Скольжение. От сотворения Мира до наших дней. Притча.

[Sweet Candy]

конечно, продолжаем!!!))))

[lexar]

Чувствуется, что сегодня выходной))) Автор выложил очередную главу позже (Надеюсь, выспался?). А некоторые, между прочим, заждались!!!

Ну а то как же... Я бы пожалуй преувеличил, если бы сказал, что ночь не спал - главу писал.

[lexar]

Привет Де Виль, ЧувствовеД, VOLDI, Sweet Candy и всем болельщикам, ушедшим на перерыв!

Скольжение

23. Душа - это что такое?

- Душа не потеет! – Весомо заявил По. - Не думает, но чувствует и живёт.
- И что с ней делают?
- О, разное: в неё лезут, томят, плюют, и даже срут! – По скорчил мерзкую рожу.
- Опять паясничаешь? – Возмутился Гоб.
- Гоб, я не паясничаю! Просто есть такой идиоматический оборот: "насрать в душу". Не я его сочинял, и некоторые действия людей он отражает абсолютно точно!
- А что делает сама душа?
- Она уходит в пятки и поёт. Она бывает не на месте, где её место, никто не знает, но когда она не на месте – чувствуют все. Она умеет болеть и быть больной. Она – вместилище счастья человека и источник его страданий. Но некоторые изощрённые мозаисты находят счастье в страдании, что запутывает всю картину вцелом.
- Кроме того, – продолжил По, – у души странное отношение с мелкой монетой грош, монеты прячутся где-то за ней, и когда их нет, то говорят, что "за душою ни гроша".

Гоб задумался, глядя на Месяц. Эта ночь бесконечно трёпа изрядно его утомила, он хотел извлечь из разговора максимум информации, но то, что гнал По, информацией назвать было трудо.

- Всё это замечательно. – Продолжил Гоб. – Но при чём тут Смерть и Тот Свет?
- Это – самая туманная сторона души. – С готовностью ответил По. – Предполагается, что душа бессмертна, что она вселяется в человека при рождении и может быть отделена во время смерти.
- И как ты относишься к этой идее? – Гоб внимательно посмотрел на По.
– Как по мне, бессмертие души – это просто байка, отражение страха человека перед смертью. – Ответил По. - Моё эго, мой разум и моя душа – это целое. Я не хочу сохраняться кусками. Но в этом смысле я не эталон. Хочешь сохранять души – сохраняй!
- Но как я могу сохранять их, исходя из твоих туманных описаний?
- Да уж! – Хихикнул По. – Чертежей места положения души в теле и схемы её отделения я тебе не нарисую! Пока можешь просто всё заморозить: сохраняй максимум, что можешь сохранить от человека после смерти.
- О! А потом мы всех воскресим, когда придумаем как! – Воскликнул Гоб.
- Вот видишь! До Страшного Суда и воскресения ты додумался сам! – Обрадовался По.
- Какого суда?
- Очередная человеческая байка. Человек просто не может допустить, что бы всем было хорошо. Поэтому, когда ты всех воскресишь, ты будешь всех судить и делить на плохих и хороших. Хороших - на Небеса, а плохих – в Гену Огненную!
- Но зачем?
- Иначе хорошим будет плохо! Ну не может человек так жить, что бы и ему было хорошо, и остальным то же!
- Я, кажется, начинаю догонять. – Гоб взбодрился. – Всё, что думает человек обо мне очень далеко от истины!
- А зачем людям истина? Им нужна религия, как инструмент, что бы было чем друг друга контролировать и за что друг с другом воевать. Вот и вся истина!

В лесу раздалось веселое уханье, и на пляж прилетел Люцифер. Он был явно под газом. В руках он нёс здоровую тыкву.
- Как ты можешь терпеть этого зануду дольше пяти минут?! – Обратился он к Гобу.
- По! А я твою нычку с вином нашел. Хитрец! Спрятал в пещере и ни с кем не делится! – Бес хлопнул По по плечу, так что тот упал на песок и прокатился метров пять, едва не стукнувшись о ствол пальмы.
- Хиляк! – Люцифер скривил рожу.
- Я знаю, что он тут тебе мог втирать! – завил он Гобу. – Хочет человека сделать бессмертным. По, хочешь бессмертия? – сунь лингам в розетку, после этого никакая смерть не страшна! – Пьяного беса несло по-чёрному.
- Мужики! Сообразим на троих?! – Бес радостно приложился к фляге, потом протянул её По.
- Нет господа! Я за рулём и у меня завтра тяжелый рабочий день! Спокойной ночи! – с этими словами По исчез в лесу.
- Как всегда, бредит! – Махнул рукой Бес. – Ну, на двоих, так на двоих!

24. На двоих

( продолжаем ? )

[Sweet Candy]

Сегодня глава просто заряжает юмором, на всю неделю хватит

[Де Виль]

Сегодня глава просто заряжает юмором, на всю неделю хватит

Поддерживаю оратора

[VOLDI]

Насчет страшного суда... Так это нужно человеку ??? Создать некие догмы, правила - чтобы не допускать "слабых" в свои ряды... Эта дебильная конкуренция - желание выпендриться перед Богом? Я типа такой хороший, а сосед Вася - грешник??? Продолжай, Lexar , интересно, куда ты выведешь?

[lexar]

Продолжай, Lexar , интересно, куда ты выведешь?

Мне тоже интересно.
Этот поход напоминает движение зрячих за слепым.
Ибо не дано мне знать, где и как окончится путь сей.

[lexar]

Де Виль, Sweet Candy, ЧувствовеД, VOLDI, спасибо за отзывы! Мы продолжаем!

Скольжение

24. На двоих

С утричка сбегав в лес и завалив кабана по быстрому, По отдал добычу на пропитание своему многочисленному семейству. Потом он направился в свою секретную пещеру и проверил тыквы с вином – все были на месте. Тогда он побежал на любимый пляж. Гоб в человеческом облике спал под пальмой. Тыква из под вина валялась рядом. Почувствовав По, Гоб проснулся, сел, сладко зевнул и потянулся.
- Классное у тебя вино! – Сказал он. – Зря ты с нами вчера не остался!
- Пить с дьяволом? – Хмыкнул По. – Себе дороже!
Он поднял тыкву и понюхал.
- Да и не моё это было вино! По запаху – махито с куриным помётом. Как ты вообще такую дрянь в рот взял?
- А мне показалось – ничего. – Сказал Гоб. – Так Лю выходит соврал? А зачем?
- Лукавый, он на то и лукавый, что правду может сказать только случайно, когда думает, что врёт. – Веско изрёк По. Затем продолжил - Зачем? Откуда мне знать? Может у тебя сейчас начнётся огненный понос, ты на реактивной струе взмоешь в небо, а он будет лететь рядом и комментировать: девять секунд, полёт нормальный, десять секунд...
- Красиво. – Мечтательно протянул Гоб, видно представив картинку своего полёта.
- Так, сейчас попробую проанализировать. – Гоб закрыл глаза сосредоточился и начал бубнеть – вода, сахар, мята, ослиная моча, лимонная кислота, транквилизатор, наркотик, наркотик, транквилизатор, глюциноген, еще один глючциноген, витамин B2, еще наркотик, ЛСД...
- Нет! – Резюмировал он. – На этом не полетишь!
- На ракетное горючее не похоже, - согласился По, - Но полетать можно. Мой шаман с этого бы точно улетел. Ну и как ты себя чувствуешь после такого "коктейля"?
- Отлично! Хочется петь, плясать и заниматься сексом.
- Так в чём проблема? Ты же Гоб! Тебе хоть белочкой, хоть зайчиком. – Хохотнул По.
- Не, - добавил он, – лучше ёжиком. Меня всегда вопрос интересовал вопрос: как это у ёжиков.
- К зоофилии не склонен! – Отрезал Гоб.
- Понятно, пресловутый антропоморфизм Гоба. Впрочем, женщины - не проблема. Времена у нас тут дикие, полигамные браки строгой морализации не способствуют. Влюбляйся, знакомься, действуй!
- И что ты посоветуешь? – Гоб навострил уши: любовь – это вам не планеты строить!
- Ну, наши девушки часто уходят в лес – за питьевой водой, собирать плоды, некоторые даже охотятся. Ну, в лесу, можно как бы случайно встретиться, познакомиться – ты не наш, наплетёшь, что из соседнего племени.
- Какого еще племени? Твои дикари тут спокон веку одни. – Перебил Гоб.
- Да не важно! Дикари географию не учили, весь остров не знают. – По продолжил. – Ну, поднесешь какой-нибудь подарок: дичь или фрукт, скажешь пару комплиментов, мол стройная-красивая, а потом как карта ляжет. В общем, выбирай любую, иди и знакомься!
- Я уже выбрал!
- Кого?
- Боевую Козу, дочку Большого Кулака.
- Ой-ё! – По театрально схватился за голову и плюхнулся на песок. – Ну и угораздило!
- А что такое? – обеспокоенно спросил Гоб. – У неё уже есть любимый?
- Да-а-а-а, любовь зла, полюбишь и Козу! – Резюмировал По. – Теперь я знаю, что наш Лю набодяжил в тыкву – смесь любовного напитка с приворотным зельем!
- Да не томи ты. Она кого-нибудь любит?
- Не. Не любит. Но ты главное не спеши. Я что-нибудь придумаю. – Пообещал По.
- Да брось ты! Обрадовался Гоб. Я же Гоб! Не уж то я с девушкой не договорюсь? Какой подарок у вас считается самым дорогим?
- Гоб, да не горячись ты, подожди! Мне подумать надо!
- Ты мне скажи, какой подарок у вас ценится, а потом думай.
- Ну, кабан.
- Ладно, я побежал! – и Гоб вприпрыжку помчался к лесу.
- Хоть ты и Гоб, но ходить тебе с фингалом под глазом! – сказал По вслед убегающему демиургу и, насвистывая себе под нос что-то радостное и веселенькое, пошел купаться.

25. Фингал под глазом
( условия игры неизменны )

[Sweet Candy]

про фингал-ето интересно))))

[lalalyla]

25. Фингал под глазом
( условия игры неизменны )

Лексар, предлагаю сменить Ваш ник на "Шахерезада".

[lexar]

Лексар, предлагаю сменить Ваш ник на "Шахерезада".

Это ещё зачем? Мой сценический образ и так соответствует. Помните: и днём и ночью КОТ учёный...

[Де Виль]

Это ещё зачем? Мой сценический образ и так соответствует. Помните: и днём и ночью КОТ учёный...

Мурлыкал под моим окном

[lexar]

Лексар, предлагаю сменить Ваш ник на "Шахерезада".

Да, и ещё. А что там ожидало Шахерезаду, если она прекратит рассказывать сказки?

[Vacelica]

Продолжаем

[Капитан-Грей]

Да, и ещё. А что там ожидало Шахерезаду, если она прекратит рассказывать сказки?

Даже не думай об этом

[VOLDI]

Я успела к новой главе?

[lexar]

Привет соучастникам: Гимере, Де Виль, ЧувствовеДу, Sweet Candy, lalalyla, Vacelica, Каитану-Грею и нетерпеливой VOLDI. Вы – мои внешняя воля и терпение. Своих внутренних для столь длительного похода у мня точно бы не хватило. Мы продолжаем!

Скольжение

25. Фингал под глазом

Наплававшись вдоволь, По пошел в деревню заниматься своими управленческими делами. Тропинка, натоптанная им в ежедневных прогулках, петляла по лесу. За очередным поворотом она вынырнула на открытое пространство, явив По замечательную поляну, благоухающую ароматом цветов. Посреди поляны рос красивый платан. Под платаном сидел грустный Гоб с подбитым глазом, рядом радостно прыгал Люцифер в облике черта. По быстрым шагом подошел к Бесу, схватил его за ухо и притянул к земле. Тот упал на колени и жалобно заверещал. По отпустил беднягу и сел рядом с Гобом. Бес быстро обернулся разгневанным Дьяволом, но тут же сообразил, что Гоб не в лучшем настроении и выпендриваться сейчас не время: не трудно догадаться, кого он будет защищать, а кого сотрёт в порошок.
- За что? – Спросил он, потирая ухо.
- За изготовление контрафактной продукции и незаконное использование запатентованного товарного знака!
- Чего-о? – Люцифер подумал, что над ним издеваются и начал надуваться от злости.
- Чего – чего... Кто свою вонючую бодягу вчера моим вином обозвал? Вино!!! Как ты смел поднять своё копыто на святое! – По назидательно поднял вверх указательный палец.
- Да ладно тебе. Уже и пошутить нельзя! – Пошел на попятную Бес.
- По, как мне его убрать? – Хмуро спросил Гоб. – Поговорить хочу без этого... – он сделал неопределенный жест рукой.
- Не проблема! Усыпи его на час. – посоветовал По.
Люцифер тут же опустился на траву, свернулся калачиком, поджав под себя ноги и сладко засопел.
- Рассказывай, что случилось. – Предложил По, когда Бес уснул.
- Ну, завалил я кабана. - Начал свой рассказ Гоб. – Мысленным взором нашел Козу, она оказалась на этой поляне. Я переместился сюда. К моему несчастью, она как раз возвращалась с охоты, таща двух кабанов. Одного несла на плече, второго тащила за заднее копыто. Когда увидела меня, даже не удивилась: просто буркнула: "прочь с дороги" и попёрла на меня, как носорог. Я ей: "Хочешь кабана подарю?" Она: "Что я его, в зубах тащить буду?" Я ей: "Я тебе помогу донести!" Она: "Отвали!" Я: "Ну дай я на тебя хоть полюбуюсь, красавица!" – Гоб замолчал.
- И что?
- Что-что! Она к тому моменту подошла на расстояние вытянутой руки. Так звездонула, что я через кусты вместе со своим кабаном перелетел. Пока выкарабкивался, её и след простыл. – Гоб понурил голову. – Что теперь делать?
- Страдать! – Хохотнул По. – Кому рассказать – не поверят. Демиург покаран за грех пьянства вечной несчастной любовью. В качестве карающей десницы выступает доморощенный Бес! В средние века меня бы за такую байку на костре сожгли!
- Будешь ржать над чужой бедой, я это сделаю гораздо раньше! – Сердито изрёк Гоб.
- Гоб, ты меня поражаешь! Совсем забыл о правилах позитивного пофигизма! Ты сейчас не позитивен, и тебе не пофиг. А потому ты просто обречён на провал!
Гоб молча сел, закрыл глаза, расслабился, через минуту начал ржать.
- Идиот! Сунулся к ней с кабаном, когда она уже двоих тащила! – Сказал он, когда успокоился. – Да, действительно смешно. Но всё равно не пофиг и выхода я пока не вижу.
- А надежда?
- Надежда уже появилась. –Гоб улыбнулся.
- Отлично! – Воскликнул По. – Тогда по случаю у нас напрашивается урок пофигизма номер четыре. Почему ты сидел десять минут тому назад злой и сердитый?
- Как почему? – Удивился Гоб. – Произошло плохое событие, вот я и расстроился.
- Плохих событий не бывает! – Назидательно сказал По.
- Как это? – удивился Гоб.

26. Плохих событий не бывает
( Продолжаем? )

[VOLDI]

Как реалистично и современно - женщина, тянущая 2-х кабанов! Фингал под глазом был бы неизбежен, даже если кавалер подкатил бы к ней с букетиком фиалок

[lexar]

Де Виль, ЧувствовеД, VOLDI, сегодня мы продвигаемся вперёд благодаря вашей поддержке!

Скольжение

26. Плохих событий не бывает

- Элементарно, Ватсон! Рыбак целил в рыбу, промахнулся и упустил гарпун. Плохо?! – Спросил По.
- Плохо! – Подтвердил Гоб.
- Он нырнул за гарпуном и нашел сокровище – большую жемчужину. Он бы её никогда не нашел, если бы не упустил перед этим гарпун. Понимаешь к чему я клоню? – Продолжил По.
- Понимаю. Каждое событие вызывает цепочку последствий, так как результат этой цепочки нам не известен, нам не известно и то, является ли породившее ее событие хорошим или плохим. Понимаю, но мне от этого не легче. Почему? – Удивился Гоб.
- Помнишь? Мы говорили о душе? Душа не думает, но чувствует. Рациональные рассуждения направлены к разуму, а страдаем мы душой! Конечно, правильная позиция разума помогает поправить настроение, но её явно не достаточно.
- И что же делать? – Заинтересовался Гоб.
- Есть много способов. - Ответил По. - Один из них– молиться!
- Кому я должен молиться?! – Удивился Гоб. – Великой Матери-Белке?!
- Понимаешь, - в голосе По появились доверительные нотки, - молитва, ведь она не просто так. Когда ты молишься, ты упорядочиваешь свои мысли, конкретизируешь цели, а вверяя себя высшим силам, ты получаешь надежду на помощь и снимаешь с себя часть ответственности за возможный провал мероприятия, что весьма полезно в будущем. И даже направленная во вне, к Демиургу, молитва всегда целебно действует во внутрь, на твою душу.
- Но кому мне молиться?! – Повторился Гоб.
- Можешь, конечно, и себе. – Сказал По. – Назовём такую молитву рекурсивной. Но лучше Создателю.
- Какому еще Создателю? Я тут создатель! – Гоб начал выходить из себя.
- А тебя кто создал?
- Не знаю!
- Вот и они не знают. – По показал в сторону деревни. - Но ты-то существуешь! И, насколько я помню, когда молитвы направлены непосредственно тебе, ты их слышишь. Почему же ты отвергаешь возможность существования твоего Создателя? Представь себе этакого Сверх-Гоба, который когда-то тебя создал, и, скажем, поселился сейчас в этом платане, смотрит на нас с доброй улыбкой, и ждёт, когда ты ему помолишься!

Гоб недоверчиво, с любопытством посмотрел сперва на платан, потом на человека.

- И как молится? – Нерешительно спросил Он.
- Лучше мысленно, что бы чёрт не подслушал. Сперва вознеси хвалу Свех-Гобу. Она ему нафиг не нужна, но так полагается по канону. Потом попроси чего там хочешь. Опять таки же, исходя из канонической процедуры, лучше стать на колени, для концентрации можно опустить голову и закрыть глаза.

Гоб опустился на колени. Некоторое время стоял так, сосредоточенно молча вглядываясь в крону платана, потом опустил голову, закрыл глаза и пару минут простоял молча в таком положении. Потом поднялся.

- Ну как, полегчало? – Спросил По.
- Действительно полегчало! – Согласился Гоб.
- Странно! – Удивился По. – На счёт молитвы я пошутил. Меня просто приколола идея заставить Гоба молиться.
- Ах, что бы тебя! – и Гоб бросился на По с кулаками. Тело он сделал себе атлетического сложения, но против верткого По шансов у него не было. По легко увернулся и радостно хохоча, они начали носиться по поляне друг за дружкой. Через некоторое время, изрядно устав, оба завалились в густую пахучую траву.
- Хорошо! – Сказал Гоб.
- А то! – Согласился По. – Молитва помогла!
- Плюс классические методы поддержания позитивного пофигизма, – Продолжил он, - юмор и физическая нагрузка. Но разлёживаться мы не будем. Мне нужно тебя перекроить.

27. Перекройка Гоба
( продолжаем? )

[Пылинка]

похоже, я сегодня первый читатель!
СО-ТВОРЕНИЕ мира все ближе и ближе к своей сути - Совместному творению! Творение Гобье будет перекраивать своего создателя! Интересно!