Смешные истории

[капитан]

В те далёкие времена, когда мобил ещё не было в таком количестве

Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену...
Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго

[qwe72rty]

"Кать, пипец... Мне тетя из Москвы прислала розовые труселя... хер с ним, что розовые... когда белье красивое, пофиг, че за цвет... а тут ёпть, мало того что они цвета выстиранной грязно розовой наволочки, так еще и шортами, да еще и шерстяные!!! Сука, да это похлеще пояса верности!!! Такую дрянь носить, старой девой останешься... зрелище такое, что и подъемный кран упадет ёпт... хотя она с этой же целью наверное мне их и купила... небось думает, что я чиста как ангел, и чтоб на мою невинность никто не покусился... бугогушечки..."

[капитан]

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!!

[Цаца]

у моей коллеги сын написал письмо:"Уважаемый Дед Мороз, купи мне пожалста сони плэй стэйшн, если ты конечно получишь зарплату до Нового года"
Занавес))))

[Алиск@]

у моей коллеги сын написал письмо:"Уважаемый Дед Мороз, купи мне пожалста сони плэй стэйшн, если ты конечно получишь зарплату до Нового года"
Занавес))))

Напомнило...Когда дочке было лет 7-8 зашел у меня с ней разговор о Боге, о желаниях(молитвах) и как/где лучше обращаться к нему и пр. и пр. Старалась как могла донести до нее общепринятые ценности: здоровье, мир, дружба и пр.и пр.
Утром впопыхах заправляя ее постель обнаружила под подушкой записку, наверное на бумажном носителе ей показалось вернее,
следующего содержания:
"боженька хочу чтоба все мальчики меня лубили и толька меня абнимали"
С тех пор стараюсь объяснять доходчивее и понятнее )))))))))))))

[капитан]

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчёнка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Сышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот...Так и живём шестой год...А на балконе качался мой сосед сверху...

[Rado.]

Чего только не услышишь в рождественский вечер.Это я о колядках.Ходили вчера к куме.Сидим ,пьём,едим.Звонок в двери .пришли мальчишки колядовать:Коляд,коляд, колядниця з маком добра поляниця .....и тд ,заканчивают Внимание ,о украинский могучий язык в исполнении русскоговорящих детей !Дайте титька п"ятака. (Я медленно сползла по стенке).И весь оставшийся вечер у кумы просила просила: дайте титька молока.

[qwe72rty]

Я не знаю,что сегодня было.
Еду домой, на выходе даю водиле 1000р, ну не было мельче у меня.
Он поступает оригинально.
Разменивает мне тысячу сотнями, отдаёт все 10 сотен мне, потом говорит:
- Теперь давай мне 100 р.
Ну, даю ему сотню. он разменивает её десятками, отдаёт все 10 десяток мне, потом говорит:
- Давай мне 10 р.
Да-да, именно то, что ты думаешь, отдаёт мне пять монеток по 2 рубля и потом торжественно так:
- Оплачивайте проезд!
Даю ему 12 рублей и он мне так, улыбчиво..:
- Спасибо,что без сдачи!!

[капитан]

Поведал мне этот рассказ мой друг. Передаю от его лица. Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто Гончарная улица в Питере (у Мосбана). Итак: "Еду я медленно, ищу местечко. Вижу - прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь "Москвича-2141".
Думаю: "Ключ потерял, бедолага. " Останавливаюсь и говорю дядьке этому:
- Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил.
Мужик проникся услышанным, вдарил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину и... снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за (как оказалось, не его!) "Москвичом" "Мерс" (его!) и уехал...

[айка]

4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"....=))...

[qwe72rty]

Когда дочка была маленькая, она однажды напросилась со мной на охоту.
Рано утром, еще затемно, пошли с ней к реке.
- Папуль! Так темно! Мне страшно!
- Ничего, доченька, скоро рассветет. Шагай быстрей, а то утки все улетят.
Она была сонная, и ноги у нее заплетались.
Я посадил дочку себе на шею, подвинув увесистый рюкзак. Вес взят.
На берегу я ссадил ее и стал доставать из чехла ружье.
«Пап, мне холодно!», - поежилась дочка.
Я, снял с себя куртку и стал укутывать дочку поплотней.
Да, холодок-то теперь почувствовался.
«Пап, я кушать хочу», - тут же заявила эта пигалица.
«А чтоб тебе!», - подумал я и стал вынимать из рюкзака бутерброды и термос.
В это время, слышу, над головой характерный свист. Стая уток пронеслась.
Я и с тоской посмотрел им вслед.
Дочка начала было жевать бутерброд, но уронила его.
Я, поднял бутерброд, отряхнул от травы и дал ей.
«Он грязный!», - резонно заметила она.
Но, сохраняя терпение, я вытащил из пакета кусок колбасы.
«Не хочу колбасу», - обиженно заявила эта вредина.
Я и сунул ей яблоко.
В это время вижу – летят… Приготовился, вскинул ружье. И тут она дергает
меня за рукав: «Пап, я писать хочу».
Все равно стреляю. Бабах!... Мимо! Вот невезуха!
И тут слышу тихоненькое поскуливание. Смотрю, малышка стоит, испуганно
заткнув уши. Колготки мокрые. Это она так отреагировала, когда бабахнуло. А переодеть-то её не во что. Запасных колготок нет.
Сложил ружье, засунул в чехол, собрал рюкзак и мысленно чертыхаясь, потопал с дочкой домой.
Когда вернулись, она переоделась в сухие колготки и крепко меня обняла:
«Папочка, я тебя так люблю!...». И я почувствовал, что возьму ее с
собой снова.

[капитан]

Ломлюсь седня к админам в серверную - закрыто, стучу, тишина, стучу, тишина, стучу - вопль из-за двери: - Никого нет, идите нахер!
- Это директор!
- Тем более!!!

[айка]

Слямзила на просторах:
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы :
"Кто-то юзал мой писюк!". (use - пользоваться , РС - personal
computer -писи)
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега, один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).

Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".
В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто
сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.
(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая,остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:

- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...

[капитан]

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило.
А сегодня я, оставшись в рабочее время дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю, естественно, поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну, естественно, забыл я о них и очнулся, только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка.
Все это предыстория. А теперь сама фенька.
Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, выдаю ей следующую фразу:
- Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...
Надо было видеть ее лицо!

[barbuster]

Может и баян

САНТЕХНИКИ
Давеча меняли мне трубы два сантехника. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажи, предупредил, чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички.
Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались.
Приготовили тазик на всякий случай.
В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят его держат.
16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось.
Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг какашек смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук.
Дерьмо, превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет,
попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. ........ Потом уже пошли в подвал и открыли воду.

[капитан]

Не мое - друг рассказал. Далее от его имени.
- Возвращаемся на машине с загородной прогулки. В машине, кроме жены и
дочери, подружка дочери пятнадцати лет - барышня на выданье.
Проголодались, заехали в McDonalds перекусить на скорую руку. И вот уже
едем домой по оживленной улице города, и вдруг выясняется, что подружке
очень надо в туалет (не могла в McDonalds сходить...). Обещаю где-нибудь
в удобном месте остановиться, чтобы подруга могла забежать в
какое-нибудь уличное кафе или типа того, а мы ее подождем. Поток машин
плотный, а еще и улица как назло такая, что остановиться негде. Тут
светофор, остановились на красный, ждем зеленого, и вдруг подружка
подрывается из машины, выскакивает на тротуар к какому-то чахлому
кустику, спускает джинсы и все остальное и делает свое дело на виду у
всех прохожих и проезжих. Загорается зеленый, сзади начинают нервно
сигналить, подружка натягивает штаны, и, не говоря ни слова,
возвращается в машину. Едем в полном молчании, слегка потрясенные
отсутствием комплексов у молодого поколения.

На следующий день дочка говорит:
- Папа, мама. Подружка передавала вам свои извинения.
Киваем удовлетворенно - хоть и с запозданием, но все-таки.
Но тут дочка продолжает:
- Извиняется, что в McDonalds чавкала, очень голодная была...

[микки]

стырено с инета:

иду рожать. схватки. сцуко больно. А мне анамнез собирают:
- какая беременность по счету?
- первая.
- а роды?
- вторые, бля!

так и записали...


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

[Анна21]

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что
я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.

Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство
несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили
переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная
машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила её грязным
бельем, дернула за цепочку, и всё исчезло! Теперь я ищу инструкцию.

Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в
начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что
если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком
дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила
их в правый кармашек.

Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,
какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня.
Странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а
ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10
километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из
машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня
привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

[Замок]

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, вымыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой.
Поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки.
Достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "На подавись!"
Вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель.
Откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль.
Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку.
Насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться с ним, сходить с ним в кино. Вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей, пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку.
Закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу.
Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту. Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям.
Дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Вывод: Мужчина, который готовит - это нонсенс. А если посчитать мужчин, которые хорошо готовят, то я думаю, что их будет не больше чем женщин. Просто у женщин - это как-то обычное явление, а вот у мужчин - это целая история.

П.С. Авторство не моё.

[капитан]

Работаю в фотоателье. Вчера приходит такая гламурная цыпа, достает из кармана аккумулятор от цифровика и говорит: "Мне фотки отсюда напечатайте!" На мой прозрачный намек, что это по сути батарейка, а не флешка, она сделала недоуменные глаза и выдала: "Ну она же из фотоаппарата!"