Анекдоты - the best.

[капитан]

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!


Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год


1 января, утро. Мужчинавстаёт, шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет.
- Жена!!!Вставай!! Детей буди!! Попробуйте, какая вода вкусная!

[микки]

Ответчик советуется с адвокатом
Ответчик: - Слушай, а что, если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат: - Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело.
Адвокат: - Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:- А я всё таки послал ему сигары! Вот почему!
Адвокат: - ??????????
Ответчик:- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!

[qwe72rty]

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это
ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками
стоит. Наш диалог:
- Сынуля, что с руками?
- А? (не отрываясь от телевизора)
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то причём???
- Она с меня свитер снимала!

[ingvar747]

- Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
- Вдова.
========================
- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо
милиция.
=====================
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
===================
В библиотеке.

- А где у вас книги про самоубийства?
- Третий стеллаж справа.
- Но там пусто.
- Ну так никто ж не возвращает...
=======================
У врача.
- Так-с, больной, сколько вам лет?
- 35.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Тоже завязал.
- С женщинами как у вас?
- Никак, завязал.
- Понятно. Запишем: ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- "Очень Рано Завязал"
====================
Сегодня какое число?
- 2-ое января.
- А чо, 1-ого не было?
======================
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
===================
Он: Затащу тебя в кусты и изнасилую, будешь знать.
Она: Ну, мягко говоря, я всегда стремилась к знаниям.

[C.ARTUR]

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:- Будет год норки, норковую подарю!

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!!!

Муж говорит усталой жене:
- Дорогая, я хочу секса!
- Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!

[AsyA]

Сегодня какое число?
- 2-ое января.
- А чо, 1-ого не было?

====================
Сегодня какое число?
- 2-ое января.
- А чо, 1-ого не было?
======================

Ребят, достали.
И это уже далеко не в первый раз.
хочется на НГ в баню сходить?
Потом будет Ленинград... третья улица Строителей...)

[капитан]

- Скажите , - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак , на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка ?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ !

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
Вовочка:
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты забыл сказать, а что
делает она ?
- А она, Марь Иванна, СОСЕТ !

Жена говорит мужу: – Скоро моей тете 90 лет исполняется. – Это которой? Миллионерше? – Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим. Муж (задумчиво): – Видел я очень хорошую мастику для лестниц..

[ipolitas]

Пришла девушка к парню в гости:
он: Что пить будешь? водку? самогонку?
она (смущенно): Ой,даже не знаю, все такое вкусное!

[ingvar747]

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы... Пусть знает, что у неё маленькая грудь и большая жопа!
=====================
Помогает ли капуста увеличить грудь? - Да, если положить 2 кочана в лифчик .

[Хитрый Бивис]

+++
1-е января — «День независимости опорно-двигательной системы».
Покровителями праздника издревне считается Святой Цитрамон. Начинается
праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с
вопросом «А чё вчера было?»

+++
У нас в офисе есть традиция: перед Новым годом мы проводим конкурс "Куда
же, чёрт побери, мы убрали ёлочные игрушки?!"

+++
- Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень.

[Чебурген]

1-е января — «День независимости опорно-двигательной системы».
Покровителями праздника издревне считается Святой Цитрамон. Начинается
праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с
вопросом «А чё вчера было?»

...И мало кто помнит, что 1 января- День Независимости Кубы... Ещё меньше людей в курсе, "с чего оно начиналось"....

«А чё вчера было?»

Троцкий, шо мы вчера по пьяни учудили?
-Ильич! Чувак, ты гонишь! Революцию!
-Давидыч, блин, как стыдно....

[капитан]

Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!


Муж говорит жене: Что-то ты в последнее время стала нервная, злая. Я думаю тебе надо съездить куда-нибудь.
У жены загораются глаза: Конечно милый,а ты не знаешь куда?
Муж: Я думаю в ухо...

- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.

[C.ARTUR]

Утром 3 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах.
Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!

Бывает такое состояние, когда душа просит тела

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- Понятно, а завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?

[Black_Shef]

Если баян или уже было в этой теме (не попадалось раньше) - извините


Сын спрашивает отца :

- Откуда дети берутся ?

Отвечает отец

- Смотри.
Мама - это банк;
Я - вкладчик;
Ты - 9-ти месячный процент вклада.

[Kvinto]

- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

[Begemotik]

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и ..вырубилась.


Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо.


Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.


Новый Год встречали, по сложившейся традиции, втроём. Я, Nemiroff и Цельсий.


- Доктор, почему я писаю то красным, то желтым, то зеленым?
- А вы пробовали отходить от светофора?


- Доктор! Что со мной?
- Ой, блин, что с вами?!


Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния..


Продаем сахар-песок. Пропорции 2 к 3.

[Kvinto]

Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим...".
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор!

[Alexanderv]

объявление в газете:
- "ищу работу, хорошо знаю vord и XL"

[myspring73]

Разговор в эстонском лифте..
- Фаам на какой этаааж?
- На третий..
- Постельнооое бельеее брать будете??"

[ingvar747]

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
=========================
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Леночка, два чая, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Петрович, Вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
===========================
В психиатрической лечебнице:
- Сестра! В меня Наполеон стулом кинул!
- Ну и вы в него киньте!
- Не могу - он у меня жидкий!
=========================
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
=========================
Лягушка сидит на морде бегемота и жалуется пропывающему крокодилу:
- И до чего же день противный! С утра дождь идёт, да и ещё к заднице что-то тяжелое прилипло....