Девушка не хочет делать уборку - что делать?

[Ali$k@]

А я вот, например, терпеть не могу посуду мыть, для меня это самое ужасное занятие на свете, зато люблю готовить у нас в семье за мойку грязной посуды вечно "бой" идет, то каждый сам за собой моет, то играем с мужем в камень-ножницы-бумага, весело бывает наверно, моему мужу это нравится, т.к. посудомоечную машину он принципиально покупать не хочет!
А еще, когда у нас родился малыш, мой благоверный начал требовать, чтобы я по 2 раза в день полы мыла. Сильно ссорились из-за этого, у меня и без этого дел невпроворот, а он мне " ты еще полы не мыла", так и хотелось пристукнуть его чем-то тяжеленьким.... но ничего, потом нашли компромисс

[мамаПолины]

А я вот, например, терпеть не могу посуду мыть, для меня это самое ужасное занятие на свете, зато люблю готовить у нас в семье за мойку грязной посуды вечно "бой" идет, то каждый сам за собой моет, то играем с мужем в камень-ножницы-бумага, весело бывает наверно, моему мужу это нравится, т.к. посудомоечную машину он принципиально покупать не хочет!
А еще, когда у нас родился малыш, мой благоверный начал требовать, чтобы я по 2 раза в день полы мыла. Сильно ссорились из-за этого, у меня и без этого дел невпроворот, а он мне " ты еще полы не мыла", так и хотелось пристукнуть его чем-то тяжеленьким.... но ничего, потом нашли компромисс

"А ты пылюку сегодня вытирала?" (с)
"Пылюку" тоже 2 раза в день вытирать или как?

[Illusion..]

убери девушку..

[NeMo]

убери девушку..

Лучше найти ещё три, чтобы помогали справляться )))

[Карица]

Лучше найти ещё три, чтобы помогали справляться )))

А еще лучше убирать самому

[Счасливчик]

Девушка не хочет делать уборку - что делать?

та палкой такую лентяйку гнать!

[Lady-Lynx]

Я за равноправие ! Почему это только девушки должны убирать ?
Если уж "должны", то должны вдвоём.
Хоть я и люблю убирать, но, как приятно,
когда и вторая сторона убирается. =)))
Конечно, если всё происходит с намёками, то, наверное, так и будет продолжаться.
"Свинки" неисправимы =))))))))

[Мумми-Троль]

та палкой такую лентяйку гнать!

какой палкой??

[Счасливчик]

какой палкой??

палкой-прогонялкой ))

[DDDDAS]

В общем девушка не особо стремиться домохозяйничать - моет посуду лишь по подсказкам, просьбу помыть полы и пропылесосить всячески избегает - надо чуть ли не в приказном порядке ее заставлять делать уборку что естественно приводит к ссоре.

Как привыть любовь к чистоте вот такой вот "свинюшке". Понимаю, что проще поменять, но может есть какая-то методика воспитания?

не давать ей денег. совсем.

[турандот]

не давать ей денег. совсем.

а смысл тогда в таком существовании?!
она не занимается домом...он денег не дает...
да и прививать таким способом любовь к порядку,на мой взгляд,неправильно...

[турандот]

"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 "никогда", и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к чертям почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Нет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - твою мать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – богс ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля –блин, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – пофиг, чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он сбежит еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь.
Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, мордаху на месте лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет.
Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я сбегу еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поспать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало пофиг - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол.
Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого рожна я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "Ёкарный бабай" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть " Ёкарный бабай" ...нулевой результат гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон –фиг ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слo…"

[Skydoc]

Анекдот из сети в тему...

Секс по телефону. Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее.Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.



А под перечитывание-рассылку рассказа от Турандот сегодня все мои подружки, да и мы с мамой кофе утром пили

[Iris69]

А под перечитывание-рассылку рассказа от Турандот сегодня все мои подружки, да и мы с мамой кофе утром пили

и ни одной мысли об уборке не возникло?

[Skydoc]

Ни одной мысли - и ни у одной из нас -зачем глупостями кофейничание выходного дня себе портить

[Iris69]

Ни одной мысли - и ни у одной из нас -зачем глупостями кофейничание выходного дня себе портить

и правильно, не надо об этом думать
я вот думаю, как бы уборочка сама по себе сделалась

[Виталина]

и правильно, не надо об этом думать
я вот думаю, как бы уборочка сама по себе сделалась

если хочется работать - ляг поспи, и все пройдет!!!!!

[trader24]

Блин. Большое дело нашли - уборка!

[DDDDAS]

а смысл тогда в таком существовании?!
она не занимается домом...он денег не дает...
да и прививать таким способом любовь к порядку,на мой взгляд,неправильно...

ну конечно не правильно, правильно наверное с твоей точки зрения приходить с работы и начинать п....ть по дому потому что "мне было лень и вообще я тебе не служанка что б квартиру пылесосить, лучше дай мне денег на 100-ю пару обуви"

[Олька82]

ну конечно не правильно, правильно наверное с твоей точки зрения приходить с работы и начинать п....ть по дому потому что "мне было лень и вообще я тебе не служанка что б квартиру пылесосить, лучше дай мне денег на 100-ю пару обуви"

И много ты таких девушек встречал? У которых 99 пар обуви?
Или это ты так написал - для красного словца?