Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Truly]

Мендель зашел к своему соседу,врачу-хирургу. Посидели,выпили по рюмочке,закусили.
Когда гость стал прощаться,хозяин и говорит:
-Передавайте привет супруге. Кстати,как её здоровье?
-Боже мой!Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

-Роза Моисеевна,вы не против поужинать вместе?
-С удовольствием,Наум Лазаревич!
-Тогда у вас ровно в восемь.

В бане:
- ИЗЯ !!! (строго воскликнул ребе)
Или крестик сними, или шайкой прикройся !
У ТЕБЯ КОНЦЫ С КОНЦАМИ НЕ СХОДЯТСЯ !!!

Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь.
Калитку открывает игуменья:
-Что вы делаете,ироды рода человеческого?!Здесь невесты Христовы!
Раввины:
-Ну а мы таки со стороны жениха!..

-Рабинович,почему вы продаете водку по 10,когда у Меерсона она стоит 5?
-Ой,мне нравятся эти вопросы!Пойдите и купите водку у Меерсона!
-Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
-Ну так когда у меня не будет водки,я сразу буду продавать её по 5!

[anesthesia]

КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ
собрано Т. Р. и замечательной Ко

Ф.И.О.

Велвл Львович Махараджа
Давид Ушерович Гесс
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер

Ф.И.

Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак (Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун

Абрам Возница
Мендель Боцман (Ну, это мы с детства знали:
лоцман, боцман, Кацман+)
Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица (всю жизнь лечится...)

[капитан]

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и молча , прошмыгнув мимо Абрама уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне досвидания

[Анна21]

Шая, бистренька бежи помить шею – тетя Циля приезжает.
- Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с
помитой шеей?
- Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

[Макс]

Объявление на одесском ж/д вокзале:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Поезд задерживается! Можете пока встретить пассажирский поезд из Тулы. Там таки тоже люди едут. Им будет приятно!

[gowa]

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

[Gleny07]

на гоев и изгоев

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

[Kvinto]

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда,
где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.
Через некоторое время парень спрашивает:
- Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.
Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
- Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ - то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает
в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
- Время полпятого.
- Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время.
Что же вы не ответили мне раньше?
- Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека,
который даже не в состоянии купить себе часы?

[Yellow Pear]

Моисей водит народ еврейский по пустыне. Водит 10 лет и спрашивает:
- Ну что, народ иудейский, нравится вам эта земля?
- Нет, Моисей, не нравится! - отвечает народ.
Водит Моисей еще 10 лет и снова спрашивает:
- Ну что, народ иудейский, нравится вам эта земля?
- Нет, Моисей, не нравится. Хотим Землю Обетованную!
Так в походах прошло еще 20 лет. Привел, наконец, Моисей евреев на землю обетованную и спрашивает:
- Ну что, народ иудейский, эта земля-та, что вы хотели? Вам здесь нравится?
- Нравится, Моисей! Это то, что мы хотели! - отвечает народ.
Обрадованный Моисей прилег отдохнуть и заснул. Просыпается и видит-стоит народ вокруг с грустными лицами. Рассерженный Моисей в сердцах спрашивает:
- Ну что еще случилось, народ иудейский?
Народ отвечает:
- Все хорошо, Моисей, земля замечательная-обетованная. Одно плохо-нефти нет.

[translator]

КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ

А я недавно случайно (впервые!) попал на еврейское кладбище с товарищем из штатов... он искал бабушек... Так там такие сочетания реально встречались. Вот думаю взять фотик и еще раз наведаться.

[Kvinto]

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

[anesthesia]

А я недавно случайно (впервые!) попал на еврейское кладбище с товарищем из штатов... он искал бабушек... Так там такие сочетания реально встречались. Вот думаю взять фотик и еще раз наведаться.

Зачем далеко ходить,все на месте. Только такой великий народ может иметь такое чувство юмора. Читайте и получайте удовольствие. :*********И самое прикольное *Леонид Жених

* * * * * * * * * * * * Коллекция имён и фамилий ДИНЫ РУБИНОЙ


* * * * * * * * * * * * Видимо, в прошлой инкарнации я была сорокой. Не
могу пройти мимо того, что блестит+



* * * * * * * * * * * * Когда я работала экскурсоводом в Пушкинских Горах
и жила в деревенской избе, я записывала особенности псковского говора.

* * * * * * * * * * * * В Эрмитаже - вопросы экскурсантов. А вот,
оказавшись в Израиле,

* * * * * * * * * * * * и по бюрократической работе сталкиваясь с огромным
количеством имён, я не смогла оставить в небрежении удивительные имена и
фамилии и стала их коллекционировать.

* * * * * * * * * * * * Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр
Верник, "при определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской
фамилией".

* * * * * * * * * * * * Клянусь! - все имена-отчества-фамилии подлинные!

* * * * * * * * * * * * Выражаю здесь благодарность Лене Виленской,
которая за последние три месяца пополнила эту коллекцию бесценными
экспонатами.

* * * * * * * * * * * * Огромное спасибо всем - и тем, кто хохочет, и тем,
кто подбрасывает материал! Не обижайтесь, если я не всё беру в коллекцию.
Она, с одной стороны, ограничена по национальному признаку (прости меня,
дорогая политкорректность!), а, с другой стороны, я ищу какой-то
уникальности, неожиданности. Скажем, фамилия Копытман - очень
распространенная, и эффект неожиданности пропадает.

* * * * * * * * * * * * Или я почти не беру самый ходовой вариант -
фамилия, образованная из профессии. Например, в Иерусалиме проживают
художник Лекарь, актёр Пекарь, доктор Кантор и математик Столяр! Я их всех
знаю лично, но в коллекцию не взяла)



* * * * * * * * * * * * КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ
* * * * * * * * * * * * собрано Т. Р. и замечательной Ко

* * * * * * * * * * * * Ф.И.О.

* * * * * * * * * * * * Велвл Львович Махараджа
* * * * * * * * * * * * Давид Ушерович Гесс
* * * * * * * * * * * * Дыня Самуиловна Мерлин
* * * * * * * * * * * * Ратмир Абрамович Кицис
* * * * * * * * * * * * Психея Моисеевна Ватник
* * * * * * * * * * * * Лолита Мордуховна Подошва
* * * * * * * * * * * * Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
* * * * * * * * * * * * Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
* * * * * * * * * * * * Цилиндра Срулевна Гробокопатель
* * * * * * * * * * * * Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер

* * * * * * * * * * * * Ф.И.

* * * * * * * * * * * * Абрам Гитлер
* * * * * * * * * * * * Йосеф Маша
* * * * * * * * * * * * Абрам Любка
* * * * * * * * * * * * Моня Плешивый
* * * * * * * * * * * * Соломон Китай
* * * * * * * * * * * * Илья Нинилак (Калинин наоборот)
* * * * * * * * * * * * Нафтула Нюренберчик
* * * * * * * * * * * * Александр Карцер
* * * * * * * * * * * * Арон Застенкер
* * * * * * * * * * * * Лея Шеренга
* * * * * * * * * * * * Терра (имя) Браун

* * * * * * * * * * * * Абрам Возница
* * * * * * * * * * * * Мендель Боцман (Ну, это мы с детства знали:
лоцман, боцман, Кацман+)
* * * * * * * * * * * * Моня Храпливый
* * * * * * * * * * * * Шлёма Робовыкамень
* * * * * * * * * * * * Добре Эпштейн
* * * * * * * * * * * * Илья Ленивкер
* * * * * * * * * * * * Михаил Клурглур
* * * * * * * * * * * * Меня Шалашибес
* * * * * * * * * * * * Ицык Лечица (всю жизнь лечится...)



* * * * * * * * * * * * Ниже я попробовала разделить экспонаты на
смысловые группы.

* * * * * * * * * * * * Предметные:

* * * * * * * * * * * * Моше Шапка
* * * * * * * * * * * * Фаина Пробка
* * * * * * * * * * * * Ривка Лопата
* * * * * * * * * * * * Шмулик Тряпка
* * * * * * * * * * * * Иммануил Портянка
* * * * * * * * * * * * Фаина Дратва
* * * * * * * * * * * * Симон Шнур
* * * * * * * * * * * * Мотя Нафталин
* * * * * * * * * * * * Ицык Крахмал
* * * * * * * * * * * * Лазарь Торф
* * * * * * * * * * * * Мордух Шарф
* * * * * * * * * * * * Сима Маховик
* * * * * * * * * * * * Джульета Медалия
* * * * * * * * * * * * Яков Медальон
* * * * * * * * * * * * Мария Справка
* * * * * * * * * * * * Давид Флигель
* * * * * * * * * * * * Вера Мебель
* * * * * * * * * * * * Иммануил Головешка
* * * * * * * * * * * * Лена Циферблат
* * * * * * * * * * * * Лазарь Ватман
* * * * * * * * * * * * Песя Шлагбаум

* * * * * * * * * * * * Фауна и флора:

* * * * * * * * * * * * Моня Мерин
* * * * * * * * * * * * Эсфирь Выдра

* * * * * * * * * * * * Сруль Тарантул
* * * * * * * * * * * * Муза Тарантул
* * * * * * * * * * * * Тамар Блох

* * * * * * * * * * * * Ханна Вошь
* * * * * * * * * * * * Иммануил Клещ
* * * * * * * * * * * * Абрам Хамерклоп
* * * * * * * * * * * * Лета Зелёная
* * * * * * * * * * * * Гад Ёлкин
* * * * * * * * * * * * Йосеф Лесопарпарский (на иврите "парпар" -
"бабочка". Такая получилась "лесная бабочка", порхающая в лесопарковой зоне)

[волга]

anesthesia, что ж Вы не весь текст скопипастили?
Надо было копипастить побольше, что бы было интересней читать...

[капитан]

Сема и Сара делают зарядку
сели-встали, вдох -выдох
когда Сема, брык и упал
Сара к нему
- Семочко, шо с тобой
- ой Сарочка, когда ты сделала выдох, я уже не мог сделать вдох

[Kvinto]

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

[Анна21]

Арабский шейх серьёзно заболел. Все его 1000 и 1 жена плачут и молятся о здоровье. Все его 1000 и 1 нефтяные вышки остановлены - чтобы не шуметь. Все 1000 и 1 слуга разосланы на 1000 и 1 верблюде во все концы страны - искать грамотного лекаря. Наконец, нашли врача, он разобрался - нужно переливание крови.
Но кровь - пятой группы, страшно редкой. Где взять? В базах данных нашли: у Мойши есть такая группа. Срочно привезли Мойшу, сделали переливание - шейх спасён. В награду Мойше почтой приходят громадные ящики золота. Все довольны, все смеются.
Проходит год - рецидив болезни - нужно еще одно, окончательное переливание. Срочно к Мойше,бегом назад, переливание, - всё в порядке, жив-здоров.
По почте Мойше снова приходит ящик - правда, один. Открывают - а там две шоколадки.
Мойша звонит шейху - "Уважаемый, а как же так? Где твоя совесть? Ведь в прошлый раз... А что изменилось?"
- "А кровь-то чья?.."

[Kvinto]

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают!

[волга]

- Скажи Мендель, я cтарый, но хочy женитьcя на молодой девyшке.
Как ты дyмаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажy, что мне 50... мои шанcы возраcтyт?
- Знаешь Сёма, твои шанcы возраcтyт, еcли ты cкажешь, что тебе 89...

[ХатульМадан]

В одной бедной многодетной еврейской семье замечательная мама. Она постоянно отказывает себе во всем, никогда не повышает на детей голос, короче, все лучшее детям. Но раз в неделю она идет в магазин, покупает дорогие вкусные конфеты и дорогой вкусный чай, (и что она там еще любит вкусного) запирается в комнате, ест и отдыхает.
Дети в этот время ломятся в комнату и вопрошают:
- Мама, что ты там делаешь?
- Ша, дети, тихо, я делаю вам добрую маму.

[Kvinto]

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу -значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и...хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!