Анекдоты - the best.

[gollii]

Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в банках.

[Kissa=)]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

[Kissa=)]

Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!)))

[дровосек]

Вот и началось второе тысячелетие 21в.В доме три телевизора,три компьютера,пять мобильных телефонов и одна книга.
Друг по телефону:Я сегодня был на море.-У тебя же отпуск уже был?-У меня простуда,мама сделала ванну ,морской соли насыпала.Я залез ,расслабился,и мама за дверью проходя выкрикнула:"холодное пиво,креветки".

[gollii]

Кроме одной извечной женской проблемы –
"Мне нечего надеть!", появилась вторая: "Мне нечего поставить на аватарку!"

[Kissa=)]

Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

[Kissa=)]

Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?"

[Kissa=)]

Саша, ты что делаешь? -Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти. —Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет))

[капитан]

— Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!!!

— Эй! А соплю то в ушко за что!

[Замок]

Мужик просыпается после сильного перепоя.
Смотрит в окно и видит ужасную картину:
на деревьях нет листьев, на земле нет травы,птицы не летают и т.д. Перепугался! Выбегает на улицу - никого нет, только дед один сидит на скамеечке!
Подбегает мужик к деду:
- Как ты можешь спокойно сидеть, когда все вымерло?!Травы нет, птиц, букашек и т.д.
А дед так спокойно отвечает:
- Так елы-палы, зима на дворе!

[ХатульМадан]

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

Не знал Конан Дойль, как будут реагировать потомки на название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона".

Ну до чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла? А вот уроки Кама-Сутры не прошли бы даром...

[C.ARTUR]

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Только не в меня!!!

- Да вы, поручик, шалун!
- Да, не без этого...
- Ну, да... Без этого - какой вы шалун?..

Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

[13-ая мысль]

Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает
тот факт, что она немного смирительная...

[Замок]

И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой

[13-ая мысль]

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы,
стоит им только напиться.

[Замок]

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги.. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
- На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

[13-ая мысль]

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

[капитан]

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу!!!


— Алло, милиция?!
— Это полиция!
— Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!!!

[микки]

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

[C.ARTUR]

Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Звонок дочки маме:
- Мама,я так сильно с мужем поругалась,просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и...
- Я все понимаю, а с трупом что делать?...