Тема: Смешные истории

Ответить в теме
Страница 79 из 238 ПерваяПервая ... 29 69 77 78 79 80 81 89 129 179 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,561 по 1,580 из 4757
  1. Вверх #1561
    Живёт на форуме Аватар для ninyli4ka
    Пол
    Женский
    Адрес
    Online
    Сообщений
    3,571
    Репутация
    12768
    Диета ( читается быстро )
    Первая неделя.
    День первый.
    10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
    - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

    15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
    18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
    Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

    23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ‹идеальную фигуру›? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
    - Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
    - Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком.
    - Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
    Надо что-то делать.
    24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
    0-15. Хм:
    Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
    Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
    В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и ‹божий дар с яичницей›. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
    ‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
    А может ну ее нах эту диету?
    1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
    1-30. Пока супруг ездил в ‹Рамстор› пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди:
    Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в ‹Детском мире› секция ‹Для новорожденных›: Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
    2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

    День второй.

    23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
    Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
    Да, записалась в тренажерный.
    Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена ‹в конюшне›. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

    День третий.

    23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса?
    Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
    На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
    Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
    Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
    Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
    2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

    День четвертый.

    10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю ‹Каратом› и тертой морковкой.
    17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
    18-00. Прихожу к выводу что отговорка ‹ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ›, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
    23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я ‹не прекращу ныть по поводу спорта›, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
    2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

    День седьмой.

    23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
    Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике - сплошной ‹Карат› и репчатый лук.
    2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
    2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!

    Вторая неделя.

    День третий.

    10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
    Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее ‹Тан›-ом.

    День пятый.

    17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
    19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой противной беговой дорожки!
    23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом ‹Полет›. Мы зафигачили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
    2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
    2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

    Третья неделя.

    День второй.

    17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с ‹Полетом› прокатило. Не попробовать ли еще?

    Четвертая неделя.

    День пятый.

    23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.

    Пятая неделя.

    День седьмой.

    10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа ‹икс›.
    17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в ‹ХЦ› попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
    23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья!!!
    Не матерись. Ты же девушка. Покажи Fuck. 🖕


  2. Вверх #1562
    Постоялец форума Аватар для zantoninaz
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    40
    Сообщений
    2,264
    Репутация
    913
    Цитата Сообщение от ninyli4ka Посмотреть сообщение
    Диета ( читается быстро )
    !
    Начала читать текст со скоростью на какую была способна... два абзаца недоумевала, зачем это читать быстро, в чем прикол

  3. Вверх #1563
    Посетитель Аватар для черныш
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    241
    Репутация
    243
    Одесский трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий мужичок с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
    — Скажите, это вокзал?
    — Таки нет, это трамвай.

  4. Вверх #1564
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71573
    Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал", типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит: - Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что за фигню мы сейчас с тобой засосали?

  5. Вверх #1565
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    66,666
    Репутация
    181356

    По умолчанию Ночной поход за сигаретами

    Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
    Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
    "Жена же меня за сигаретами послала!"
    Говорит девушке:
    - У тебя есть мел?
    - Есть.
    - Дай быстро!
    Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
    - Ты где был?!
    - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
    "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
    Жена, сделав ехидное лицо говорит:
    - А ну, руки покажи!
    Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
    - Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
    Все люди разные-один я одинаковый.

  6. Вверх #1566
    Не покидает форум Аватар для qwe72rty
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Волгоград
    Сообщений
    5,047
    Репутация
    15340
    История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней.

    В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...

    Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?

    Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.

    Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного.Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.

    Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.

    Понимаю, что надо что-то сказать, не теряясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

  7. Вверх #1567
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71573
    Иду, с собачкой гуляю. Вдоль улицы - стоянка. Тесненько так стоят. Одна паркуется. Места мало. Машина новенькая. Смотрю - за рулем девчушка лет 18. И так она боится, так старается... на 2 сантиметра вперед продвинется - и тут же назад. Жалко ребенка. Подошел, стал дирижировать. Обрадовалась девочка. Стала туда-сюда кататься поувереннее, и рулем что-то еще крутит... Минут 5 поездила. Вроде хорошо встала. Ровно, у самого тротуара. Ну, почти. А она чуть не плачет... Потом она окно открыла... Мама родная. Она ж выехать хотела, оказывается.

  8. Вверх #1568
    Живёт на форуме Аватар для myspring73
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Odessa
    Сообщений
    4,834
    Репутация
    6617
    Возле автовокзала все время кучкуются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее. Как-то наблюдала: одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай ей "все рассказывать". Зря она это...
    Тётка оказалась свидетельницей Иеговы. Она с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.
    We shall not be moved...

  9. Вверх #1569
    Не покидает форум Аватар для Zhemchug
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    60
    Сообщений
    18,298
    Репутация
    18118
    Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП. Теперь они в раздумьях: оставаться ли им свидетелями Иеговы или становиться свидетелями ДТП.
    - Алло, это секс по телефону?
    - Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....

  10. Вверх #1570
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    66,666
    Репутация
    181356

    По умолчанию Штраф за стоянку

    Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
    Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
    Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
    Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
    Тогда я назвал его паршивым нацистом.
    Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
    Тогда я назвал его уродом.
    Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
    На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
    Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
    Я просто решил немного развлечься...
    Все люди разные-один я одинаковый.

  11. Вверх #1571
    Не покидает форум Аватар для qwe72rty
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Волгоград
    Сообщений
    5,047
    Репутация
    15340
    Работала у нас в школе уборщица - Баба Люся. Очень добродушная и наивная старушонка с плохим зрением и такой же памятью. И вот однажды вечером мыла она полы, и нашла где-то в сусеках школы неиспользованный презерватив. Для бабушки 70 лет это невиданная штуковина показалась интересной. Она достала его из упаковки, развернула и, не зная что с ним делать, напялила это изделие на свою швабру, но по старческой памяти забыла его снять. На следующий день баба Люся пришла на работу, достала из коморки свой инвентарь, в том числе эту самую швабру, и идет с ней по коридору. За ней идут две молодые училки и видят в руках уборщицы швабру с надетым на неё гондоном. Одна из них говорит:
    - Баба Люся, над вами, похоже, кто-то подшутил
    - Хде?
    - Да вот у вас на швабре… кое-что одето.
    - Ой, так это ж я вчера баловалась и забыла снять.

    Реакцию училки можно себе представить...

  12. Вверх #1572
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71573
    Вечер. Дело шло к ужину. Жена жарила котлеты, мама варила картофель. Я спрашиваю у мамы:
    - Ты картошку как подавать будешь?
    - Пюре, наверное, сделаю. А ты что подавать будешь?
    - А я - котлеты!
    Тогда мама спрашивает у внука, моего сына:
    - А ты что подавать будешь?
    - А я - надежды! - недолго думая, ответил сын

  13. Вверх #1573
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    66,666
    Репутация
    181356

    По умолчанию Дневник эстонского фотографа

    1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
    2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
    3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
    4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
    5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
    6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
    7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно…
    8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
    9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
    10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
    11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
    17 день. Нашел!
    18 день. Как быстро летит время… Как быстро летит Боинг…
    20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографировал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что “они продают не сухари”. Уроды.
    21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
    23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только… Хррр…. Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр….. Как же выматывает двухсуточная серийная съемка… Хррр…Хддррр… О! Так и запишем… HDR!
    Все люди разные-один я одинаковый.

  14. Вверх #1574
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71573
    Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
    — Наверное, болит у него что-то.
    Костя:
    — Да что у него там может болеть, у него же все новое!

  15. Вверх #1575
    Живёт на форуме
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    3,309
    Репутация
    3250
    Стырено на просторах))

    "Она была в гостях, где ей вручили сиамского котёнка - ну очень красивого! - и она не смогла отказаться, хотя не знала как отреагируют родители. Назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно, родители уже спали. Позвонила в дверь, мама открыла... А отец, лёжа в кровати - слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это Роберт!"

    Через пять минут: мама с дочкой сидят на кухне, обсуждают котика.
    В кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, в галстуке, с бутылкой
    водки в руке!"

  16. Вверх #1576
    Любимый автор
    Аватар для Замок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    66,666
    Репутация
    181356

    По умолчанию Можно погладить

    Мы с товарищем по
    комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в
    метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас
    сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут
    его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и
    нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка
    перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту
    смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к
    кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно
    и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с
    придыхание выдает:
    - Можно погладить?
    Девушка слегка смущаясь:
    - Конечно….
    Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было
    летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет,
    Василий галантно произносит:
    - Спасибо…
    Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке….
    Все люди разные-один я одинаковый.

  17. Вверх #1577
    Посетитель Аватар для Monohrom
    Пол
    Женский
    Сообщений
    316
    Репутация
    52
    Не моё.
    Лет пять назад, снимал документалку про криминал: бандиты, финты, менты…
    Снимали в квартире и с улицы.
    Сцена выбрасывания мужика из окна девятого этажа.
    Чучело мужика готово, камеры готовы, ждут команду.
    Под окном, даю последние наставления ментам, возвращаюсь к камере, тут
    же подкатывает местная бабка…
    - Вы тут приехали с милицией неплательщиков за квартиру снимать…?
    - Почему неплательщиков?
    - Да тут же на доме висело объявление с должниками …
    - А…Да сейчас воооон из того окошка милиция выбросит неплательщика, а мы
    снимем…
    - Да как так выбросит?
    - Ну а что еще с ним делать…? Не работает, не учится, задолжал за два
    месяца…
    С этими словами звоню оператору в квартиру… «Камера мотор! …Поехали!»
    И из девятого этажа выкидывают «мужика». Менты тут же его грузят в
    милицейскую газель. Я кричу… «Стоп! Было! Всем спасибо, война окончена!»
    У бабки подкашиваются ножки, она молча идет к своим товаркам на лавочке…

    Пока группа грузила камеры и кабеля, я краем уха слушал разговор бабушек
    на лавочке…
    - Приставы выкинули мужчину с того дома, я его знаю. У него в том году
    мать умерла, тихий такой… пил правда…
    - Ужас!
    - А что ужас? Если ты утюгом гладишь, телевизор смотришь, то и плати за
    электричество, а нет, то вылетай…
    - Правильно, порядок должен быть, сильная рука нужна…

    …Человек ко всему привыкает…
    Настоящую бестолочь умными советами не запутаешь (с)

  18. Вверх #1578
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71573
    Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
    - Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

  19. Вверх #1579
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71573
    История из жизни.Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно...
    На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко - останавливаюсь, опускаю стекло:
    - Куда?
    -150 гривень.
    - Я СПРАШИВАЮ - КУДА????
    ...смотрит на меня, потом выдает:
    - Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 300...
    смеялся я минут 10...

  20. Вверх #1580
    Цветовод форума
    Аватар для Talo4ka
    Пол
    Женский
    Адрес
    Odessa
    Сообщений
    6,957
    Репутация
    16244
    Цитата Сообщение от капитан Посмотреть сообщение
    История из жизни.Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно...
    На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко - останавливаюсь, опускаю стекло:
    - Куда?
    -150 гривень.
    - Я СПРАШИВАЮ - КУДА????
    ...смотрит на меня, потом выдает:
    - Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 300...
    смеялся я минут 10...
    Знакомый остановился в машине напротив "Зонта" на Маршала Жукова, чтобы поговорить по телефону (звонок был важный и он не хотел за рулем говорить, чтобы не отвлекаться). К нему начинают подходить девушки, он сразу и не сообразил, чего они хотят. А когда они стали задавать ему вопросы, мол, мужчина, чего желаете, он в ответ прикололся:
    - Да вот, мне колесо бы подкачать.
    Реакция у девиц была еще та


Ответить в теме
Страница 79 из 238 ПерваяПервая ... 29 69 77 78 79 80 81 89 129 179 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения