Дочка (2,5 года) пришла из детского сада:
- Мама! У нас в садике сегодня такая драка была!
Я: - А кто дрался?
Дочь: - Меня ДРАЛИ!
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Дочка (2,5 года) пришла из детского сада:
- Мама! У нас в садике сегодня такая драка была!
Я: - А кто дрался?
Дочь: - Меня ДРАЛИ!
Только идиоты утверждают, что они не идиоты. Противоречить им бесполезно
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком...
По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего...
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – всё время стоит.
Новость дня:
В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в православный. Добровольцы вынесли из
храма лавки и демонтировали систему отопления.
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машинка есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машинку зачем спрашивал?
Венец трудов,превыше всех наград!
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
Только идиоты утверждают, что они не идиоты. Противоречить им бесполезно
Мама, а к нам сегодня в песочницу зашла голая девочка.
Я думаю вы её прогнали ?
Ага, каждый по два раза.
Проходит мужик мимо песочницы и видит: весь песок рассыпан, игрушки разбросаны, а в центре сидит грязная, мокрая, вся в соплях маленькая девочка. Мужик спрашивает:
- Девочка что случилось ?
- Сто, сто, нивидись я пцихнула.
Каприз маленькой девочки в маршрутке.
- Мама купи мороженое, ну купи, купи, хочу мороженое.
- Мороженое тебе ещё нельзя, у тебя ещё горло не прошло.
- Мама купи, или я скажу папе, что ты облизывала дяде Игорю писю.
Приходит мужик в парикмахерскую, постригли его, и парикмахер спрашивает:
- Где вам сделать пробор?
- Посередине, пожалуйста.
- Это невозможно.
- ?!?!?!?!
- У вас нечетное количество волос.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
- Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.
- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::
Кассир банка внимательно рассматривает чек:
- Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да знаю, - отвечает клиентка. - Этот идиот всегда дрожит, когда направляешь на него револьвер.
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Запись в трудовой книжке:
"Уволен по статье 105 УК РФ (убийство генерального директора)"
В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой об эту стенку...
Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.
We shall not be moved...
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали!
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
оставил ноутбук на полу, теща подумала, что это весы.... В общем 1.5 штуки баксов весит теща!
(ړײ)
Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?
Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.
Что бы ты ни говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли.
И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света . И никому она не отказала.
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
***
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки …)
***
- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был!
***
Иерей Амвросий, предал анафеме лабораторию Касперского, четвёртый раз переустанавливая Windows...
***
Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.
***
- Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах?
- Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
***
- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.
***
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
***
- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей так угрожать своим родителям!
***
Японец говорит нашему:
- Угадай, что у меня в кулаке.
Наш:
- Телевизор!
Японец:
- Правильно, а сколько штук?
Русофоб.
- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
***
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко... "
***
Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
- ... Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как
Памела Андерсон...
- Спасибо!
- (про себя) 1967 года рождения.
***
- Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!
Русофоб.
- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машин к женскому общежитию.
- И куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
3000 рублей - и целый час я вся - твоя!
- Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем - держи стольник и давай не будем терять времени!
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Пивной живот - признак верности мужчины.
**********************************
"Учится, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования Д.Табачник
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!
Стоят на панели проститутки, снимаются… Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — пошутили они.
— Ну, тогда я за вами буду…
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка? — спрашивает младший сержант.
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки–то пососать…
Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке мы столкнулось втроем.
Две подруги встречаются:
- Ты знаешь,у меня что-то без конца болит голова...
- Вот-вот! И я без него вообще уснуть не могу!..
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Ваши права
Социальные закладки