| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Украинско-Молдавская граница.
Прямо на границе мечется волк в капкане.
Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам: Хохлы:
- Заберите вашего волчару заколeбал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.
Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане...
У тебя есть мечта?Но она не сбылась.Почему?Потому что ты выбрал не ту мечту
А если человек родился в 2000 или 2001?Сообщение от Barker
Едет ковбой по пустыне, видит – лежит красивая голая женщина, он сжалился, снял шляпу и накрыл ею самое интимное место женщины. и поскакал дальше.
через час скачут два пьяных ковбоя, один другому кричит: – Билли! смотри, как Джона засосало!!!))))))
может, Бог и сотворил пустыню для того, чтобы человек улыбался деревьям
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Молодцом!
В той хрени, из которой эта цитата, было ещё одно: раз в 800 с чем-то лет бывает, что в октябре 5 суббот, 5 воскресений и 5 понедельников. Календарь же есть на компе? Прошлый раз было 2005, следующий - в 2016
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт
папу с соседкой,занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и
спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос
продувала,всё равно чуть не утонула
дочь говорит маме:
- хочу замуж за Васю, готовься к свадьбе!
Через пару недель дочь приходит после свидания и говорит:
- мама, я не хочу замуж за Васю!
- как не хочу? я приготовилась, приглашения разослала, продукты начала покупать!Почему не хочешь?
- мне кажется, он пьяница(
- с чего ты взяла???
- он, когда сзади ко мне прижимается, мне кажется, что у него в кармане бутылка!
- какая!!!??? 0,37??? 0,5???
- ну,мне кажется, 0,7
- дура, выходи замуж!!! я за шкалик замуж вышла, всю жизнь мучалась!
может, Бог и сотворил пустыню для того, чтобы человек улыбался деревьям
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Нелегка самypайская жизнь,но делать себе хаpакиpи обидно, поевши пельменей
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
- Да, конечно, - отвечает муж и уходит на работу.
Три часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. Четыре часа - звонок в дверь, на пороге цветы. В семь приходит муж и дарит кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!
- Выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди!
- Подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Несмачного выходит Артем Милевский.
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете своего ребенка там, где вы его оставили.
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие.
Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Чем больше в человеке хорошего, тем меньше плохого он замечает в других
На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине и сказала:
- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
- Да, а как вы угадали?
- Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик!
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать – ЗАЕ@@АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е @ @ ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не зае@@ала, Дмитий Иванович, а ИЗАБЕЛЛА.
Любовь снимает стресс, сжигает вес, качает пресс :)
Я веду здоровый образ жизни.
Женщины, алкоголь, курево, наркотики - ну не здорово ли!?
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?
- Дорогой - пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,.. 14,15,16...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?
Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья.
Тетя тихо говорит племяннику:
- Давайте устроим похороны по первому рязряду.
- Hет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
- Третий разряд - это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
- Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!
Волк одиночка не нуждается в стае...
Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке.
We shall not be moved...
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med “Чисти как стоматолог” готовятся к выпуску новые: искусственный сустав “Хромай как ортопед”, уретальный катетер “Писай как уролог”, геморроидальные свечи “Какай как проктолог”.
Сoito ergo sum.
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Вопрос армянскому радио:
- Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
- Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.
Живи быстро, умри молодым!!!
Пенсионный Фонд Украины
Последний раз редактировалось FISH-ка; 19.03.2011 в 23:02.
I want to break free
Мужик просыпается утром от настойчивого звонка в дверь, отркрывает двери, а там стоит ежик, жираф и попугай. Мужик в непонятке спрашивает сам себя:
- Это еще че задерьмо????!!!??? !!!
А ежик ему говорит:
- По поступившей к нам информации, в этой квартире злоупотребляют галлюциногенами…
Если Господь за меня, кто может быть против меня
Мужик просыпается утром от настойчивого звонка в дверь, отркрывает двери, а там стоит ежик, жираф и попугай. Мужик в непонятке спрашивает сам себя:
- Это еще че задерьмо????!!!??? !!!
А ежик ему говорит:
- По поступившей к нам информации, в этой квартире злоупотребляют галлюциногенами…
Если Господь за меня, кто может быть против меня
"Сегодня стало известно, что оппозиция в Вашингтоне взяла под контроль улицы прилегающие к белому дому, абама обращается к мировому сообществу с требованием не вмешиваться в дела США! Россия, Китай, Индия, Украина, и ряд других стран намерены закрыть воздушное пространство США и содействовать ООН в разрешении ими интервенции в США. По официальным данным телеканала Аль-Джазира, американ-пост и прочих журналов, сегодня, поздно вечером в субботу, все же состоится саммит ООН на котором главы стран семерки, (напомним ранее, что делегацию США исключили из ООН 15 февраля) примут соглашения о нанесении примитивных ударов по стратегическим объектам США в целях урегулирования конфликта на североамериканском континенте!"
ххх: Стою на балконе, курю. Смотрю - внизу люди дерутся. Жестко так.
Присмотрелся - девочка мальчика бьет. Мальчик сопротивляется, но вяло.
Дело понятное - пермские женщины вообще суровы.
Мальчик вырывается, бежит на проезжую часть.
- Ты меня не любишь! - кричит.
Бьет, значит любит, что ж ты, дурак.
- Стопэ! - кричит возлюбленная. - пидор, тебя ж тачка собьет сейчас!
В три прыжка догоняет жертву и силой возвращает на тротуар.
Стоят теперь, целуются.
Весна пришла на Урал.
На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!
- Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти...
- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!
- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле...
Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
Ваши права
Социальные закладки