Выяснение отношений

[lexar]

а я хотела другое узнать. если при ссорах мужчины и женщины, мужчина не идет на выяснение причин конфликта, просто ссора, крик, ругань. (обида с его стороны не всегда объективная). но вот спокойно обговорить ситуацию не хочет. это говорит о его безразличии к женщине?

Люди разные, и причины поведения различаются. Нельзя вот так, с лёта делать выводы: молчит - значит не любит, и т.п.
Вообще, вопрос отношения другого к тебе - тайна за семью печатями.
Часто внешния проявления обманчивы. Этим, например, пользуются брачные афферисты.
Любовь съиграть не так уж трудно. Мы все хотим быть обманутыми и легко клюём на этот обман.
С другой стороны, за запутанными и неоднозначными внешними проявлениями может скрываться настоящее чувство.

[КаруSель]

а я хотела другое узнать. если при ссорах мужчины и женщины, мужчина не идет на выяснение причин конфликта, просто ссора, крик, ругань. (обида с его стороны не всегда объективная). но вот спокойно обговорить ситуацию не хочет. это говорит о его безразличии к женщине?

Ну почему ? Я думаю, что это какой-то болезненный вопрос и у него нет разумных аргументов, зато есть какие-то опасения...страхи. которые он боится высказать в слух...быть может он даже и не признаётся в них себе...
Может быть темперамент...вспыльчивый человек...
Может быть поговорить с ним на холодную голову...когда конфликт сам уже пройден, в минуты когда он благорасположен...?
Ну это касается наверное типичных конфликтных ситуаций, которые постоянно происходят...а не спонтанных..
) У моего мужа раз, два в году день немотивированной агрессии...вообще бессмысленно разговаривать...я как только улавливаю эту интонацию сразу же валю из поля зрения, а раньше по утру получала букеты цветов и извинения, и он совершенно не помнил, что говорил..ну вот как помутнение...Но мне дороже мои нервы, поэтому я просто его не трогаю...а на следующий день всё уже ок... Он свыкся с моими мухами, я в благодарность за это с его...)) Если у женщин может быть ПМС, справедливо какие-нибудь нервы разрешать и им )
обывательское, житейское имхо

[Проскура Василий]

а я хотела другое узнать. если при ссорах мужчины и женщины, мужчина не идет на выяснение причин конфликта, просто ссора, крик, ругань. (обида с его стороны не всегда объективная). но вот спокойно обговорить ситуацию не хочет. это говорит о его безразличии к женщине?

1. Женщина, упомянутая Вами - это Вы? Или это кто-то другой по пересказу? Или это кто-то другой, чье "выяснение отношений" Вы наблюдали лично? Во всех трех вариантах "то что происходило на самом деле" наверняка будет различным. По этому судить при такой постановке задачи - бессмысленно.
2. Говорят ли эмоциональные препирательства о безразличии к женщине? Конечно же не говорят. Когда отношение безразличное никто ругаться не будет. По крайней мере не больше чем со всеми остальными людьми.
3. Наверняка Вы хотели задать совсем другой вопрос, а не о безразличии мужчины.

[SWOY]

А невысказанная обида?

Невысказанная обида весьма опасная вещь.
Она отравляет отношения, и может быть причиной начиная от мести и заканчивая психологическими и\или психосоматическими расстройствами.

[Матильда]

Невысказанная обида весьма опасная вещь.
Она отравляет отношения, и может быть причиной начиная от мести и заканчивая психологическими и\или психосоматическими расстройствами.

Да, я имела в виду это - реальные обиды, а не те, гипертрофированные, которыми манипулируют.

Почитала ответы и сделала для себя вывод, что в идеале вообще все претензии нужно отбросить, и принимать всех такими, как есть. Но на самом деле так не всегда получается, и в таком случае, видимо, лучше претензии высказывать сразу, не дожидаясь, пока они накопятся и примут масштаб глобальной катастрофы, тем более что под близкими людьми подразумеваются те, с которыми есть хороший контакт. Осталось отработать форму подачи, что само по себе не так уж и легко для вспыльчивого человека.

[SWOY]

а я хотела другое узнать. если при ссорах мужчины и женщины, мужчина не идет на выяснение причин конфликта, просто ссора, крик, ругань. (обида с его стороны не всегда объективная). но вот спокойно обговорить ситуацию не хочет. это говорит о его безразличии к женщине?

Это может говорить о том, что Вы имеете дело с тираном-самодуром считающим, что он единственный обладатель истины в последней инстанции, либо с человеком не уверенным в своей правоте, но не способным это признать и идущим на крик и ругань чтобы скрыть свою некомпетентность.

[Serpion]

Ну это все верно было бы в идеале - когда у людей тараканов в голове уже нет или еще нет. Но часто люди начинают выяснять отношения когда уже проблем накопилось выше крыши, и поведение в таких случаях бывает оооочень далёким от адекватного. Например человеку можно сказать (без обвинений, очень мягко и любезно) о его недостатке (о своих ощущениях, при сталкивании с его недостатком), а он "интерполирует" эти слова до обвинения - и сразу же после этого начнет обвинять вас же в том, что вы его обвиняете. Вопрос о том, было ли верным высказывание - даже не встанет. По этому я и писал ранее, что "диалог" не всегда применим как метод "выяснения отношений", особенно в запущенных случаях.

А я повторюсь

"Это конечно хорошо работает если нету скрытых обид между людьми, ежели они есть то сначала нао избавлятся от них."

А от обид надо избавлятся в изначально спокойной обстановке Когда обоим хорошо сейчас.

[Проскура Василий]

"Это конечно хорошо работает если нету скрытых обид между людьми, ежели они есть то сначала нао избавлятся от них."
А от обид надо избавлятся в изначально спокойной обстановке Когда обоим хорошо сейчас.

"скрытая обида" - не есть проблема, а лишь форма проявления проблем отношений. При чем не единственная. Глупо "лечить следствие" (во многих случаях это приводит к эскалации конфликта), нужно искать причину.

[Serpion]

"скрытая обида" - не есть проблема, а лишь форма проявления проблем отношений. При чем не единственная. Глупо "лечить следствие" (во многих случаях это приводит к эскалации конфликта), нужно искать причину.

)))))) Вы пытались взывать к рассудку когда женщина на эмоциях плачет и кричит? Это бесполезно. Пока не произойдёт эмоциональная разрядка рассуждать и говорить логично бессмысленно. Так же само и касаемо "скрытых обид" пока этот негативный эмоциональный отклик не схлынет рассуждать и договариваться о чём то бесполезно.

Научиться принимать обиды другого так что бы это всё не переросло в конфликт это отдельное умение

[ShtefanK]

Я как то поспрашивала друзей и знакомых, что они понимают под понятием "выяснять отношения", и с удивлением обнаружила, сама эта формулировка уже несет негативный привкус, типа если выяснять, то это обязательно скандал.
Некоторые психологи по этому поводу заменили расхожую фразу на "прояснять отношения". И действительно, прояснять- это делать отношения ясными, выражать свои чувства, свои потребности, договриваться.
Люди могут любить друг друга безмерно, но возмущаться каким то поведением др друга, могут не сходиться по разным вопросам, т е конфликты неизбежны. Другое дело, что хороошо бы выбирать форму, в которой ведется прояснение отношений, выявление конфликта. Здесь можно посоветовать вырать свои потребности в Я-посланиях: "я чувствую то-то, когда ты делаешь то-то", "я хочу..", " я расстроена" и тп. В противоположность Ты-посланиям: "ты- такой-то и такой-то", " ты никогда не делаешь того-то" и т п.

[ShtefanK]

Что касается обид, то точно, если накопишь их, то вылезут они с криками и плачем, с битьем посуды и хлопаньем дверьми. Тогда хорошо бы их не накапливаться, а прояснять по мере поступления.
А вот чтоб во-время их в себе отслеживать (обиды, неудовлетворенные потребности), придется изучать себя, свои желания, свои нужды.
И даже когда понимаешь все про себя- могут встать препятствия на пути выражения партнеру- всякие социальные и семейные установки и запреты..

[lexar]

Здесь можно посоветовать вырать свои потребности в Я-посланиях: "я чувствую то-то, когда ты делаешь то-то", "я хочу..", " я расстроена" и тп. В противоположность Ты-посланиям: "ты- такой-то и такой-то", " ты никогда не делаешь того-то" и т п.

Я посоветовал бы всё-таки идти от партнёра: что тебя смущает? а как бы ты чувствовал себя, если бы тебе пришлось день и ночь заниматься по хозяйству? считал бы ты это справедливым? как бы построил отношения что бы это исправить?

Когда мы говорим "я" мы самоутвержаемся, заставляя самоутверждаться того, с кем говорим. Подход через эмпатию, сотрудничество, взаимопонимание... приводит к тому, что никаких отношений выяснять и не надо, потому как партнёры чувствуют друг друга и могут поставить себя на место другого...

[K@rin]

Я посоветовал бы всё-таки идти от партнёра: что тебя смущает? а как бы ты чувствовал себя, если бы тебе пришлось день и ночь заниматься по хозяйству? считал бы ты это справедливым? как бы построил отношения что бы это исправить?

Когда мы говорим "я" мы самоутвержаемся, заставляя самоутверждаться того, с кем говорим. Подход через эмпатию, сотрудничество, взаимопонимание... приводит к тому, что никаких отношений выяснять и не надо, потому как партнёры чувствуют друг друга и могут поставить себя на место другого...

Мне думается, когда мы говорим "Я" мы просто говорим о себе, и не обязательно это самоутверждение. Я -счастлив/ Я-несчастен, или Я люблю тебя/Я ненавижу тебя, или Я защитил диплом/Я провалил экзамен(да, дихотомии получились те еще, а мир-то разноцветный)
И в том то и дело, что когда мы адресуем свое недовольство или довольство в Я-посланиях, мы говорим о том, что переживаем, и сообщаем об этом партнеру, когда партнер делает определенные вещи по отношению к нам, что может, подчеркиваю, может, пробудить эмпатию, может раза с 10го, к нашему состоянию, а когда говорим о том, что он делает не так в ты-посланиях, мы его как-бы обвиняем, что эмпатию не пробудит в принципе никогда, а вынудит защищаться. И идти от партнера все равно получается в я-посланиях, "мне неприятно(я злюсь, я бешусь, я ненавижу), постоянно мыть посуду, мне хотелось бы чтоб ты мне помог, давай установим график дежурств к примеру" -Или, "ты никогда не помогаешь мне по хозяйству, ты пачкаешь, а я убираю", есть разница?
Да и не все партнеры чувствуют друг друга, не во всех партнерских отношениях (я не о бизнесе сейчас) есть эмпатия.
С другой стороны, ведь то, что мы переживаем, тогда когда кто-то делает или не делает что-то по отношению к нам, это, ведь, наши проблемы.

[ShtefanK]

Совершенно согласна с Карин! Когда я говорю про себя, я себя точно перед этим изучила, прислушалась к себе и знаю, что со мной происходит. Понять, другого мы можем только после того, как поймем себя...если конечно у нас нет дара телепатии)) Чувствовать друг друга могут только пары которые прожили уже много лет и просто знают друг друга.
Это действительно распространенное заблуждение- фокус на другом, больше давать, чем брать. Важен баланс между брать и давать. А давая разрешение себе испытывать разные чувства по отношению к другому, автоматически даешь такое разрешение другому. Тогда точно на это просьбу прояснить отношения не будешь выпадать в осадок, понимая, что это естественно.

[ShtefanK]

...С другой стороны, ведь то, что мы переживаем, тогда когда кто-то делает или не делает что-то по отношению к нам, это, ведь, наши проблемы.

А это интереснейшая тема: если другой наступил мне на ногу, то я могу уверять себя, что эта боль только моя проблема, и терпеть, и долго ломать голову, каков мой вклад в ситуацию (все это время я буду находиться в одиночестве со всеми этими чувствами и мыслями)...
а можно попросить сойти с ноги, вступить в контакт и решить проблему вместе))

[lexar]

Мне думается, когда мы говорим "Я" мы просто говорим о себе, и не обязательно это самоутверждение. Я -счастлив/ Я-несчастен, или Я люблю тебя/Я ненавижу тебя, или Я защитил диплом/Я провалил экзамен

Речь идёт не о информационном послании, а о выяснении отношений. Тут картина другая, и прежде чем что-то делать, нужно хорошо подумать над сценарием.

[lexar]

Совершенно согласна с Карин! Когда я говорю про себя, я себя точно перед этим изучила, прислушалась к себе и знаю, что со мной происходит. Понять, другого мы можем только после того, как поймем себя...если конечно у нас нет дара телепатии)) Чувствовать друг друга могут только пары которые прожили уже много лет и просто знают друг друга.

Когда я говорю про себя... Да никогда, если разговор имеет серьёзные последствия!
Не нужно быть гением коммуникации и прочитать сотню книг, что бы понять, что любой разговор нужно начинать с интересов партнёра.
Иначе рапорта не будет. А уж потом искать компромисы и баланс.

[lexar]

Понять, другого мы можем только после того, как поймем себя...если конечно у нас нет дара телепатии)) Чувствовать друг друга могут только пары которые прожили уже много лет и просто знают друг друга.

Ну тут я не согласен. Время играет роль, но не определяющую. Есть мого пар, которые проживя десяток лет вместе друг друга не понимают.
И телепатии никакой не надо. Надо уметь задавать вопросы. Быть внимательным и задавать вопросы, задавать вопросы и быть внимательным, быть внимательным и задавать вопросы...

Мог бы сто раз написать - всё равно мало. Самому до этого расти и расти.

[ShtefanK]

Ну тут я не согласен. Время играет роль, но не определяющую. Есть мого пар, которые проживя десяток лет вместе друг друга не понимают.
И телепатии никакой не надо. Надо уметь задавать вопросы. Быть внимательным и задавать вопросы, задавать вопросы и быть внимательным, быть внимательным и задавать вопросы...

Мог бы сто раз написать - всё равно мало. Самому до этого расти и расти.

Я уже привыкла к тому, что вы со мной не согласны))))...Быть внимательным к другому невозможно, не имея внимания к себе. Также как невозможно стать интересным для другого, не став интересным для себя. Если коммуникация обрывается на выражении себя- это следующая тема, следующий шаг, но он не может быть сделан без первого. Я тоже могу это сто раз написать, потому что я в этом специалист.

[ShtefanK]

Речь идёт не о информационном послании, а о выяснении отношений. Тут картина другая, и прежде чем что-то делать, нужно хорошо подумать над сценарием.

Именно информационное послание о себе, о своем отношении к другому и проясняет его для другого. Вообще, для меня, желание прояснить отношения говорит уже о небезразличии к другому и о важности этих отношений.