Анекдоты - the best.

[rikitikitaki]

yyy: у тебя бывает приступы лени?
xxx: у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Пластический хирург - инженер человеческих туш.

[Анечка_23]

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

Психотерапевт пациентке:
- А в вашей семье, случайно, не наблюдается мании величия?
- Иногда мой муж объявляет себя главой семьи

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

[NIKE-BMW]

У моей жены только один недостаток – я.

...У моей жены только один недостаток – я.!!...

куда твои глаза глядят??????

[AsyA]

куда твои глаза глядят??????

а никуда.
сейчас перебаню просто за постоянное нарушение правил темы, да и делов тут.

[Bogdanmr7]

Было у отца три...
Так нет, ведь за четвертой побежал.

__________________________________________________ _________

Хуже, чем камушек в ботинке, бывает в презервативе песчинка.

__________________________________________________ ____________

Абсолютно неважно, где хранить таблетки от склероза.

[Komissar]

Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
В итоге - ничья.

[Begemotik]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «капец» из-за вытекшей в кармане ручки.
15 человек все равно поседели.


Иран вывел в космос спутника-шпиона и там казнил.


В Одессе вводят четвёртый фонарь светофора — очень красный свет.
Он означает — «Таки стоп!»


Нашедший недопитую туристами банку Рэд Була лось, с курлыканьем возглавил лебединый клин, мигрирующий на юг...

[tereza84]

Женщина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад-вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит:
- Извините, у вас случайно нет молотка?
- Зачем, что случилось?
- Давайте скорее, потом объясню.
Через 15 минут акушер высовывается за плоскогубцами, через полчаса - за дрелью. Муж в шоке. Через два часа акушер выходит и, утирая пот, говорит:
- Боюсь, вам придется искать другого врача. Никак не могу открыть свой чемоданчик с инструментами...

Психушка. Один придурок - другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач.
- Так, придурки, кто взял телефонную книгу?

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, ваш сын - наркоман.
- С чего вы взяли?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

В Москве появились контейнеры для раздельного сбора мусора: бумага/картон, пластик/пластмасса, стекло/алюминий, золото/бриллианты.

[волга]

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.

[Barker]

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор милиции!

Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.

Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ничто иное, как симбиозную аттракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность.
Въехал в тему, братан?

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

[La Katarina]

Убивает реклама - "Эти дни станут лучше - вместе с Always"! Эти дни не станут "лучше" даже с Pampers!!!

Я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре!!!

[Zhemchug]

Убивает реклама - "Эти дни станут лучше - вместе с Always"! Эти дни не станут "лучше" даже с Pampers!!!

А чего стоит неточный перевод: вместо изменим жизнь к лучшему - "Змінемо життя на краще!!!", т.е. эту жизнь изменим на какую-то другую? Вряд ли это кому нибудь вообще удавалось.

[qwe72rty]

- Мадам !
- Между прочим-Мадмуазель !
- ...Что, правда ни разу???

[odessitka_nissan]

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой...ой яй ой., Винни, а куда это я так быстро пошел? . .

[ingvar747]

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается. Проорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.
================================================== =========
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
================================================== =======
Улица. Фонарь. Аптека. Париж.
- Мадам, будьте добры упаковку черных презервативов...
-???
- Видите ли, сегодня у моей любовницы умер муж.
- О да, это так тонко, мсье..
================================================== ======
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
================================================== =======
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!
================================================== ========
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
================================================== =========
тоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
-...
- Маша, руки у меня заняты!
-...
- Маша, не могу, ссу я...
-...
- Маша, член у меня в руках!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
================================================== ========
- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
А что такое несчастье?
- Несчастье? Несчастье -это иметь такое счастье...
================================================== ========
Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

[волга]

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что
у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?????????????
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух
подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него ещё не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда
он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть
с себя штаны....!!!

[C.ARTUR]

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
-Да я твою жену, это...
-Что?
- Ну, трахаю я её!
-Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-ши-бись!, отличная идея!

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

Одному принимать душ скучно, а вдвоем долго.

[Eva Grig]

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен пеpвый кондиционеp.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

[Glorya]

Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув надоевшие кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.

***************
Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и даже мнимым.

***************
Носки «Горец» - должен остаться только один!

[Truly]

Объявление:

Убежденный холостяк познакомится
со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной
для укрепления своих убеждений.