Анекдоты - the best.

[pgas]

Парень подходит к девушке и говорит:

- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

[pgas]

Разговаривают двое друзей:
- У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
- Ух ты! И что он собирается с ним делать?
- Как что? Выкурили уже вчера.

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открывает погоны:
- А так - старший прапорщик...

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

[Mafioso]

Пришёл как то мужик в гости к програмеру, сидели пили чай, рядом с ними прогуливался кот, ну
мужик и сприсил из вежливости как кота зовут...
Пр. - Зухель
Мж.- ???
Пр. - (берёт веник тычет в морду коту и говорит) Зухель конект
Кот. - ПШшШшШШшШшШшШшШшШшШ

[laura]

Звонок в компьютерную фирму: *Срочно приезжайте, у меня компьютер сломался!* Фирма высылает своего специалиста, тот приезжает по указанному адресу, заходит в шикарный особняк и видит в правом верхнем углу навороченного монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает:
- Я самый крутой авторитет в районе, я такие *базары* разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!

[ShuheR]

Товарищ, верь,
Взойдет она, звезда плинительного счастья,
И на обломках самовластья, напишут наши имена!!!
....
Медвед, Креведко, Сотона

[pgas]

Богатая пара неожиданно столкнулась с финансовыми проблемами.
Муж ругается с женой:
- Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и повара.
- А если бы ты научился тр@хаться, мы бы могли уволить шофера и садовника.

Идут два мужика
Один другому говорит:
-Вчера был на деньрождение,ел селёдку под шубой
А другой говорит:
-Да,ты и в армии хлеб под одеялом жрал

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бл@ди, не ссорьтесь!".

[atOM]

nnm:
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!

[XAMEJIEOH]

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

******
Первокурсница: “Никому не дам!!!”
Второкурсница: “Дам ему, одному!”
Третьекурсница: “..ну может быть еще кому-то...”
Четверокурсница: “Этому дала, этому дала, этому дала.....”
Пятикурсница: “ДАМ! ДАМ! ДАМ!”
Последний курс: “Кому? Кому? Кому?.....”

[Lorianna]

В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и
разговаривают:
- Ну как, пересдал экзамен?
- Нет, декан, падла, допуска не дал
Голос из третей кабинки
- И не дам...

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

[XAMEJIEOH]

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...

********
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

[Кьяра]

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

[laura]

Папа сегодня пришел с работы трезвым. Ватикан в шоке!

[Hermit]

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
* * *

Вчера пришел домой обкуреный,
чтоб не палица, прикинулся что лег спать.
Заходит мамо и спрашивает:
- Ты курсавую сдал?
Я продолжаю делать вид что сплю...
Мамо (злобно так):
- Чоо с курсавой?!?
Пох@й.... я типа сплю
Тут мамо выдает:
- Ты далпайоп, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай!!!

[Dicobric]

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!


- Почему исламисты все время с кем-то воюют?
- Так им же ни потр"х"ться до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается...

Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную
Германии по футболу

[Alexandr]

Папа сегодня пришел с работы трезвым. Ватикан в шоке!

Ну ты и переставила анекдот с ног на голову.
"Папа пришел в доску пьяный. Ватикан в шоке."
Теперь смысл появился.

[Hermit]

Канада. Торонто. Частный дом. Воскресный обед в украинской семье. Сын: - Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие русские, а хто москали, и наконец, хто такие хохлы, а хто такие украинцы? Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал: Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строят свое государство, имеют самую лучшую армию и прекрасных дивчин. Жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими девчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину. Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность. А Москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину. Вот Хохлы, сынку живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими девчатами и пытаються построить незалежну Украину. А Украинцы, сынок, живут в Канаде, и здесь, мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем не покладая рук и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину.

[laura]

Ну ты и переставила анекдот с ног на голову.
"Папа пришел в доску пьяный. Ватикан в шоке."
Теперь смысл появился.

Да нет, в том-то и вся соль, что во кои веки пришел именно трезвым.

[Alexandr]

Да нет, в том-то и вся соль, что во кои веки пришел именно трезвым.

И где ты видела хоть раз Папу пьяным?
Твоя вариация - нет иронии, попахивает казарменным юмором.

[pgas]

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских «Хаммеров» с криком: Аллах Акбар.

[Кьяра]

"Со своих денег я не беру" – сказал Элтон Джон, и отыграл бесплатный концерт на Майдане.