| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpовей и кpичит:
- Стоять!!!
слон остановился, а муpовей кpичит:
- Снимай тpусы!!!
слон снял тpусы, муpовей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hе, не мои, мои с каpмашками были…
Подошёл старик к синему морю,прицелился,бросил невод и попал...на 10-ть тысяч за браконьерство.
Жена звонит мужу:
- Можешь говорить?!
- Да...
- Тогда слушай!
Речь адвоката: "Граждане судьи, проявите снисхождение! Ну откуда бедной женщине было знать, что мышьяк окажет такое непоправимое воздействие на ее супруга? "
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой???
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.
Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
-По любви?
Мужской голос отвечает:
-По любви, по любви.
-Я не тебя спрашиваю!
-А здесь никого больше и нету!
Значение любовных утех сильно переоценено:
позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.
ЗА ЧТО БОРОЛИСЬ, НА ТО И НАПОРОЛИСЬ
Вот они, плоды эмансипации: каждая порядочная женщина теперь должна на
свидание с мужчинкой приносить свою водку, презерватив и виагру.
Ну, ещё цветы, но это уже для вручения себе - получать цветы всегда приятно.
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Волк одиночка не нуждается в стае...
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы
Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством…
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез – старушка. Водитель – вправо, и старушка вправо, водитель – влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник – плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл – ушла бы старуха!"
— Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
— И не надейся, переезжать в другой дом не будем.
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
- Женись на мне!
- Мы ж не в сказке,ты ж царевной не станешь! Ты ж реальная жаба.
Дорогой - возьми меня!
Спокойно! я никуда не еду.
))
- Возьми меня!!!Сообщение от ясный
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
"ФАШИСТЫ БУДУЩЕГО БУДУТ НАЗЫВАТЬ СЕБЯ АНТИФАШИСТАМИ". (С)УИНСТОН ЧЕРЧИЛЛЬ
***
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
***
Вчера решил приколоться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Зараза бессердечная!
***
С женского форума: Мы все зоофилки и извращенки - начинаем встречаться с "котиками" и "пупсиками", а заканчиваем с "козлами" и "баранами"...
***
Марь Иванна на уроке физики:
- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...
***
Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
***
Недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
Русофоб.
Предложение руки и сердца в Голландии:
- Прошу, станьте моим мужем... или женой...
На девичнике из праздничного торта, неожиданно, вылез упаковщик номер 6.
Неизвестный художник. «Лицо неизвестного». Масло. Салат.
В школе проститутка училась плохо. Откуда ей было знать, отвечая чукче на вопрос «Скока за ночь?», сколько длится полярная ночь....
Туфли на платформе – все, что осталось от Анны Карениной...
Венец трудов,превыше всех наград!
Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
ПРизнак старости.
-Вы приходите в аптеку и там вас спрашивают:"Сделать презервативам подарочную упаковку"?
как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь.
*...найти порядочную женщину очень просто, но отвязаться от нее нелегко.
*...мужчина в браке меньше старается.
*...быть честной мало, надо совмещать.
*...в письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки: машина, квартира,
порядочный, материально обеспечен.
*...поцелуй при полном не сопротивлении сторон называется засосом.
*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод.
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться.
*...невеста на свадьбе была страшней закуски.
*...народная примета: если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя, а то зарубят.
*...я в групповом сексе за чужую спину не прятался.
*...я давно живу за чертой вредности.
*...и вроде немного выпили, а групповым сексом занимались.
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это. Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
*...мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины.
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти (девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того.
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано.
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх. Я на него села (женщина, 31 год).
*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
Услышал такой анекдот про Одессу и Красную Шапочку.
Отправляет Одесская мама Красную Шапочку к бабушке
Ну всё как положено : лукошко с пирожками (у всех размеры разные), на голове красный чепчик.
И говорит мама :
Ну в общем так, пойдешь через лес, встретится тебе этот волк, невоспитанный, некультурный, наглый тип.
Не обращай внимания на него, дуй дальше.
Когда придешь в избушку к бабушке, она начнёт плакать, что она старенькая, больная, НО ты стой на своём:
Большие пирожки - 50 рублей,
маленькие - 30 руб.
Отправила бабка деда рыбу ловить . Приходит дед на море закинул невод , поймал золотую рыбку . Отпусти меня старче любое твое желание исполню , говорит ему золотая рыбка . Дед - сделай мне 32 новых зуба . Возвращаеться домой , старуха видит что пришел ни с чем но с новыми зубами и говорит ему , лучше бы ты себе 32 х.. заказал . Отправился старик снова на море . Закинул невод , снова достал золотую рыбку . Рыбка - отпусти старче , любое твое желание исполню . Старик - сделай мне 32 х.. . Пауза . Старик - что не можешь что ли ?! Рыбка - да могу , просто думаю куда тебе шестьдесят четыре яйца приделать))
Я так люблю свою страну и ненавижу государство! (с)
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
Вот как объяснить жене, что кот сам выпал в окно с девятого этажа???
- Здравствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая...
Бр-р-рррр... Я хочу пригласить ее на глоточек члена...
Да ну вас нафиг!
Совсем меня запутали!
Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком.
Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла.
Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.
Как подумаю сколько народу Онаним погубил со своим онанизмом....
Волк одиночка не нуждается в стае...
Вовочка идёт грустный по коридору школы и причитает - где смысл, где логика?! Где смысл, где логика...
Его останавливает завуч и спрашивает:
- Вовочка что случилось?
- Я громко пукнул в классе, и меня выгнала учительница, а сама осталась в классе с учениками.
Где смысл, где логика?!?!...
баскетболист на рынке:
взвесьте, мне пожалуйста 1 кг вот этих абрикос.
продавец: нагнитесь ниже! это дыни!
в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась (женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте' или с закрытыми глазами (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела (девушка, 14 лет).
*...искать будущего мужа на дискотеках так же сложно, как на больших и скачущих блох намордники одевать.
*...история любви: звал, ждал, не пришла, выпил, закусил, вырвало, лег, уснул, проспал, вскочил, допил, позвонил, нагрубил, послали, пошел.
*...ко мне на свидании подошла женщина с глубокими следами былой красоты.
*...кобель в России - больше' чем кобель!
*...красивые мужчины отличаются от некрасивых только мордами.
*...в групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.
*...в сексе я всегда надеюсь на лучшее, но с презервативом не расстаюсь.
*...в стране елок каждая девчонка мечтает... под пальмой.
*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти.
*...вы с кем вчера презерватировали?
*...да, я мечтаю о принце на белом коне, но и один конь без принца мне не нужен.
*...длинные новогодние праздники даются русского человека для того, чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за целый год.
*...до 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
*...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза.
*...кто не занимался сексом с женщиной в кабине движущегося трактора, тот никогда не поймет, что такое вибратор. Это русское изобретение, которое у нас украли японцы
Ваши права
Социальные закладки