Анекдоты - the best.

[Begemotik]

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.


США 11 сентября 2001 года. Япония 10 марта 2011 года. Сложим эти даты вместе. 10.03.11+11.09.01=21.12.12 года. Паранойя...


Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы.


Март. Армия котов объявляет весенний призыв


В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

[RUSALKA1987]

Случaй в армянском дeтсaду .Воспитaтeль:
-Дэти eшьтe!
-Нээ!!
-Зa мaму?!
-Нээ!! -
Зa пaпу?!
-Нээ!!
-Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!!
-Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...

[Nadyika]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[VirgoEfa]

Девушка - как добыча нефти: сначала разведка, затем бурение, а потом дешевле скважину закрыть, чем содержать.
***
Развод - это болезненный процесс: амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.
***
Третий - не лишний, третий - запасной!
***
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

[qwe72rty]

Путин с визитом в какой-то школе. Решает провести два урока.
- У вас наверняка ко мне вопросы есть? Задавайте!
Встает мальчик лет десяти, Вася Петров и говорит:
- Владимир Владимирович, у меня к вам 3 вопроса..
- Слушаю!
- Первый. Кто отравил Литвиненко? Второй. Почему в России грубо нарушаются права человека? Третий. Почему население страны нищее?
Внезапно звонит звонок и дети разбегаются на перемену.
После перерыва Путин предлагает дальше задавать ему вопросы. Встает Вовочка и говорит:
- Владимир Владимирович, у меня к вам 5 вопросов.
- Да.
- Первый. Кто отравил Литвиненко? Второй. Почему в России грубо нарушаются права человека? Третий. Почему население страны нищее? Четвертый. Почему звонок с предыдущего урока прозвенел на 20 минут раньше? И последний - где Вася Петров?

[exotix]

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....

[exotix]

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

[VirgoEfa]

Нынешнему поколению трудно поверить, что в наше время девушку легко могла привести в шок фраза:
- "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."
***
Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.
***
Веду двойную жизнь. Может, хоть одна удастся.
***
Товарищ, помни! Снижая рождаемость сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!

[ingvar747]

- Cадись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?
================
"Холодно!"-подумал Серый Волк ... и натянул Красную Шапочку
===============
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
==============================
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.
===============================
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
==========================
Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте! Сейчас к вам придёт моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
— А кто собачку заберёт?
=======================
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
=========================
Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
======================
- Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!

[Замок]

Женщина - мужчине:
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
- Да...
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!



Собака укусила на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Кусай её!


В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну, попробуйте!
- Я вас люблю!
- Нет, "Сдачи не надо"

[волга]

Новини на Львівському телебаченні:
- І наостанок гарна новина: у Москві завтра мінус 2, мокрий сніг...

[Silena28]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!


Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.


она: голова что-то болит
он: месячные что ли закончились?


Вопрос: как сделать так чтобы банан не чернел?
Ответ: в плавках загорай!


В Питере маленький мальчик лизнул автобус и уехал в Московскую область.)

[Barker]

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает...

С некоторых пор телевизор у нас перестал быть ящиком, и теперь как по внешнему виду, так и по содержанию он окончательно превратился в панель.

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

Мужик после смеpти попадает в ад. Ему чеpти говоpят: ``Можешь сам выбpать, куда тебя опpеделить надо``...
Hу, идет он по коpидоpу, откpывает одну двеpь, видит там кого-то на сковоpоде жаpят. В ужасе закpывает обpатно, думает: ``не, сюда не надо``, идет дальше. Видит в дpугой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: ``Hе,это тоже не годится``. Откpывает еще одну двеpь - там стоят мужики по пояс в, пpостите, деpьме, и куpят.
Мужик думает: ``Уж лучше в деpьме стоять, чем на сковоpоде жаpиться``.... Заходит, тоже встает и куpит. Вдpуг откpывается двеpь, входит чеpт и говоpит:
- Hу что, покуpили? А тепеpь доедайте!

[капитан]

На форуме.
- Ты мудак из мудаков – самый главный мудила. Понял!
- По твоей интонации понимаю, что ты все-таки считаешь себя главнее.


- Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться... всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало!

[C.ARTUR]

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой :
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, блин, во второй!

Ничто не делает жену такой любезной, как спрятанный любовник в шкафу

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

[MЫКОЛА]

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому
ничего не должна.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет
такого принципа.

[Анечка_23]

Встретились две подруги:
- Элла, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями.


Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось?
- А я пить бросила.

[Статистка :)]

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::
Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::
Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::
Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

[VitVikki]

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей ! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду: - =//= - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а вас, жидов, уже так ненавижу !

[Barker]

На самом деле миром всегда управляли женщины, просто они, как всегда, забыли об этом напрямую сказать мужчинам.

Доказано, что имеют постоянные претензии к женщинам особи, относящие себя к мужскому полу, именуемые в народе "пятнашки", т. е. те, которые или по возрасту лет 15-ти, или по росту дециметров 15-ти, или с органом еле дотягиваемым до см 15-ти, или с зарплатой тысяч 15, или с продолжительность секса минуты 1.5, или с машиной с объемом двигателя не более 1.5 л, или, вообще, последние лет 15 только и мечтающие, то о машине л 1.5, то о сексе минуты 1.5, то о зарплате тыс. 15, то об органе хотя бы 15 см...

Как-то странно звучит ныне слово - "Приголубить".

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

Интересный факт: если к последним двум цифрам года рождения прибавить наш возраст в 2011 году , то у всех сумма будет равна 111.