На мотке уже очень давно существует ОМО - Ответственные Мотоциклисты ОдессыСообщение от Andy_Molitor
Правда заявку на вступление больше полгода рассматривают
| ||
Тема: ==Байкеры Одессы==
На мотке уже очень давно существует ОМО - Ответственные Мотоциклисты Одессы
1
Жизнь и активность форума зависит не от самого форума, а от его участников. Появились активные участники - пошло движение, остальное лишь инструмент, а инструмент может и должен быть удобным
Я против переименования ветки. Мне лично пофиг как кто воспринимает слово "байкеры", просто название уже тут прижилось. Опять же мне пофиг как на это название реагируют тру-байкеры и "тру"-байкеры.
И вообще все эти переименования - от безделия....
Ты настоящий байкер, если...
Если тебе и в голову не приходило, что байк - это еще и велосипед.
Если твоя жена когда-нибудь просила тебя немного подвинуть мотоцикл, чтобы ей было удобнее смотреть телевизор.
Если, отправляясь на свидание, ты когда-нибудь одалживал у соседа второй шлем.
Если ты когда-нибудь оставлял жену дома только для того, чтобы на мотоцикле можно было больше пива увезти.
Если ты когда-нибудь просил жену поехать за тобой следом на машине, чтобы пива можно было привезти еще больше.
Если твои лучшие друзья носят имена рептилий, хищников и прочей мерзости.
Если ты знаешь лучших друзей только по кличкам, и чем гаже кличка, тем друг лучше.
Если в твоем гардеробе 42 черных футболки.
Если журнал "Железный Конь" для тебя - серьезное чтение.
Если у твоих лучших выходных ботинок стальные носки.
Если ты когда-нибудь увольнялся с работы, чтобы поехать в Стерджис.
Если тебе приходилось наниматься на работу для того, чтобы заработать деньги на завершение начатой татуировки.
Если у тебя на кухне в мойке когда-либо лежали детали от мотоцикла.
Если вся твоя одежда кожаная (включая нижнее белье).
Если ты считаешь, что драгоценные украшения это - цепи и колючая проволока.
Если ты покупаешь на день рождения своей трехлетней племяннице футболку Харлей-Дэвидсон.
Если ты ведешь свою маленькую сестру в магазин, торгующий разной дурью.
Если ты разбираешь мотоцикл в гостиной.
Если ты не можешь найти свободного места на теле, где можно было бы сделать очередную татуировку.
Если ты мечтаешь об идеальном отпуске - в Стерджисе.
Если ты пишешь статьи для "Железного Коня".
Если по собственному печальному опыту ты знаешь, почему не надо класть бумажник в задний карман штанов.
Если, закатив мотоцикл в номер мотеля, ты берешь гостевое полотенце, чтобы протереть его.
Если ты называешь всех, кто не ездит на байке, "гражданин" и товарищ".
Если тебе не нужно покупать футболку Харлей-Дэвидсон, чтобы выглядеть, как байкер - и так всем ясно.
Если, возвращаясь из длительного путешествия, ты машинально проезжаешь мимо собственного дома.
Если тебе наплевать, распогодилось на улице или нет.
Если, видя в роддоме своего ребенка, ты говоришь: "Наверное, весит не менее 3 кг 800 г".
Если ты думаешь, что черный и оранжевый - прекрасные цвета для создания домашнего уюта.
Если ты думаешь, что Бог придумал зиму, чтобы заставить тебя страдать.
Если ты отказываешься от подписки на Плэйбой, потому что там редко печатают фотографии мотоциклов.
Если, прежде чем придти к тебе в гости, друзья должны тебе позвонить, чтобы у тебя было время, чтобы запереть сторожевых псов.
Если, просыпаясь ночью, ты идешь в гараж проверить, не угнали ли твой мотоцикл.
Если люди понимают, что ты байкер, даже если ты не хочешь, чтобы они принимали тебя за байкера.
Если ты внимательно читаешь чушь, опубликованную на этой странице.
Если ты не любишь Интернет, но все равно пользуешься им, так как тебе нравятся телки с именем Харлей-Чик и Харлей-Бэйби.
Если твое имя - Билли Дурка, Харлей Рулз, Дам Пинка, Я Волчара, или наподобие того.
Если у твоих детей есть дядя по имени Зверюга и крестный по имени Хирург.
Если ты отвозил детей в цирк на мотоцикле (по очереди).
Если тебя рвало на скорости 120 км в час, но ты не хотел остановиться, чтобы не отрываться от группы.
Если узор на твоей пижаме - цепи, колючая проволока и следы от протектеров шин и ботинок.
Если у твоей жены кожаная ночная сорочка.
Если у тебя никогда не было автомобиля.
Если посереди ночи тебе приходилось вытирать пролившийся бензин в гостиной, потому что кот жены перегрыз топливную трубку (не говоря уж о том, что и censored потом с пола то, что осталось от кота).
Если приходилось ЭТО глотать, чтобы тебе купили новый кожаный мото костюм. (Birgit /Birgie/ Murphy)
Если, когда ты (весь в коже) сидишь с подругой (которая тоже вся в коже) в ресторане, к тебе подходит официант в футболке Харлей-Дэвидсон и говорит: "Простите, сэр, на улице начинает моросить, и Ваш Харлей может намокнуть."
Если ты когда-нибудь предлагал жене перенести годовщину свадьбы на тот день, когда ты купил первый мотоцикл.
Если ты разжигал огонь для приготовления барбекю с помощью паяльной лампы.
Если у всех твоих детей в именах есть "Харли" или "Дэвидсон".
Если у тебя больше футболок Харлей-Дэвидсон, чем трусов.
Если, когда жена просит тебя переодеться, тебе два часа приходится искать чистые носки.
Если ты считаешь, что день вышел на славу, только когда тебе удалось покататься на мотоцикле.
Если твои гости почти поумирали с голода, пока ты показывал фотографии "Это я и мой Харлей".
Если на всех твоих фотографиях или мотоциклы, или телки, или и то, и другое.
Если ты тратишь больше времени на рассматривание фотографий мотоциклов, а не порно моделей.
Если ты можешь выпить пива больше, чем взвод морских пехотинцев, после чего уже начинается настоящая вечерина.
Если дня не проходит, чтобы ты не носил чего-нибудь, на чем написано "Харлей-Дэвидсон".
Если погода столь отвратительна, что нельзя выехать на улицу, ты заводишь мотоцикл и сидишь на нем в гараже.
Если после того, как тебя сбила машина, и ты сломал ногу в трех местах, ты говоришь полицейскому: "Я в порядке. До дома доеду."
Если ты считаешь, что весело проводишь вечер только тогда, когда кто-то въезжает в бар на мотоцикле и начинает бузить и дебоширить.
Если ты считаешь, что бар отстойный, если туда нельзя въехать на мотоцикле.
Если ты мечтаешь о том, чтобы открыть собственное представительство Харлея.
Если ты иногда напивался так сильно, что был не в состоянии пойти на рыбалку, но всегда был в состоянии ездить на мотоцикле.
Если в твоем представлении костюм-тройка это: кожаные штаны, кожаная жилетка и кожаная косуха.
Если ты замечаешь, что в твоей прическе отсутствует пробор.
Если форма твоей прически всегда напоминает форму шлема.
Если ты чистишь уши ключами зажигания.
Если ты не помнишь, что изначальное предназначение бритвы - брить, а уж потом - резать.
Если ты не помнишь, когда ты брился последний раз, но все время носишь опасную бритву с собой.
Если у тебя в гараже стоит холодильник, при чем с единственной целью - хранить там пиво.
Если площадь твоего гаража больше, чем площадь твоего дома.
Если ты думаешь, что мотоциклетное масло может продлить половой акт.
Если, просыпаясь рядом с женой, твоя первая мысль о ней, вторая: "Мать, заведется ли сегодня мотоцикл."
Если ты считаешь, что высокая мода это - изделия из кожи черного цвета.
Если твои дети научились ездить на заднем сидении мотоцикла прежде, чем научились ходить.
Если с тобой никогда не разговаривают Свидетели Иегова.
Если на светофорах к тебе никто не подходит, чтобы помыть ветровое стекло.
Если у тебя есть все инструменты для того, чтобы можно было починить любой мотоцикл любого года выпуска, но не хватает инструментов, чтобы починить машину жены.
Если ты застрелил кого-нибудь, кто отрицательно отозвался о твоем мотоцикле.
Если ты считаешь, что мотоцикл является продолжением твоего мужского достоинства.
Если ты называешь своей мотоцикл не только по названию (фамилии), данному производителем, но и придумываешь для него имя, например, Джонни Харлей.
Если ты возвращаешься из магазина мото запчастей на машине, и они лежат на переднем сидении автомобиля, а жена сидит сзади.
Если ты идешь куда-нибудь пешком, то всегда берешь с собой какую-нибудь мелкую деталь от мотоцикла.
Если, приглашая любимую на свидание, ты спрашиваешь, в порядке ли ее мотоцикл.
Если у тебя больше фотографий мотоциклов, чем снимков жены, детей и любовниц.
Если в ответ на вопрос "Что тебе подарить на Рождество?" ты приводишь их в магазин запчастей для мотоциклов.
Если все ссылки с твоей домашней веб-страницы ведут на байкерские сайты.
Если по звуку двигателя ты можешь определить модель мотоцикла и скорость, с которой он едет.
Если по вкусу бензина ты можешь определить его марку.
Если ты живешь в гараже с мотоциклом (мотоциклами).
Если ты знаешь, почему собаки любят высовывать башку в окошко автомобиля.
Если ты думаешь, что все остальные мотоциклы, кроме твоего - фигня.
Если в каждом из журналов, на которые ты подписываешься, есть слово "мотоцикл".
Если столик, за которым ты пьешь кофе, разваливается от веса мото журналов.
Если ты просыпаешься утром, обнаруживаешь у себя новую татуировку и понятия не имеешь, откуда она взялась.
Если весь интерьер твоего дома выдержан в мото стилистике.
Если у тебя не один, а несколько мотоциклов. Если ты держишь мотоцикл в гостиной, а не в гараже.
Если тебе приходится расширять дверной проем, чтобы было удобнее вкатывать мотоцикл в дом.
Если, когда ты что-нибудь покупаешь, ты просчитываешь в голове, чтобы ты мог купить на эти деньги для своего мотоцикла.
Если ты отмечаешь свой День рождения с друзьями в магазине мото запчастей.
Если твоя жена говорит: "Иди, помоги передвинуть двигатель, я хочу принять ванну!"
Если ты чистишь грязь под ногтями перочинным ножом.
Если у тебя не только пес на цепи, но и бумажник.
Если ты потерял хотя бы один зуб, открывая пивные бутылки.
Если ты потратил больше времени на свой мотоцикл, чем на образование.
Если в качестве свадебного подарка своей невесте ты выбрал новый глушитель.
Если тебе приходилось останавливать мотоцикл, чтобы прекратить течь масла с помощью жевательной резинки и лейкопластыря.
Если тебя арестовывали за то, что нашивки на твоей одежде содержат нецензурные выражения.
Если ты не можешь забрать мотоцикл из мастерской, куда отдал его для модернизации, так как, когда приходит время его забирать, у тебя уже появились новые идеи его модернизации.
Если ты думаешь, что завод Харлей-Дэвидсон это - одно из семи чудес света.
Если ты думаешь, что идеальное свадебное платье невесты должно быть сшито из кожи.
Если дорожная полиция старается не останавливать тебя, чтобы не нарываться.
Если тебе приходилось спать рядом с мотоциклом на обочине дороги, чтобы не тратиться на комнату в мотеле.
Если, заполняя налоговую декларацию о доходах, ты пытался вписать в графу "Иждивенцы" свой мотоцикл.
Если приходится думать не один день, когда она говорит: "Или я, или твой мотоцикл!"
Если ты больше времени тратишь на уход за мотоциклом, чем на ухаживания за женщинами.
Если ты меняешь в мотоцикле масло чаще, чем ходишь отлить.
Если у тебя во дворе стоят четыре сломанных автомобиля, а в гараже - один рабочий мотоцикл.
Если на твоем байке больше замков, чем на дверях дома.
Если жена отбирает у тебя крупные деньги, кредитки и чековую книжку, когда ты едешь на очередной мото салон.
Если, упав на дороге и глядя на исковерканный мотоцикл, ты не можешь заставить себя выключить двигатель.
Если другим средствам передвижения ты предпочитаешь мотоцикл.
Если ты останавливаешь свой мотоцикл, чтобы помочь другому байкеру, мотоцикл которого сломался.
Если ты считаешь, что живешь полной жизнью только тогда, когда едешь на мотоцикле, и твой мотоцикл и ты - одно целое.
Если твой мотоцикл хотя бы раз стоял в твоей кухне или гостиной.
Если ты разговариваешь со своим байком чаще, чем с женой.
Если ты чаще мечтаешь о том, чтобы отправиться в длительное путешествие на своем байке, чем о той очаровательной бейби, с которой переспал прошлой ночью.
Если ты звонишь на работу и говоришь, что не сможешь придти, так как "заболел" (а, на самом деле, уж больно погода хорошая, и нельзя упустить возможность получить колоссальное удовольствие от поездки на мотоцикле!).
Если, несмотря на дождь, ты садишься на мотоцикл и едешь на байкеровскую тусовку, так как знаешь, что там, кроме всего прочего, будут давать халявное пиво и барбекю.
Если ты дочитал это до конца, ничего не пропуская, и добавил страницу в избранное.
1
многа букаф
Это к сказанному ранее Acnod
Ок, тогда классификация байкеров
1.СЕЛЬСКИЙ ПАРЕНЬ
Категория мотоциклистов в крупных городах никогда не обитающая. Злые, напористые, наглые. Ездят где угодно на немыслимых гибридах собранных из запасных частей разных марок мотоциклов, мопедов, и комбайнов. Чаще всего не имеют водительских прав нужной категории, техпаспорта транспортного средства, соответственно. Шлем на голове заменяет медный лоб.
Особые приметы – нелепый мотоцикл, растрепанный вид, несоответствующая транспорту одежда. Пугливые и раздражительные.
Девиз – «Анархия мать порядка!»
Степень опасности (по десяти бальной шкале) – 8 (в своем ареале обитания)
2. СТАРЫЙ ПЕРДУН
Весьма многочисленная и распространенная каста водителей представленная почти во всех категориях. Именно в категории «А» встречаются в не крупных городах, поселках и дачных товариществах. Не самые безобидные участники дорожного движения, и с норовом! Ездят на укомплектованных мотоциклах и мопедах отечественного производства, как правило находящихся в хорошем состоянии. Всегда имеют при себе водительское удостоверение и техпаспорт, вставную челюсть и рыболовные снасти, корзинку для грибов, и канистру с водой. Чаще всего попадаются пьяными за рулем.
Особые приметы – Исправный мотоцикл (мопед) в родной комплектации. Некоторый аутизм по отношению к другим участникам дорожного движения. Чаще всего замечены в танкистском шлеме образца сороковых годов прошлого века вместо каски. Весьма опытные водители, и механики. Легко откликаются на просьбу о помощи. Обычно безобидны.
Девиз – «Тише едешь, дальше будешь».
Степень опасности – 4.
3. РЕЗВИЛА
У таких может не оказаться прав. Мотоцикл не дорогой, возможно импортный но не часто. В больших городах не выёживаются, в провинциальных косят под крутых. Случается, что надевают шлем, одежда из синтетической кожи. Ездить, как правило, не умеют, лихо вставать на дыбы тоже (техника не позволяет). Максимум фарса – крутануть пятака и дать по газам. Как нарушители – чаще мелкие пакостники. ДПСников боятся как огня. Чаще всего в седле нетрезвые, реже обкуренные.
Особые приметы – выхолощенный импортный или отечественный с переделками мотоцикл, Закос под хром заменяет серебрянка. Купленная на вьетнамском рынке псевдо мотоциклетная одежда без всякой защиты. Выделывают некоторые, не сложные финты на ровном асфальте. Хорошо знают местность в которой обитают.
Девиз – «В этом районе круче нас только повороты»
Степень опасности – 5 ( ни рыба ни мясо)
4. ДЖАГЕР
С правами, с техпаспортом, но без мозгов совершенно. Мотоциклы ни как не классифицированы и могут представлять весь спорткласс. От 125Кб/см до 3000Кб/см. Естественно же все машины импортные, бывают даже с тюнингом. Другие наименования – «Самоликведаторы», «Полуфабрикаты». Денег на защиту тратят мало, используют мотоцикл как членокомпенсатор. Не икнув садятся пьяными в седло. Шлем надевают лишь для того чтобы скрыть наглую харю.
Особые приметы – перевернутый вверх ногами номер, или замена на железку с нецензурной фразой.
Девиз – «Мы идем нах….Вы вместе с нами… И нам все пох….»
Степень опасности – 10. (Внимание! Одна из самых опасных категорий!)
5. РЕЙСЕР
Все документы в полном порядке. Очень ответственные и весьма доброжелательно настроенные. Чаще всего профессиональные водители мотоциклов. Предпочтение отдают разным Японским производителям. Реже итальянцам или немцам. Что совершенно не умаляет их водительских навыков. Объем двигателя не ниже 1500Кб/см. Очень качественно и дорого экипированы, при необходимости могут выделывать весьма сложные фигуры на асфальте и бетоне, грунте и даже на песке. Но, как правило, оставляют это умение для показательных выступлений и шоу. Обитают в крупных городах, не раз замечены стоящими в пробке. Могут втопить и выше двухсот по МКАДУ, но обычно держатся рамок. Допустим легкий фарс по отношению к особям противоположного пола, но в рамках разумного. Пьяными за рулем бывают крайне редко. Дорожат своей жизнью. Брезгливо относятся к нарушителям правил дорожного движения, не смотря на то что сами имеют некоторое преимущество.
Особые приметы – Дорогой мотоцикл, дорогая экипировка, дорогая девушка на заднем сидении, дорогой одеколон, дорогой мобильник, дорогое хобби, дорогие часы.
Девиз – «Я Очень крут, Я просто великолепен!»
Степень опасности - 3. Если вы молодая и красивая девушка – то 5.
6. БАЙКЕР
Обширная категория дерущаяся между собой за пальму первенства и превосходства. Имеют права, номера, талоны техосмотра, но плевать на них хотели. Каска – западло, защита – западло, трезвый за рулем – западло, не член клуба (банды) – западло, или вольный - не западло, но проверим. За мотоциклы горло друг другу не дерут ездят на самых разных машинах от «УРАЛА» до «ХАРЛЕЯ». Главное чтобы тачка была чистая и ухоженная с нормальным звуком. Грязь на глушителе – западло, Сильно рычишь – запдло, Двухтактный – западло. Антиквариат только приветствуется!
Особые приметы – обычно носятся стаями. Очень миролюбивы, пока не заденут за «живое». Не мстительны и отходчивы. Набьют морду, напоят, опять набьют морду, и так до тех пор пока своим не станешь. С логикой не в ладах. Одеты как правило в натуральную кожу разной масти, могут ночевать в дорогом отеле и в спальнике на обочине не видя особой разницы после пол литры.
Девиз – «Наша крыша – небо голубое! Наше счастье жить такой судьбою!»
Степень опасности –2 и то, только в том случае если вступить на их территорию.
7. МОТОРОЛЛЕР
Очень говеная категория чуваков в дорогих костюмах и в касках. Есть права, есть техпаспорт, есть номер, но, как и у первой категории нет мозга. Тратуар – тоже проезжая часть, газоны место для парковки!
Особые приметы – не очень дорогой, но отвратительно выкрашенный мотороллер. Каска и дорогие очки с диоптриями, лакированные туфли. ГАИшников игнорируют как плод собственного воображения. Машины редко выше 100 Кб/см. Двухтактные двигатели заправляют от своих машин в гаражах без посторонних глаз, очень трусливые и истеричные в момент стихийных разборок. Очкуют сесть на нормальный байк отмазываясь кривыми откарячками.
Девиз – « Мы из говна, нас не трожь!»
Степень опасности – 7. Если вы БАЙКЕР то - 2. (последствия не исключаются).
1
- ну в Одессе много разных организацийНа мотке уже очень давно существует ОМО - Ответственные Мотоциклисты Одессы Правда заявку на вступление больше полгода рассматривают Пока на обсуждении видать
-Жизнь и активность форума зависит не от самого форума, а от его участников. Появились активные участники - пошло движение, остальное лишь инструмент, а инструмент может и должен быть удобным
- приходило, не прочитал....я не труТы настоящий байкер, если...
Если тебе и в голову не приходило, что байк - это еще и велосипед.
...
Если ты дочитал это до конца, ничего не пропуская, и добавил страницу в избранное.
Вообще есть еще мысь такая, зачем себя както называть? У тебя есть два колеса, ты катаешься - ты мотоциклист/байкер, что еще нужно? Если хотите организованности создавайте клубы а если нет, то не вижу мысла пришивать к себе очередной ярлык. А если создать форум/сайт, но назвать его просто "Мотоцикисты/байкеры Одессы", "Мото-Одесса", или еще как-то, вариантов может быть миллион.
я все важное выношу в сообщество.. там есть ссылочки на все выложенные кем либо фото мероприятия
МО СЭМПО
Планируя пятничные катания, хотелось бы прояснить, многие ещё катаются? Погода вроде позволяет.
Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.
Название нужно для того, чтобы идентифицировать сообщество. При организации мероприятий, например, приходится общаться с разными людьми, организациями, другими сообществами, отдельными персонами и т.д. Зачастую важно выглядеть нормально и понятно (в разговоре, в письмах и т.д.). Название, лого, общий стиль - это только оболочка, по сути ничего менять не надо. Мы - свободные мотоциклисты. Клубы подразумевают массу ограничений и сложностей. Кроме всего прочего мы - новая формация. Давайте начинать всё красиво.
I'm not Jesus, I will not forgive!
Присоединяюсь!!! Какая программа? Где, когда?
I'm not Jesus, I will not forgive!
Я присоединюсь, по возможности. Пока не обещаю.
Согласен! Как вы яхту назовёте...
Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.
Про пятницу, предлагаю в первом приближении на выбор 3 сценария.
1. Минималистичный
21-00 Съезд на парковке Фоззи
21-15 Старт покатушек.- Пос.кот(кофе) – Центр- Фонтан(кофе)-Таирова-Метро(брифинг).
00-00 Отбой, по желании.
2. Смелый.
21-00 Съезд на парковке Фоззи(место обсуждается)
21-15 Закупа снеди(немного, по желанию, для приготовления на открытом огне).
22-00 Начало оргии на 6-м км(место обсуждается). Костры в бочках, неформальное общение, музыка, обсуждение планов на межсезонье.
00-00 Продолжение…
3. Всепогодный(на случай дождя , снега, холодов).
21-00 Сбор в уютном месте на машинах, неформальное общение, обсуждение планов на межсезонье.
00-00 Разгон облаков, установление хорошей погоды.
Прошу высказывать мнения.
Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.
Мне всепогодный нравиться.. )))))
Тока чур я без машины !
минималистичный + всепогодный вполне подходит. т.е немного помотались на мотах и в кафе, а потом разъехались по вольной программе
Тоже вариант, поучавствуют и катающиеся и пьющие.
Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.
как самочувствие дедушки?
де пьете кофе?
МО СЭМПО
Если примем этот вариант, то рассчитываем на твоё содействие, порекомендуешь, как абориген ?
Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.
))).. я особо ... ну, могу порекомендовать таврия на сахарова.. там в подвальчике.. типа кафе обслуживания само. и могу порекомендовать на Высоцкого кафешка Бендер. там однотажное здание, удобно припарковаться и с окна видно мото.. но цены дороже чем в кафе Таврия
рис -
Последний раз редактировалось nynikak; 12.10.2010 в 18:17.
МО СЭМПО
Ваши права
Социальные закладки