечасто, но бывает). Хорошо, что вы заговорили об этом, меня тревожит этот вопрос.

В психоанализе это называется - "фрустрировать агрессию". Т.е. малыш ждет в ответ на свой агрессивный выпад определенную реакцию, ну например, как он бы прореагировал, если бы его ударили... а Вы, например, отвечаете : любовью, равнодушием или улыбкой. У малыша оказывается неудовлетворенной потребность - получить наказание в форме агрессии. Тогда ему приходится "нейтрализовывать" свою агрессию, помещая ее внутрь. И тут, если повезет - он использует ее для того, чтобы сделать свое Я сильнее либо будет нападать на себя (это будет проявляться в ушибах, синяках, болячках).

Мое мнение: реакция мамы должна быть естественной. Т.е. если маме тяжело сдерживаться, лучше не сдерживать свою агрессию. ничего страшного не будет в том, чтобы прикрикнуть или лишить шоколадки.
Наказание должно быть соразмерно проступку. Ударил нечайно маму мячом - не стоит ставить за это в угол на колени.
Учить нормам поведения: "нельзя меня бить" - таким образом, ребенок научится тоже говорить кому-то : "нельзя меня бить".
Если мама в состоянии не влупить по заднице ребенка за то, что он сделал "что-то не хорошее" - не стоит выдумывать ему наказания только потому, что "так положено делать".
В любом случае, семья имеет свою индивидуальную культуру и для ребенка - самое оно перенимать ценности и правила поведения семьи, а не прививать себе насильно какие-то "идеальные нормы семейных взаимоотношений".
Т.е. не требуйте от себя того, что Вы, как родители, не в состоянии выполнить.

[ShtefanK]

Учить нормам поведения: "нельзя меня бить" - таким образом, ребенок научится тоже говорить кому-то : "нельзя меня бить".
Если мама в состоянии не влупить по заднице ребенка за то, что он сделал "что-то не хорошее" - не стоит выдумывать ему наказания только потому, что "так положено делать".

Совершенно поддерживаю. Нельзя бить не потому что, мама-какой-то особенный человек, а потому что маме-больно, и любому другому человеку-больно. И учить малыша проговаривать, на что злится.
А маме тоже важно понимать, не срывается ли она "за того парня", чрезмерно реагируя на небольшую провинность. Это как раз тоже про соразмерность наказания проступку.

[Матильда]

Пресекать - это за частую и значит поощрять.
Именно игнорирование является рекцией, которая не подкрепляет поведение.

Спасибо, я тоже так думаю. Если мне не нравится что-то в поведении ребенка, я пытаюсь показать, что это неэффективно, не работает.

В психоанализе это называется - "фрустрировать агрессию". Т.е. малыш ждет в ответ на свой агрессивный выпад определенную реакцию, ну например, как он бы прореагировал, если бы его ударили... а Вы, например, отвечаете : любовью, равнодушием или улыбкой. У малыша оказывается неудовлетворенной потребность - получить наказание в форме агрессии. Тогда ему приходится "нейтрализовывать" свою агрессию, помещая ее внутрь. И тут, если повезет - он использует ее для того, чтобы сделать свое Я сильнее либо будет нападать на себя (это будет проявляться в ушибах, синяках, болячках).

Мое мнение: реакция мамы должна быть естественной. Т.е. если маме тяжело сдерживаться, лучше не сдерживать свою агрессию. ничего страшного не будет в том, чтобы прикрикнуть или лишить шоколадки.
Наказание должно быть соразмерно проступку. Ударил нечайно маму мячом - не стоит ставить за это в угол на колени.
Учить нормам поведения: "нельзя меня бить" - таким образом, ребенок научится тоже говорить кому-то : "нельзя меня бить".
Если мама в состоянии не влупить по заднице ребенка за то, что он сделал "что-то не хорошее" - не стоит выдумывать ему наказания только потому, что "так положено делать".
В любом случае, семья имеет свою индивидуальную культуру и для ребенка - самое оно перенимать ценности и правила поведения семьи, а не прививать себе насильно какие-то "идеальные нормы семейных взаимоотношений".
Т.е. не требуйте от себя того, что Вы, как родители, не в состоянии выполнить.

Адекватное наказание - это какое? Ведь семейные традиции очень разные. Я знаю семью, где ребенка били до крови за разбитую вазу, и не фарфор династии Тан, а обычную советско-чешскую дешевку. Там это считалось адекватным. В том-то и дело, что реагировать традиционно, это повторять ошибки своих родителей. А как же расти? Я уверена, что дети приходят сюда еще и научить чему-то родителей, разве нет? И мне, вспыльчивому донельзя человеку, большого труда составляет не срываться и не орать на ребенка, как орала на меня мама, но я очень стараюсь и тихонько горжусь собой, когда это получается, а получается это чаще, чем не получается, потому что я стараюсь вовремя включать осознание. В конце концов, кто-то из нас двоих должен быть мудрее?

И еще хотела спросить. Откуда берется эта потребность быть наказанным? Просто исследование реакций, или что-то другое?

Совершенно поддерживаю. Нельзя бить не потому что, мама-какой-то особенный человек, а потому что маме-больно, и любому другому человеку-больно. И учить малыша проговаривать, на что злится.
А маме тоже важно понимать, не срывается ли она "за того парня", чрезмерно реагируя на небольшую провинность. Это как раз тоже про соразмерность наказания проступку.

Я люблю психологов. Как раз тот случай, когда заикание не прошло, но ты уже этим гордишься.
Спасибо всем за мудрость.

[Koska]

Представила, что мог бы ответить Суворов на эту народную мудрость .

... Или другой вариант: "Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт", - говорил муравей, увидев рельсы...

Если я правильно поняла ваш вопрос, то вы спрашиваете, как избежать манипуляции, если приходится "прикидываться" слабой, хотя на самом деле вы-сильная? Это глубокая и важная тема..Нам действительно приходится со многим справляться в жизни, выстаивать. Но многие (и женщины, и мужчины) начинают пользоваться только этим способом взаимодействия с миром, не расслабляясь, когда это возможно, не прося помощи, когда она нужна и у тех, кто может ее дать. К любым событиям, они относятся как к поводу для очередной одинокой борьбы. Т е теряют творческое приспособление, пользуясь не соответствующим ситуации способом выстраивания с ней отношений. И такой подход активно поддерживается социумом,пропагандирующим независимость и самодостаточность, которых нет в природе, на самом то деле. Мы зависим от еды, воды и воздуха, а также друг от друга, и отрицая это ввергаем себя в невроз.
И для женщины, чтобы собственно ею оставаться, важно принимать в себе свою нужду в поддержке, свою ранимость и прочие особенности, обзываемые в социуме "слабостями". И если я в себе эти качества принимаю, меня невозможно в них упрекнуть (я не поранюсь об упреки). Для этого нужно изучить себя. Тогда понимаешь, что можешь быть разной, и сильной, и слабой, то есть- живой.

Уже смирилась с тем, что мне отказывают в помощи. Захотелось уже самой себе доказать, что могу сама.
Когда это всё тянется длительное время, и когда при всех "справляйся сама" мужчина настаивает на том, чтобы я была слабой кое-в-чём, а потом упрекает в этом же, это неприятно.
Эта ситуация "стой там, иди сюда" кажется безвыходной.
Такое ощущение, что меня поставили на отведённое мне место, и каждый раз по сценарию туда возвращают делами или словами.

[lalalyla]

... Или другой вариант: "Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт", - говорил муравей, увидев рельсы...

Уже смирилась с тем, что мне отказывают в помощи. Захотелось уже самой себе доказать, что могу сама.
Когда это всё тянется длительное время, и когда при всех "справляйся сама" мужчина настаивает на том, чтобы я была слабой кое-в-чём, а потом упрекает в этом же, это неприятно.
Эта ситуация "стой там, иди сюда" кажется безвыходной.
Такое ощущение, что меня поставили на отведённое мне место, и каждый раз по сценарию туда возвращают делами или словами.

Вас никто никуда не поставил. Вы либо сами выбрали своё место, либо позволили себя туда задвинуть.
Если отказывают в помощи, то это не обязательно значит, что они не хотят Вам дать. Может быть Вы не умеете сделать так, чтобы дали. Не задумывались о том, что одни и те же люди одним помогают, а другим отказывают?

Все мы учимся что-то делать, поначалу не получается. Быстрее ли, медленнее ли, рано или поздно, можно научиться делать то, что раньше мы не умели. Нужно просто определить правильно стратегию и точку приложения в обучении тем навыкам, которые не развиты, но в жизни были бы полезны.

Прикол в том, что люди обычно охотнее занимаются и развивают те свои стороны, которые у них доминируют, а слабые стороны развивать не интересно. Мешают мысли типа :"Аплодисментов в этом деле не дождёшься, в лучшем случае, можно дотянуть до среднего уровня."

Но перекладывать ответственность на других бесполезно.

[lexar]

... Или другой вариант: "Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт", - говорил муравей, увидев рельсы...

Уже смирилась с тем, что мне отказывают в помощи. Захотелось уже самой себе доказать, что могу сама.
Когда это всё тянется длительное время, и когда при всех "справляйся сама" мужчина настаивает на том, чтобы я была слабой кое-в-чём, а потом упрекает в этом же, это неприятно.
Эта ситуация "стой там, иди сюда" кажется безвыходной.
Такое ощущение, что меня поставили на отведённое мне место, и каждый раз по сценарию туда возвращают делами или словами.

Человека нельзя никуда поставить, если он туда не станет.
Любой выход и любая безвыходность в нас самих.

Самы простой вариант:
1) Нафантазировать кучу выходов.
2) Вычеркнуть бредовые.
3) Выбрать из оставшихся лучший.
4) Действовать.

[_aquarius_]

..... Я уверена, что дети приходят сюда еще и научить чему-то родителей, разве нет?

Где-то вычитал (мне очень нравится ): "единственная, действительно стоящая причина для того, чтобы в этот мир впустить еще одного человека - это искреннее желание родителей познать себя через него..."(С)

.....
И мне, вспыльчивому донельзя человеку, большого труда составляет не срываться и не орать ....

Я так и знал, что модераторами просто так не становятся - стараешься подлечить себя и натренировать сдержанность ?

[ShtefanK]

И еще хотела спросить. Откуда берется эта потребность быть наказанным? Просто исследование реакций, или что-то другое?

Потребность звучит как потребность в безопасности, ведь если в этом мире есть границы, в которые я могу упереться, если есть другой и он может остановить меня, не дать разрушить себя, то значит я не одинок, и у моего тела есть границы, которые меня защитят от небытия. А наказание-это уже средство обозначить эти границы явно (заякорить).

[lexar]

Потребность быть наказанным ещё возникает от нашего стадного происхождения.
Мы легко проецируем на себя других, переключаемся на различные роли, переживаем,
то что переживают окружающие, и переживаем себя глазами окружающих.
По этому, если мы совершаем что-то, что подлежит наказанию,
мы создаём в себе осуждающий взгляд раодителей или общества.
И этот взгляд нас "подвешивает".
То есть, на нас смотрит некто осуждающий, прямо внутри нас.
И это напрягает. наказание может снять это напряжение.

Иногда это называют муками совести, а наказание - искупление.

[K@rin]

И еще хотела спросить. Откуда берется эта потребность быть наказанным? Просто исследование реакций, или что-то другое?

Здравствуйте!
Потребность быть наказанным берется из чувства вины, часто к примеру дети чувствуют себя виноватыми, но они не осознают, причин этого, а причиной могут быть агрессивные, неприличные мысли или желания, что-то, что может оказаться неприемлемым и наказуемым, что-то за что могут разлюбить или бросить, а так как дети часто приравнивают мысль, желание и действие, так как будто бы его желание могло что-то изменить, или причинить вред, вот чтоб снизить чувство вины, которое невыносимо, ребенок ищет наказания, то есть ведет себя так чтоб быть наказанным. Вы наверное могли заметить, что особенно расшалившийся ребенок, может быстро успокоиться от шлепка по попе, так как если бы он об этом и просил.

[Koska]

Наcильно мил не будешь. Человек даёт что-то, если захочет сам. И сколько бы я ни хотела занимать какую-то часть жизни, занимать её не буду, покуда сам человек этого не захочет. То же и относительно упомянутого сценария. Получается, я поступила так, как того хотели от меня. Абсолютно во всём старалась быть сильной, а в одной вещи - оставалась слабой. И именно в ней меня и упрекают.
Сложно найти ответ на вопрос, как же так...

[lexar]

Наcильно мил не будешь. Человек даёт что-то, если захочет сам. И сколько бы я ни хотела занимать какую-то часть жизни, занимать её не буду, покуда сам человек этого не захочет. То же и относительно упомянутого сценария. Получается, я поступила так, как того хотели от меня. Абсолютно во всём старалась быть сильной, а в одной вещи - оставалась слабой. И именно в ней меня и упрекают.
Сложно найти ответ на вопрос, как же так...

Забей на всё и будь сама собой.
Исходя из твоего поста - у тебя сильная оценочная зависимость,
пытаешься как-то под какой-то гипотетический шаблон другого человека подстроится,
да ещё по туманной шкале сильный-слабый.
Можешь мне поверить, ты врядли понимаешь чего хочешь,
он врядли понимает чего хочет,
а твоя оценка того, что он понимает, это попытка разглядеть горизонт через туман.

[K@rin]

Вопрос к психологам. Скажите, уважаемые, а как вы себя защищаете от негатива? Ведь мало кто приходит к психологу с хорошим настроением? Я, например, знаю, что врачей никак не учат себя защищать, и каждый решает сам эту проблему. В психологии как науке есть эффективные методы?

Конечно есть!
Личная терапия, супервизия, и желание жить.

[lexar]

Конечно есть!
Личная терапия, супервизия, и желание жить.

Кино, книги, друзья, родственники, спорт, пляж, солнце, хорошая еда, домашние животные, путишествия, хобби...

[lalalyla]

Наcильно мил не будешь. Человек даёт что-то, если захочет сам. И сколько бы я ни хотела занимать какую-то часть жизни, занимать её не буду, покуда сам человек этого не захочет. То же и относительно упомянутого сценария. Получается, я поступила так, как того хотели от меня. Абсолютно во всём старалась быть сильной, а в одной вещи - оставалась слабой. И именно в ней меня и упрекают.
Сложно найти ответ на вопрос, как же так...

Самое сложное - это признать, что ты имеешь именно то, что ты выбрал и перестать обвинять в своих проблемах других.

[K@rin]

Кино, книги, друзья, родственники, спорт, пляж, солнце, хорошая еда, домашние животные, путишествия, хобби...

А что, на желание жить это не похоже?

[lexar]

А что, на желание жить это не похоже?

Желание жить трудно реализовать. Стало хреново - поше в кино, понятное действие,
стало хреново - пожелал жить... Только для таких спецов, как я

[lalalyla]

Желание жить - это когда хочется по-настоящему, а не когда себе навязываешь правильные действия. Когда просыпаешься с улыбкой, когда курить не хочется потому что организму это не нравится, когда чувствуешь тяжесть от критики, а не желание её раздуть и получить кайф от обличения проблем общества и людей...

[Koska]

Забей на всё и будь сама собой.
Исходя из твоего поста - у тебя сильная оценочная зависимость,
пытаешься как-то под какой-то гипотетический шаблон другого человека подстроится,
да ещё по туманной шкале сильный-слабый.
Можешь мне поверить, ты врядли понимаешь чего хочешь,
он врядли понимает чего хочет,
а твоя оценка того, что он понимает, это попытка разглядеть горизонт через туман.

а какие мои слова натолкнули Вас на эту мысль?

Самое сложное - это признать, что ты имеешь именно то, что ты выбрал и перестать обвинять в своих проблемах других.

а какие мои слова натолкнули Вас на мысль, что я обвиняю других в своих проблемах?