| ||
Тема: Черный юмор
В семье моих знакомых, малыш, несмотря на очень детский возраст (четыре года) был страшным матерщинником. Причем не стеснялся никого и ничего. Сами догадались или подсказал кто - не суть, но ребенку было сказано:
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать!
Выкопали яму.
- Ну, давай говори.
Ребенок высказал всё, многими перлами даже удивил. А потом добавил:
Показать скрытый текст
.
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
солдат идет по полю боя, везде тела порубанные лежат, крови немерно слышит голос
- браааат, помоги, добей, брат
ну тот видит полуживого бойца, достает пистолет, делает контрольный в голову дабы не мучался и идет дальше, тут сзади голос
- спасибо, брааат
В атомной войне победителей не судят
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!...
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!!!
Глав. бух:
- Кто спер!!?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер...
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.
(Навеяло, сегодня приходила комиссия по пожаробезопасности, вспомнила как я при приеме на работу проходила инструктаж)
В любой организации гораздо эффективнее вместо инструктажа по технике безопасности заставлять смотреть все части "Пункт назначения".
Последний раз редактировалось Злючка; 08.09.2010 в 21:28.
Моя хата скраю, а офис в центре.
Была бы старушка-рыбачка овдовевшей процентщицей (как в оригинале, если я правильно помню) - не сидела бы у разбитого корыта, не гоняла бы напрасно мужа и не ждала бы милости от золотой рыбки.Сообщение от Злючка
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
((( (( ( in trance with armin van buuren ) )) )))
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
Гостиница, 145-ый этаж, бар, сидит мужик за столиком возле открытого окна и глушит водку, к нему подходит еще один и садится рядом.
1: - Слушай, тут такой сквозняк, что если выпрыгнуть то обратно занесет.
2: - Не верю.
1: - Давай поспорим, что я выпрыгну и меня занесет обратно, и если меня занесет то ты дашь мне ящик водки и сам выпрыгнешь.
2: - Согласен.
Выпрыгнул первый и залетел обратно. Настала очередь второго, он прыгает и с криком разбивается об асфальт. К первому подходит официант и говорит:
- Ну ты, Бэтмен, и сволочь, когда выпьешь!
Последний раз редактировалось Злючка; 08.09.2010 в 21:55.
Моя хата скраю, а офис в центре.
Сидит девочка-наркоманка на берегу речки, руки-ноги в воду опустила, хорошо ей. Вдруг чувствует что-то в руки попалось, трепещется... Вынимает руки из воды - Золотая Рыбка!
Рыбка:
- Девочка! Я золотая рыбка! Ну знаешь, как в сказке.. Отпусти меня, я любые три желания тебе исполню!
Девочка (отрывает плавничок, кидает его в воздух):
- Ты лети, лети, лепесток, через запад на восток...
Моя хата скраю, а офис в центре.
Возле забора у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто,- ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.
***
Один мой знакомый вместо того, чтобы пpоглотить виагpу, ее pазжевал.
Он умеp, задушенный языком.
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
Голубые в постели.
- Ой! А я сегодня не могу.
- Это почему же?!
- У меня месячные начались.
- Какие еще к черту месячные?!!!
- Дизентерия.
Крысёнок Рэми грибы жарит на огне и кричит своему брату:
- Эмиль, кинь палку... Ой... ААА!!!! Да не мне, а в огонь!!!!!!!!
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
(навеяло нашими любимыми пешеходами, переходящими дорогу в районе рынка)
Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет:
- Бабушка, бабушка, бааабуушка!!! "
Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает:
- Ментам скажу что наклейка.
Моя хата скраю, а офис в центре.
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.
Моя хата скраю, а офис в центре.
бежит баба по селу и увидев первого встречного говорит : Вы слышали мой муж когда копал огород мину нашел ?
Тот отвечает : Слышали, такой взрыв все село слышало
Человек приходит в этот мир - ему на руку надевают бирочку.
Уходит в мир иной - ему надевают другую бирочку (уже на ногу).
Внимание!
Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрел план прикола: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела.
У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
- ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили...
Нашли за что
Моя хата скраю, а офис в центре.
Случайно обнаружено на просторах сети:
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки