Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Анна21]

Два еврея входят в трамвай.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.


В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали,
а второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте!

[Анечка_23]

- Изя, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегай за такси.

[Анечка_23]

-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[Парусник]

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизьнь..?!

[afina7]

Утром за завтраком:

- Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно!

[afina7]

Сара говорит Абраму:

- Все мужья как мужья: прут с работы все что ни попало. А ты - не спер,

не украл...

На следующий день Абрам звонит по телефону:

- Але Сара. Последовал твоему совету! Украл на заводе пару атомов.

Пока шел через проходную пернул - проходная вдребезги! Теперь я хочу

срать и меня везут на полигон...

-----

Пока Абрама не было дома... к его жене Саре должен был прийти любовник

Мойша. Ну они и договорились, что Мойша войдет когда услышит, как

падает монетка со 2-го этажа, где жила Сара. Кинула Сара копеечную

монетку и ждет... Прошло 30 мин... Никого. Еще 60 минут.... Ни хрена!

Тут Сара не выдержала и крикнула вниз:

- Мойша ты здесь?

- Здесь, здесь! Сейчас копеечку найду и поднимусь!

- Вот еврей! Вот жидовская морда! Да я енту копеечку уже давно на

веревочке подняла!

[капитан]

Изя, Вы любите свою жену?
- Конечно!
Чем она хуже других?

[Анна21]

Рабинович, решивший позаботиться о собственном погребении, приходит в похоронное бюро и интересуется тарифами:
- Скажите, сколько будут стоить похороны на израильской территории?
Служащий отвечает:
- Сейчас подсчитаем: гроб, авиа перевозка, церемония на месте – это получается около 10000 евро.
- А если без гроба? Вы же знаете, на священной земле тела хоронят в саване, а не в гробу.
- Без гроба получается около 7500 евро.
- А если обойтись без церемонии на месте?
- Тогда это будет порядка 5000 евро.
- А если я сам доставлю туда покойника?


- Циля, вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где . . . Пока в школе, но скоро придет.

[Мэри_Поппинс]

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.

[капитан]

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

[Парусник]

На золотой свадьбе Рабинович обращается к жене:
- Циля, сахарная ты моя, подай мне бокал.
Соседка жены умиляется:
- Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к другу!
- Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет..!

[волга]

- Рабинович, это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в
ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете
задавать мне эти глупые вопросы...

[капитан]

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

[Анна21]

Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает:
- Если он останется сзади, то он – с Кавказа, если пройдет в середину, то - русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом.
- Так, значит, он - еврей. Куда он едет?
- Он - работник торговли или культуры.
- Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он - работник культуры.
- Следующая остановка - театр. Не выходит, значит, едет к любовнице.
- У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки - Сара и моя жена. У Сары я - любовник, остается моя жена.
- У моей жены два любовника - Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке - остается Исаак.
Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит:
- Исаак, тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает:
- А откуда Вы меня знаете?
- Вычислил, - довольно улыбается Рабинович.

[капитан]

Хаим приходим домой и видит, что его жена сидит обнаженная перед зеркалом.
- Фира, ты что, рехнулас? Что ты на себя смотришь?
- А мне сегодня сказал врач, что у меня грудь 25- летней девушки.
- Да? А про пядидесятилетнюю задницу он ничего не говорил?
- Ничего.Мы про тебя слова не сказали.

[Парусник]

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . .
Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Циля - в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . !

[капитан]

- Мойше, куда вы так бежите? - Спешу исполнить свой супружеский долг. - Так вы ж живете в другую сторону! - Ой, Сёма туда я уже не донесу!

[odua]

- Роза Моисеевна! Это что же творит ваш Изя? Такой позор!
- Ой, позор мне на старости лет! Вот несчастье! И за что мне это?.. Погодите, а что, собственно, он творит?
- Как что? Ваш мальчик стал гомосексуалистом!
- Гомосексуалистом?? Вы уверены? Ой вей, мне плохо!.. А что это такое?
- Вы не знаете? Это когда мальчик занимается любовью не с девочкой, а с другим мальчиком!
- Что вы говорите? И это мой Изя! Позор, позор на всю семью!..
И хорошо ещё если он это делает с еврейским мальчиком!

Идёт Рабинович и катит дамский велосипед.
Навстречу ему Абрамович.
- Что это Вы, Рабинович, с таким велосипедом?
- Да, понимаете ли, встретил я Сарочку. Поговорили, она пригласила меня зайти к ней...
- Ну, и...
- Я посидел у неё, мы попили чаю, ещё поговорили... Вдруг она прилегла на диван и сказала: "Возьми самое дорогое, что у меня есть!"
- И??
- Ну я таки взял её велосипед и пошёл...

[Анна21]

Подходит к учительнице во время продленки маленькая Фира - серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Роза Борисовна, что такое - "минет"?
Роза Борисовна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют. Что такое? Откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выуживать из ребенка сведения:
- Фирочка, а где, от кого ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано . . .
Полный шок бедной учительницы, но, все же, остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Фирочка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет. . .



В Одесском трамвае объявляют по радио: "Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.".
Две одесситки в этом же трамвае:
- Ой, Сара, видела я это спасение . . .
Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны.
Она хохотала, как ненормальная.

[Парусник]

Представитель Израиля выступает в ООН:
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб:
- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
- Вот! Это я и хотел сказать..!