Политические Кулуары - II*

[Аятолла]

Смотри, какая милашка))

(облизывается мечтательно)
Эт точно, просто объедение! С перцем и побегами бамбука...

[Инженегр]

(облизывается мечтательно)
Эт точно, просто объедение! С перцем и побегами бамбука...

Нююю.... И ногам комфортно... В смысле - не давит

[Аятолла]

оказывается организатор Александр Данилюк - грантоед. У меня начинается великая депрессия!

О. Я молчал...думаю, кто ж первым внимание обратит на организатора - "х... в меховой шапке"...респект!

[minor]

А прибор участвует потом в поглощении произведённого продукта?

Ну, делиться, конечно приходится. Куда ж денешься.

С цифрой, Санитар! )

[greenok]

Ну, делиться, конечно приходится. Куда ж денешься.

С цифрой, Санитар! )

  Показать скрытый текст

Санитары Подземелий

Если коротко, то сюжет, преподносимый нам в виде добротной заставки, таков. На дворе - XXVI век. Эволюция государственного строя привела к власти общество империализма с человеческим лицом, поэтому правительство, используя достижения технической эры, в кои-то веки творчески подошло к разрешению давно назревших проблем с преступностью. Особо опасные заключенные изолируются от общества максимально надежным способом - ссылаются на десятки тысяч километров, а точнее - на иные планеты. Естественно, под надзором всевидящих орбитальных станций.
В какой-то момент наблюдатели замечают давно ожидаемое неладное - неугомонные сидельцы строят летательный аппарат, предназначенный для побега из мест отдаленных. На пресечение нарушения режима направляется диверсионная группа "Упырь", полная харизматических личностей, в числе которых и наш герой, Кабан.
По прибытии выясняется, что планета полна неразрешенных противоречий. Вы только представьте - на ней свирепствует первобытный расизм и нетрадиционные гомосексуальные сношения! Впрочем, курсант Кабан не лыком шит и быстренько аннигилирует целое негритянское племя, после чего попадает в серьезную переделку - угоняется в настоящее рабство на оружейный завод, своей продукцией подогревающий конфликт с политическими заключенными (в просторечии - "арийцами"), располагающимися на этой же планете.
Благодаря врожденной сообразительности, Кабан освобождается из-под стражи и получает относительную свободу рук и отчаянно свербящее желание выйти на волю и выполнить, наконец, миссию.


http://www.playhard.ru/Article.aspx?id=1098

[Фрези Грант]

Должно быть вкусно. Только костями плеваться придется.

В них только хребетик, остальное - мяско)

Sanitar 4000

Примазываюсь

От вас первый раз

На работе тоже от меня первый раз услышали)

оказывается организатор Александр Данилюк - грантоед.

Шо, опять?

[greenok]

оказывается организатор Александр Данилюк - грантоед. У меня начинается великая депрессия!

выходит, кроме грантоедов и прочих проплаченных патрийотов, никто не берется за подобное.

что-то вспомнилось "как только хороший мужик, так либо инфаркт, либо алкоголик, либо смылся..." ("Любимая женщина механика Гаврилова"))))

[saper85]

Примазываюсь к примазавшимся.)))



ДВ!

[Olivi@]

Шо, опять?

выходит, кроме грантоедов и прочих проплаченных патрийотов, никто не берется за подобное.

что-то вспомнилось "как только хороший мужик, так либо инфаркт, либо алкоголик, либо смылся..." ("Любимая женщина механика Гаврилова"))))

Нет, у нас еще есть надежда на светлое будущее)))
Александров Данилюк два: один Александрович, второй Владимирович))

[greenok]

Нет, у нас еще есть надежда на светлое будущее)))
Александров Данилюк два: один Александрович, второй Владимирович))

и оба алкоглики грантоеды?)

[Olivi@]

и оба алкоглики грантоеды?)

Вот так легко ввести в заблуждение наивную женщину)))

Но это не тот, как оказалось
А если бы у них были отчества одинаковые и лица???

[AlexxK]

Примазываюсь к примазавшимся.)))



ДВ!

И я примажусь. Санитар - с цифрой!)

[greenok]

Вот так легко ввести в заблуждение наивную женщину)))

Но это не тот, как оказалось

так кто из них грантоед? неужели ставленник Азарова?
игорный бизнес, видимо, отстаивает не ставленник?)

А если бы у них были отчества одинаковые и лица???

Берлиоз, не композитор)))

[guzja]

Санитара с круглорепием и всем ДВ.

[Аятолла]

А если бы у них были отчества одинаковые и лица???

В этой "новой" организации обащает на себя внимание непримиримый борец с олигархией - товарищ Королевская...(йадолгоплакалЪпацталом)..

[magentis]

Наткнулся на интересную фотографию
Крематорий для сжигания денег.


Печку построили в 1894 г. во дворе Государственного банка в Петербурге.
Была рассчитанна на сожжение в течение 4-х часов 4000 пачек кредитных билетов.
Иногда Госбанк уничтожал за год до 18 000 пудов денег.
Действо собирало большие толпы народа и через некоторое время ее разобрали.

[Olivi@]

так кто из них грантоед? неужели ставленник Азарова?
игорный бизнес, видимо, отстаивает не ставленник?)

Берлиоз, не композитор)))

Не знаю, является ли ставленник (который Александрович) грантоедом, но лидер "Общего дела" утверждает, что на сотрудничество с Януковичами не шел и не пойдет))

А про отношение к игорному бизнесу какого-либо из Данилюков мне ничего не известно)

[Olivi@]

В этой "новой" организации обащает на себя внимание непримиримый борец с олигархией - товарищ Королевская...(йадолгоплакалЪпацталом)..

И не говорите)) Именно товарищ из простого народа))

[ALKA]

Осторожней Гаспада со смайликом ржу не могу.Список людей умерших от смеха.

9 People Who Died Laughing

1. CALCHAS (Greek soothsayer, c. 12th century BC)

Calchas, the wisest soothsayer of Greece during the Trojan War, advised the construction of the notorious wooden horse. One day he was planting grapevines when a fellow soothsayer wandered by and foretold that Calchas would never drink the wine produced from the grapes. After the grapes ripened, wine was made from them, and Calchas invited the soothsayer to share it with him. As Calchas held a cup of the wine in his hand, the soothsayer repeated the prophecy. This incited such a fit of laughter in Calchas that he choked and died. Another version of Calchas' death states that he died of grief after losing a soothsaying match in which he failed to predict correctly the number of piglets that a pig was about to give birth to.

2. ZEUXIS (Greek painter, 5th century BC)

It is said that Zeuxis was laughing at a painting of an old woman that he had just completed when his breathing failed and he choked to death.

3. PHILEMON (Greek poet, c.236-263)

This writer of comedies became so engulfed in laughter over a jest he had made that he died laughing.

4. CHRYSIPPUS (Greek philosopher, 3rd century BC)

Chrysippus is said to have died from a fit of laughter on seeing a donkey eat some figs.

5. PIETRO ARETINO (Italian author, 1492-1556)

Aretino was laughing at a bawdy story being told to him by his sister when he fell backwards in his chair and died of apoplexy.

6. THOMAS URQUHART (Scottish writer and translator, 1611-60)

Best known for his translation into English of Rabelais' Gargantua, the eccentric Sir Thomas Urquhart is said to have died laughing upon hearing of the restoration to the throne of Charles II.

7. MRS FITZHERBERT (English widow, d.1782)

On a Wednesday evening in April 1782, Mrs Fitzherbert of Northamptonshire went to Drury Lane Theatre with friends to see The Beggar's Opera. When the popular actor Mr Bannister made his first appearance, dressed outlandishly in the role of `Polly', the entire audience was thrown into uproarious laughter. Unfortunately, Mrs Fitzherbert was unable to suppress the laugh that seized her, and she was forced to leave the theatre before the end of the second act. As the Gentleman's Magazine reported the following week: `Not being able to banish the figure from her memory, she was thrown into hysterics, which continued without intermission until she expired on Friday morning.'

8. ALEX MITCHELL (English bricklayer, 1925-75)

Mr and Mrs Mitchell of Brockley Green, Fairstead Estate, King's Lynn, were watching their favourite TV comedy, The Goodies. During a scene about a new type of self-defence called `Ecky Thump', Mr Mitchell was seized by uncontrolled laughter. After half an hour of unrestrained mirth, he suffered a heart attack and died. His wife, Nessie, wrote to The Goodies thanking them for making her husband's last moments so happy.

9. OLE BENTZEN (Danish physician, d.1989)

An audiologist who specialised in developing hearing aids for underdeveloped countries, Bentzen went to see the film A Fish Called Wanda. During a scene featuring John Cleese, Bentzen began laughing so hard that his heartbeat accelerated to a rate of between 250 and 500 beats a minute and he was seized by a heart attack and died.

наиболее правдоподобно про последнего.... умер при просмотре фильма Рыбка по имени Ванда.

[guzja]

Тимур Шаов - Хочешь покруче? Ну, ладно - получишь!

Здравствуй, дружок, любишь сказки, сопливый?
Видишь, луна путешествует по небу?
Если ты вдруг оторвешься от пива,
Я, так и быть, расскажу тебе что-нибудь.

Снесла яйцо додельница Пеструшка.
Дед с бабой били - не разбили, ну - калеки!
А мышка, по профессии норушка,
Хвостом махнула, и яйцо - салям алейкум!
Вот плачут дед и баба, но напрасно -
Все предначертано, яйцо должно разбиться.
Зло порождает зло в наш век ужасный.
Ты хочешь знать, чем эта сказка завершится?
Старуху ту Раскольников зарубит,
И не со зла, причем, так по сюжету надо.
Старик же, пьянством горе усугубив,
Эрцгерцога застрелит Фердинанда.

Что ты скривился, не нравится сказочка?
Что, недостаточно лихо закручена?
Да, нелогко угодить тебе, лапочка,
Читал бы свой комикс, капризное чучело!
Я тут ему все о трансцендентальном,
О фатализме, о жизни, о мистике.
Нет, блин, он хочет покруче, завально,
Клево, атасно, в отпадной стилистике.

Хочешь покруче? Ну, ладно - получишь!

Вот было у крестьянина три сына,
Все трое - дураки, что характерно.
Атос, Портос и младший - Буратино
Принцессу встретили, и кончилось всё скверно!
Они вложили ей, на всякий случай,
Прям под матрац горошину. Тротила.
И от дворца остался только ключик,
Который сныкала безумная Тортилла.
Её царевич отловил и долго мучил
Кричал: "Зачем тебе такие уши, бабка?"
Потом убил, сварил и съел, а ейный ключик
У Дуремара поменял на центнер мака.

Царевич жил с лягушкой, как с женою,-
Декомпенсированный извращенец,
На сивом мерине катался, параноик,
Любил других лягушек, многоженец.
Но сивый мерин обернулся Сивкой-Буркой
И человечьим голосом взмолился:
"Не ешь меня, болван, я болен чумкой!"
И тут же на берёзе удавился.
Вот это триллер, прям до слез, такие страсти!
Мне самому понравилось чего-то!
Раз наша жизнь покруче, чем блокбастер,
Должны быть сказки посильней, чем "Фауст" Гете!

Займемся мифотворчеством, а ля Альфред Хичкок!
Детишкам каку хочется, а цаца им не впрок.
Танцуй, Дюймовочка, хип-хоп, и будет всё тип-топ!
Кто против, кто? Да дед Пихто и Агния Барто!

По городу ходила нетрезвая Годзилла,
Трёх кошек задавила и семерых козлят,
А бедные Степашки, да Хрюшки-Чебурашки
Со страхом эту сказочку глядят.

Гляжу с тоской, дружок, на ваше поколенье:
Все ждут метафизической халявы.
"Сезам откроется по щучьему веленью..."
А накось-выкуси! О, времена! О, нравы!
Пришел Кинг-Конг, Русалочка убита.
Сменили амплуа герои сказок -
Старик Хоттабыч - предводитель ваххабитов,
Добрыня водку возит на "КАМАЗах".
Боюсь, закончится всё неинтеллигентно,
Как в басне той, про птицу и лисицу -
Ворону как-то Бог послал, послал конкретно
Прям вместе с сыром, и с лисой, и с баснописцем.


Течёт мёд-пиво по усам, а в рот всё не спешит,
Придумай сказочку ты сам, меня уже тошнит.
К примеру, как завёл чувак котяру в сапогах,
И сразу он зажил ништяк, весь в тёлках и гринах.

У леса, на опушке, снесла яйцо старушка,
А мы его купили и съели, наконец,
Теперь мы всем колхозом больны сальмонеллёзом,
Вот тут и сказочке конец, кто скушал - не жилец.


Ой, папа плачет! Есть для папы сказка:
"Вот жили-были Дума с Президентом.
И жили они в радости и ласке,
И померли они одномоментно..."