Тема: Маменькины сынки
Тогда приоритеты расставлены, мамочка на первом месте..Это клинический случай..тут уже зависит от характера девушки - я б удрала, кому-то не захочется удирать, и будет дальше жить со всем этим зоопарком, стараться приспособиться. Тут уж каждому свое)Сообщение от laura
Вопрос был скорее риторическим.
И так понятно, что если он *удирать* не захочет, то мамочка для него - просто *свет в окошке*. И ничего не изменить...Разве что сбежать самой (если уж совсем все *достало*).
Свое мнение никому не навязываю, но и не меняю.
Veni, vidi, vici.
Случалось. Исключительно терпением, выдержанностью, четким пониманием моментов, когда нужно смолчать, а когда всё обкрутить по-женскому, красиво и чтоб никто ничё не понял. И самое главное любовью и желанием самого мужчины! Только это был клинический случай у матери, хотя кровь своё брала. И как всегда закончилось так, как собсно и должно было быть - та самая, проклинаемая всю жизнь и недостойная, помогла последние полгода дожить и спокойно отправиться в мир лучший. Но это видимо очень редкий вариант развития событий.
Наверное, это - не самый удачный пример. В моем понимании *перевоспитание маменькиного сынка* включает в себя и нахождение контакта с его мамочкой, а не просто изоляцию их друг от друга, либо способность невестки, сцепив зубы, терпеть нападки свекрови.
Если Вы пишете, что она (невестка) всю жизнь была *проклинаемой и недостойной*, значит, мужчина постоянно находился между двух огней:с одной стороны - любимая мамочка, с другой - жена, тоже любимая, но обе они друг друга ненавидят. Полного примирения, как я понимаю, там не было. По-моему, это - не перевоспитание, а *просто притерпелись*.
Свое мнение никому не навязываю, но и не меняю.
Veni, vidi, vici.
А может для начало попытаться понять, а если удаться и полюбить маму мужа, как свою, чем вставать на тропу войны от которой пострадают все. Любая мама отдаст в "хорошие руки" своего сыночка только тогда, когда точно будет знать что они действительно "хорошие" и ее сын счастлив. Если невестка с мозгами и заблаговременно выберит правильную тактику, "хочешь мира, готовся к войне", тогда процесс вылета из гнезда пройдет безболезненно для всех.
Если всё было так просто и мамочки так легко расставались со своими сыночками не было бы этой темы. И вообще на каком основании мамочка должна решать в хорошии руки попал сыночек или нет, отдать его или придержать до более подходящего случая, а может вообше не родилась такая девушка, которая сможет по достоинству оценить моё сокровище.
Если "сыночек мамочкин" она спинным мозгом чует то или не то. А некоторые девушки заранее ведут себя как "хищницы" или наоборот "ни рыба не мясо", а это знаете ли ненадежно для "мамочки" ни для того она взрашивала свое сокровище.
И почему-же сокровище её, она как мать свою функцию выполнила и дальше не имеет никакого морального права принимать решение в выборе половинки для своего чада как бы этого не хотела. И я не совру если скажу, что каждая такая мать не найдёт ни одной достойной кандидатуры они будут искать так сказать меньшее из двух зол (такую, которая так же как и сыночек будет ей подчиняться и бесприкословно выполнятль любые капризы).
Почему это - не имеет права?
Навязывать свое мнение, конечно же не стоит, но деликатно повлиять на сына, если мать, глаза которой, в отличие от сыновьих, не *зашорены любовью*, прекрасно видит все недостатки потенциальной невестки - святое дело.
Или, по-Вашему, будет лучше, если сын, по неопытности или молодости лет, не слишком еще разбирающийся в женщинах, приведет в дом пьющую/гулящую/бестолковую? Ну какая мама будет смотреть на это нормально, ничем своего недовольства не показывая? Она же не желает зла своему ребенку - так зачем делать вид, что все в порядке?
Свое мнение никому не навязываю, но и не меняю.
Veni, vidi, vici.
А какой функции идет речь?
Беспорно решение принимает сын и "никакого морального права у мамочки нет", но каждый любящий ребенок желает получить одобрение и поддержку в своем выборе со стороны родителей, поэтому хотите Вы того или нет - мама имеет значение, только не все это сразу понимают (с обоих сторон). и "успевают наломать дров".
laura всё правильно в случаи нормальной матери (не в обиду женщинам и матерям) Но у маменькиных сынков матери особенные и они обычно думают больше о своих интересах (при этом считая, что учитывают интересы сына). Да я действительно слишком категарично написал, был не прав. Приношу свои извинения. Вси имеют право делать свой выбор.
Но моё мнение такое как-же это надо любить себя а не своего сына, чтобы своим воспитанием допустить, чтобы он от тебя зависел и не мог принимать решения самостоятельно. Ой чё-то я опять начинаю.
Встечаются, конечно, и такие экземпляры, требующие к себе непомерного внимания, даже в ущерб интересам семьи сына.
Но как я заметила, основные жалобы невесток на свекровей, взрастивших *маменьких сынков* заключаются в следующем:
1. Чрезмерная опека даже после женитьбы сына (а хорошо ли его кормят?
а достаточно ли о нем заботяться? а не ходит ли он грязным и неухоженным?).
2. Стремление сына все свои решения принимать, только лишь посоветовавшись с матерью.
И в этих двух категориях случаев я не вижу не только заботы матери о своих интересах (вполне очевидно, что она заботится именно о ребенке), но и ничего для невесток оскорбительного или невыносимого.
Научится готовить и стирать так, как это умеет свекровь, будет своего мужа обихаживать, как положено - и свекровь *доставать* перестанет.
Неужели невестка думает, что маме ее мужа нечем заняться, кроме как заглядывать в ее кастрюли и проверять наличие чистых рубашек для сына? Необходимость заставляет это делать, не более того!
А сможет давать такие же дельные советы, как мама - глядишь, и все вопросы будут решаться внутри семьи, без привлечения старшего поколения.
Поэтому, мое мнение - в подавляющем большинстве случаев невесткам надо не воспринимать *в штыки* мам своих любимых, а самосовершенствоваться, тогда и конфликтов не будет. И еще им нелишне помнить о том, что, как ни крути, а жен может быть множество, зато мама - одна и на всю жизнь. Поэтому не сложно догадаться, в чью пользу в критической ситуации будет сделан выбор.
Свое мнение никому не навязываю, но и не меняю.
Veni, vidi, vici.
На счёт того что мать одна - это стопудово согласен, и конечно же заслуживает (какой бы она не была на любовь и уважение, но в случае обожествления это уже слишком). В первом случае, который ты выдилила я часто замечал и даже у моей мамы попытки повлиять на решение, но не просто повлиять а сделать именно так как того хочет она. Я очень лблю свою маму и конечно же очень её уважаю, но никогда ничего не делал в поддиктовку и дальше не собираюсь, пусть даже некоторые решения были не правильны но это были мои решения и я сам за них отвечал. И с самого начала предупредил, что любые попытки стать между мной и моей любимой буду жёстко присекать и тоже самое сказал и любимой по отношению к матери, есть определённые границы, они мною расставлены и после нескольких неудачных попыток это изменить мама поняла, что это бесполезно. Тем более, что в глубине души она должна понимать что я прав, и мне жить не с ней, а с любимым человеком.
Нельзя пользоваться слабохарактерностью ребёнка для подчинения его своей воле.
Кроме того насколько я мог наблюдать, маменькин сынок всё равно скажет, что мама готовит лучше, даже если это и не так. ИМХО
Помню, слышал о такой "семье". Составляющие: заботливая мать и сын.
Из Москвы приехали к каким-то родственникам в Одессе.
Прикол в том, что когда у сыночка запор, мама под дверью туалета сидит и "подбадривает" его
Дальше, несколько, тоже клинические случаи. Моют арбузы и куринные яйца с мылом. А глава этого семейства (мать) по поводу будущего сына только и говорит: невестку будем искать вместе!
Вот, вот. А некоторые говорят и так "Не волнуйся сыночка, я сама невесточку тебе найду, будешь в масле и в шоколаде."
Последний раз редактировалось Serega2007; 05.07.2007 в 15:15.
не нам знать что и как им лучше, но выглядит непривычно.
Насчет мам я скажу, что некоторые очень завзятые сами решают судьбу их чада, а некоторые осознают некий "застой", но ребенок не хочет что-то менять и остается у матери.
Вот еще один пример вычитал в газете:
Сын сестры окончил школу и поступил в универ. Но в первый же день занятий, он заблудился в городе и не достиг учебного заведения. Так и возила его маман каждый день утром на машине. (уже смешно)
Чтобы поднять авторитет сынули, она записала его в секцию бокса. Через неделю бросил. Встретил племянника и спросил почему тот не продержался, на что ответ был поразительный:
- Меня там ударили
Последний раз редактировалось Alamar; 05.07.2007 в 17:09.
А мать уверена на 100%, что она не ошиблась? Мать имеет гарантию, что ее решение единственное правильное? Никто и никогда не может знать наверняка, а так как это жизнь ребенка, то ему и делать выбор, потому что ему потом за это отвечать. И мать действительно не имеет никакого морального права распоряжаться своим ребенком, максимум(если совсем невтерпеж) мягко намекнуть о своем мнении один-два раза и всё.
Мне очень близка позиция ТТТТТТТ в этом вопросе. Танюша писала, что мать при ребенке временно - вырастить, передать опыт и отпустить жить. А мамаши, которые держат детей при себе и все решают за них решили, что они хозяева своих детей(я его породила, я его и убью)
Расширять возможности – гораздо увлекательней, чем сокращать потребности.
------------------------------------------------------------------------------------------
Прожитый день возврату и обмену не подлежит.
и женю... и умру...
- Я не могу умереть, пока не заведу себе девушку...
--------
- Будь осторожен, Тиль,- они тебя сожгут живьём...
Нет, не уверена. Но и у ребенка нет 100%-ной гарантии того, что его выбор - правильный.
В любом случае на стороне матери – жизненный опыт и гораздо бОльшее умение разбираться в людях. Да и, как говорится, одна голова – хорошо, а две – лучше.
Конечно, если рассматривать ситуацию с позиции: *сам выбрал – сам и за последствия отвечать будешь!*, то матери, конечно же, проще самоустраниться, и наблюдать со стороны за тем, как ее ребенок совершает ошибки. Только какая нормальная мать сможет так поступить? Наверное, никакая!
Это – иллюзия.
И продлится она ровно до достижения чадом брачного возраста.
Подавляющее большинство матерей прошли через это: пока ребенок мал, они думают, что, стоит ребенку повзрослеть, как они с легкостью его отпустят, не будут вмешиваться, дадут полную свободу, и т.п. Но по мере того, как *судьбоносный* момент приближается, мнение на сей счет меняется, причем ох как меняется!
И когда, наконец, порог дома переступает потенциальная невестка, ни одна мать уже даже и не вспоминает о том, что когда-то планировала *не вмешиваться* и *дать полную свободу*. Ей даже кажется диким то, что вообще можно было так думать.
И чтобы прочувствовать это все, через это надо только пройти, никак иначе. А время все расставит по своим местам.
Поэтому высказывания мам, дети которых пока еще слишком малы и жениться не собираются о том, что они *вмешиваться не будут*, вызывают только улыбку.
Свое мнение никому не навязываю, но и не меняю.
Veni, vidi, vici.
Ой у моего друга мама никогда не вмешиваеться, хотя очень его любит и переживает как и каждая мать, но она говорит так, кого бы ты ни выбрал - это твой выбор, нужна будет помощь или совет я всегда готова (и никаких слов о том нравиться ей девушка с которой сын встречаеться или нет). Когда он приглашает девушку домой познакомиться, мама стараеться угодить и вообще очень дружелюбно настроена. А у другого совсем наоборот - еще не встретившись с девушкой настраивается заранее враждебно и во время знакомства в квартире атмосфера просто взрывоопасная. Опыт конечно хорошо и с .тим никто не будет спорить, но нужно хоть минимальную свободу предоставить детям разобраться между собой и определиться а главное не мешать им быть счастливыми (даже если это не на долго) ИМХО.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки