Раскажите хороший философский анекдот.

[Каммерер]

Старый анекдот.
Лежат Петька с Василием Иванычем за пулеметами и от белых отстреливаются. Строчат, только дым стоит. Тут Петька говорит :
- Василий Иваныч у меня патроны кончаются !?
- Стреляй Петька, стреляй - отвечает Василий Иваныч.
Стреляют дальше, Петька опять:
- Василь Иваныч последний десяток остался!
- Стреляй Петька, стреляй.
-Василь Иваныч , все нет патронов, совсем кончились!
Василий Иваныч сурово посмотрел на Петьку и говорит:
- Но ты же коммунист Петька !!!
И пулемет застрочил вновь !

[хочувсёзнать]

Мотивация

Я раньше был убогим, играл постоянно в дьяблу, КС, ЛА2... Потом влюбился в соседку и сказал ей все свои чувства, на что она только рассмеялась и сказала что никогда не станет девушкой прыщавого парня. Ну я, конечно, за пол года всяческих усилий и специалистов устранил эту проблему. Потом она сказала что я слабый физически - через пол года более-менее накачался, а жирок сбросил. Сказала, что я маменькин сынок - стал зарабатывать, сказала, что я неинтересен - посетил несколько тренингов по прокачке красноречия, сказала, что у меня нет машины - купил, сказала, что я неуклюжий кач - стал посещать танцы, сказала, что я хочу домохозяйку - научился хорошо готовить, сказала, что у меня нет своей квартиры - сильно напрягся, но заработал на 2-ку. И т.д. и т.п...

Сейчас, уже, по прошествии 6 лет, мне 22 года и вот неделю назад я узнаю, что она беременна от какого-то гопа, который не хочет детей. Ну я очень расстроился, а потом мне лучший друг, после долгой беседы, открыл на многое глаза. Если бы не она, то фиг знает, может так бы и играл все еще в эти игры, так что все же хочется сказать ей спасибо за отказы, они очень мотивировали меня на совершенствование. Пожалуй, это и сделаю. Куплю коробку конфет и схожу к ней в гости, поблагодарю её. А свою любовь я еще найду. Парни, не злитесь на недоступных, может оно к лучшему ;-)

[Каммерер]

Неравный брак.
Молодая женщина выйдя замуж за престарелого мужчину лежит в первую брачную ночь в постели, а мужа все нет. Она сделав скидку на его возраст собирается заснуть, как вдруг дверь открывается и входит муж со словами
- Дорогая я пришел исполнить свой супружеский долг.- исполнив его он уходит к себе. Утомленная женщина засыпает,как вдруг дверь вновь отворяется опять входит муж
-дорогая я пришел исполнить свой супружеский долг. - и выполнив его уходит. несколько удивленная она закрывает глаза, как вдруг опять он и с теми же словами.
-Но дорогой вы же 5 минут назад были здесь -говорит она. Несколько смутившись муж отвечает, извини дорогая старческий склероз ...

[Матильда]

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина, самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел, гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки? Есть наверное что-то, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы, - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду, - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы - вы хотите сказать... неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

[Voland]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать на воздушном шаре. Долго ли, коротко ли, но в дороге их застал ураган… Когда они вновь смогли разглядеть землю, то поняли, что не знают, где находятся. Тут они увидели пастуха, что пас овец, и решили обратиться к нему за помощью:
– Сэр! Не подскажите, где мы сейчас находимся?
– На воздушном шаре!
Шар понесло дальше. Ватсон в шоке:
– Что же делать, Шерлок? Как мы теперь узнаем, где находимся?
– Все в порядке, Ватсон. Мы в России.
– Но как вы узнали, Холмс?!
– Элементарно, Ватсон. Только математик может дать такой точный и в то же время такой бесполезный ответ. И только в России есть математики, которые пасут овец.

[Truly]

Попросили философов дать определение дефицита.
Те поднатужились и выдали: "дефицит - это реальность, не данная нам в ощущениях".
Им говорят - нет, так не пойдет, получилось идеалистическое определение.
Они еще поднатужились и выдали следующее:
"дефицит - это реальность, данная в ощущениях, но не нам"...

* * *

Поехал Петька в Сорбонну изучать философию.
Вернулся, Василий Иванович его спрашивает: "Как успехи, Петька?"
"Изучал я, - говорит Петька, - три науки - логику, психологию и диалектику".
"И что?"
"А вот что - представь себе двух человек - чистого и грязного. Кто из них быстрей пойдет мыться?"
"Конечно, грязный", - говорит Василий Иванович.
"Правильно, это логика. А теперь подумай - почему грязный грязный? Потому что редко моется.
А почему чистый чистый? Потому что делает это часто. Кто теперь пойдет раньше мыться?"
"Ну, наверное, чистый", - говорит Василий Иванович.
"Правильно, Василий Иванович, это психология".
"Слушай, Петька, а я вот не пойму - зачем чистому мыться. если он и так чистый?"
"А вот это, Василий Иванович, и есть диалектика"...

[Begemotik]

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы
должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими
улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить
улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть

[lalalyla]

- Это у Вас котик или кошечка?
- А Вы что по ушам не видите?
- Нет.
- Это - кролик.

[pgas]

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", он отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

[Voland]

Отец просматривает дневник своего сына и укоризненно качает головой. Сын участливо спрашивает:
– Как ты думаешь, папа, тут виновата плохая наследственность или влияние окружающей среды?

[Соня Ромашкина]

Сидит ворона на суку. Бежит заяц:
- Ворона, ты это, что делаешь?
- Ничего я не делаю.
- А, можно, я тоже посижу, ничего не делая?
- Садись.
Сел под куст зайчик, лапки сложил... Пробегала мимо лиса, заметила зайца и съела. Ворона:
- Да, нехорошо получилось! Чтобы сидеть и не делать ничего, однако, надо высоко сидеть..."

[Voland]

Встречаются два приятеля:
– Как дела? – спрашивает один.
– Да так, вот энурезом мучаюсь, – сетует другой.
– И что, ничего не помогает?
– Нет.
– Слушай, есть здесь неподалеку контора НЛПеров, они все что угодно вылечат!
Встречаются через пару недель. Тот, кто был грустным, сейчас просто сияет от удовольствия.
– Был у НЛПеров?
– Был!
– Помогли?
– А как же!
– Что, энурез вылечили?
– Нет, но теперь я им горжусь!!!


– Почему экономика не идет в гору?
– Потому что счастье не за горами.

[Voland]

Читает профессор лекцию:
-Во многих языках встречается двойное отрицание "не, не" в качестве подтверждения "да", но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания.
Голос из зала:
-Ну да, конечно!

[Truly]

- Вы любите Кафку?
- Конефно! Особенно - грефневую!

[Voland]

Умер старый плотник и предстал перед Иисусом Христом.
- Кто ты? - спрашивает его Иисус.
- Я никому неизвестный старый плотник, но моего сына узнал весь мир.
- Папа? - восклицает Иисус.
Плотник вглядывается слабыми глазами в Иисуса:
- Буратино?!!

[Амира enjoy]

* * *
Приходит студент домой после занятий:
— Мама быстро сделай мне ужин!
— Сыночек, а где волшебное слово?
— Хм… абракадабра!!!

[Чебурген]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать на воздушном шаре. Долго ли, коротко ли, но в дороге их застал ураган… Когда они вновь смогли разглядеть землю, то поняли, что не знают, где находятся. Тут они увидели пастуха, что пас овец, и решили обратиться к нему за помощью:
– Сэр! Не подскажите, где мы сейчас находимся?
– На воздушном шаре!
Шар понесло дальше. Ватсон в шоке:
– Что же делать, Шерлок? Как мы теперь узнаем, где находимся?
– Все в порядке, Ватсон. Мы в России.
– Но как вы узнали, Холмс?!
– Элементарно, Ватсон. Только математик может дать такой точный и в то же время такой бесполезный ответ. И только в России есть математики, которые пасут овец.

На грани "фола" (бана ) осмелюсь припомнить "аналогичный"...
Несколько джентльменов в процессе полёта на воздушном шаре, будучи занесены порывом ветра в неизвестном направлении, не знали, где они оказались. Когда корзина воздушного шара всё же коснулась земли, один из джентльменов обратился к проходящему рядом местному жителю на нескольких языках, включая русский:
-Уважаемый сэр! Не будете ли вы так любезны удовлетворить наше любопытство и ответить на терзающий всех нас вопрос, где мы находимся?
-Где-где? В п...де!
-Спасибо, сэр! Джентльмены, мы в России!

[Prometei]

Внук спрашивает у дедушки работающего сторожем на предприятии:
- А страшно ночью дежурить одному?
- Да внучек, пока не уснешь - страшно!

[pgas]

Гаишник приносит дневную выручку своему начальнику.
- Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
- Михалыч, что за пургу ты мне сейчас несёшь?
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!..

[korbofos]

Приходит как-то Мойша к Раввину жаловаться на жизнь. - Ой, ребе у меня всё так плохо, денег не хватает, нечем заплатить за школу детям, работы нету, не могу моей Сарочке купить сапоги и т.д. и т.п. - Ребе внимательно выслушал Мойшу и говорит: Послушай Моше, возьми плакат, повесь на стену, и напиши на нём большими буквами - "НЕ ВСЕГДА БУДЕТ ТАК". Мойша пошёл так и сделал. Через год приходит Мойша обратно к Раввину - весь такой красивый и довольный, в дорогом костюме и с подарком, радуясь говорит: Ребе, ребе я сделал так как вы посоветовали и через некоторое время жизнь наладилась - появилась работа, появились деньги, дети получают лучшее образование, и у Сарочки наконец-то новые сапоги. Ребе тоже обрадовался и благословил Мойшу, и когда Мойша уже было собрался уходить Ребе ему говорит: Моше - плакат не снимай.