Анекдоты - the best.

[Спилия]

Ленин в мавзолее от скуки ночью разгадывает кроссворды. Вопрос:
"Революционерка, любовница брата своего мужа, а также
В.Ульянова, Бархатова. Первая буква А, последняя Д."
Ильич сопит недовольно, вписывая фамилию:
- Ну, Инка, ну, шалава...

Поймал мужик золотую рыбку и молвит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал...
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе!... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь... Страшно это - третий день свадьбы...

[Lara13]

Можно ли на одну путевку отдохнуть всейсемьей?
- Можно, если путевку отдать теще.
***
Дорогой! - обращается жена к мужу. - Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
- К другому психологу.
***
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

[Ируньчик]

Во время лекции к профессору влетает взъерошенная студентка.
Профессор ей говорит:" Что вы себе позволяете, без стука, по среди лекции влетаете, не спросив можно ли войти, что за хамство?"
Студентка:" Профессор, простите, просто там на площади дерутся проститутки с гомосексуалистами!!!"
Профессор:" И как там наши?"
Студентка:" Как ваши не знаю, но наши ещё пять минут продержаться!"

[Barker]

Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса...
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..
- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

Хвалите себя: мнение остается, источник забывается.

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
Раньше это называлось ТУХЕС...

Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

[Парусник]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

[Denis Rozmosh]

Сидят в баре молодые пираты, ром попивают, закусывают потихоньку......
Тут один говорит: "Смотрите, братцы, видите вон в углу сидит старый пират......У него вместо ноги культя деревянная, а вместо руки крюк, да и глаз повязкой чёрной прикрыт!!!Видать в жизни повидал много чего! Давайте подойдём, авось что интересного расскажет!!!"
Подошли, значит, выпили по пятьдесят, и спрашивают у старого пирата:
---Скажи.....А где ты потерял ногу?
Пират нахмурился и отвечает:
---Брали, как-то мы Испанское судно на абордаж........и........Молодой Испанец в бою отрубил мне ногу......и теперь у меня вместо ноги деревянная культя.....
Ещё по пятьдесят выпили......
---А руку где потерял???
---А это брали мы как-то Французское судно на абордаж........и......молодой Француз отстрелил мне руку....теперь у меня вместо руки крюк......
Ещё по пятьдесят.....
---А вот скажи, у тебя чёрная повязка на глазу, как ты его потерял???
---А это б..дь у вас на пляже, чайка на глаз наср..ла, я ж забыл что у меня вместо руки крюк!!!!

[Зося Синицкая]

Диалог в постели:
-Маш,ну можно?
-Нет!
Через полчаса:
-Маш,ну а сейчас?
-Нет ещё,погоди...
Через час:
-Маша,ну сколько можно,светает уже!
-ну ладно,вынимай!

[Зося Синицкая]

Блондинка спрашивает профессора:
-Скажите,почему у вас весь лоб в морщинках?
-Думаю много...
-Офигеть,что ум с людьми делает!Все извилины повылазили!

[tereza84]

Встречаются два друга. Один другому:
- Слушай, я знаю, у тебя черный костюм есть. Дай на похороны, будь другом.
- Ну бери.
Проходит месяц.
- Ты чего мне костюм не возвращаешь?
- Так схоронили в нем...

Хоронят тещу. Зять плачет навзрыд:
- Пусть земля тебе будет пухом!.. Родная, чтоб тебе пухом была земля!.. Пухом земля тебе!!!
- Ты ж ее ненавидел при жизни.
- Так у нее на пух аллергия была!!!

Хоронят наркомана. За гробом идут мать и кореша.
Мать: Да куда ж ты уходишь. такой молодой?.. Там же темно, сыро, ни света, ни воды!..
Кореш: Блин, ко мне домой несут, точно!

Гаишник останавливает водителя.
- Вы видели этот знак?
- Ну, вы понимаете...
- Вы видели этот знак?
- Да, признаю, нарушил...
- Вы видели этот знак?
- Ну видел, видел...
- Сынишка мой нарисовал...

[gafi]

Два бизнесмена:
- Ну что, твоя бухгалтерша отчеты сдала?
- Сдала.
- Налоги заплатили?
- Заплатили.
- И что, теперь спишь спокойно?
- Нет, теперь объясняю налоговой, откуда деньги на налоги взял...


Теперь из жизни (можете сами проверить):
Вчера в Прим.налоговой,что на Французском, видела выставку детских рисунков на тему "уплати налоги - спи спокойно,дорогой товарищ". Картина - хатка, зверушки её достраивают. и Надпись "сплатили податки й будуємо хатку".
Я бы на месте налоговой заинтересовалась таким случаем(если бы он был)

[Зося Синицкая]

Одесский двор.Мужики играют в домино.Из окна второго этажа крик:
-Фима,принеси маме кефиру!
-мама идите сами.Я занят.
-вы посмотрите на этого шарамыжника!Как Саре с первого этажа триппер,так принёс,а маме кефиру-некогда.

[ElitAqua]

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки
обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..

[tereza84]

Звонок в турагентство:
- Мне бы отдохнуть...
- На какую сумму Вы рассчитываете?
- 1000 грн.
- Отдыхайте...

Какого типа бывают женщины по мнению программистов

Женщина-винчестер: все запоминает и всегда об этом помнит.
Женщина-память: забывает вас напрочь, как только вы ее покидаете.
Женщина-Windows: все знают, что она ничего не умеет делать правильно, но
тем не менее никто не может без нее жить.
Женщина-Excel: говорят, что она очень многое умеет, но вы ее используете
лишь для реализации своих простых планов.
Женщина-хранитель-экрана: пользы от нее вообще никакой, однако она такая
прикольная!
Женщина-web-сервер: все время занята, когда вы ее хотите.
Женщина-мультимедиа: помогает внести разнообразие в монотонность.
Женщина-СD-ROM: со временем становится все быстрее.
Женщина-мыло: из 10 вещей, которые она говорит, 9 являются полной
туфтой.
Женщина-вирус (известна также под названием «ЖЕНА): в самый неожиданный
момент она приходит, прописывается и начинает использовать ваши ресурсы.
Если вы попытаетесь от нее избавиться, то обязательно что-то потеряете,
а если не попытаетесь, то потеряете все.

[волга]

ДПС- ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС-ник заподозрил неладное. И говорит:
- По-моему вы пьяны молодой человек!
- Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!
- А нука дыхни!
Парень дыхнул ДПС-нику в лицо. Инспектор принюхался.
- Нука, нука еще раз!
Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.
- Дыхни мне, как следует!!!!
Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.
- Ага понятно показалось… В армии то служил??? – поинтересовался инспектор.
- Нет!!! – смущенно ответил парень.
- А почему???
- Так это … «туберкулёз» у меня ….

[Парусник]

Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты.
Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ВОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей.

Пастор:
- Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых: я не люблю вашего пения; в-третьих в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

У импотента стыд и срам находятся в одном месте...

[Black_Shef]

Может это и старый, невзещите. Услышал недавно.

Выходной день
Собирается еврейская семья за обед (традиция)
Мойша (ребенок, ну скажем лет 4-5) : Дядя Сёма прийдет - шоколадку принесет.
Тут звонок в дверь. Таки приходит дядя Сёма.
Мойша : дядя Сёма пришел - шоколадку принес.
Дядя Сёма : Мойша, ну ты же знаешь как я тебя люблю. Но понимаешь, как только я подошел к магазину увидел надпись "Переучет".
Вот на следующей неделе - точно будет шоколадка.

Проходит неделя. Опять все собирются за обед.
Мойша (дрожащим голосом) : дядя Сёма прийдет - шоколадку принесет.
Дядя Сёма : Мойша, ну ты же знаешь как я тебя люблю. Но понимаешь, магазин работал, но как только я подошел к отделу увидел надпись "Переучет". Вот на следующей неделе - точно будет шоколадка.

Опять проходит неделя, опять суббота. Все собираются.
Мойша (уже на лестничной клетке ) : дядя Сёма - шоколадкаааааа.
Дядя Сёма : Мойша, ну ты же знаешь как я тебя люблю. Понимаешь, и магазин работал, и отдел работал, но когда я хотел купить шоколадку, оказалось, что закончились шоколадки, остались только леденцы.

Мойша (обрадовано): Так ты принес мне леденцов ?
Дядя Сёма : Запомни, Мойша. Пока жив дядя Сёма, ты будешь есть только шоколадки.

[Фру Ларсен]

- Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?!
- Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности

[Прим Палвер]

Может это и старый, невзещите. Услышал недавно.

Выходной день
Собирается еврейская семья за обед (традиция)
Мойша (ребенок, ну скажем лет 4-5) : Дядя Сёма прийдет - шоколадку принесет.
Тут звонок в дверь. Таки приходит дядя Сёма.
Мойша : дядя Сёма пришел - шоколадку принес.
Дядя Сёма : Мойша, ну ты же знаешь как я тебя люблю. Но понимаешь, как только я подошел к магазину увидел надпись "Переучет".
Вот на следующей неделе - точно будет шоколадка.

Проходит неделя. Опять все собирются за обед.
Мойша (дрожащим голосом) : дядя Сёма прийдет - шоколадку принесет.
Дядя Сёма : Мойша, ну ты же знаешь как я тебя люблю. Но понимаешь, магазин работал, но как только я подошел к отделу увидел надпись "Переучет". Вот на следующей неделе - точно будет шоколадка.

Опять проходит неделя, опять суббота. Все собираются.
Мойша (уже на лестничной клетке ) : дядя Сёма - шоколадкаааааа.
Дядя Сёма : Мойша, ну ты же знаешь как я тебя люблю. Понимаешь, и магазин работал, и отдел работал, но когда я хотел купить шоколадку, оказалось, что закончились шоколадки, остались только леденцы.

Мойша (обрадовано): Так ты принес мне леденцов ?
Дядя Сёма : Запомни, Мойша. Пока жив дядя Сёма, ты будешь есть только шоколадки.

Акцент был на другом.
- Так ты принёс мне сосательных конфет?
- Запомни, пока жив дядя, ты никогда не будешь сосать - ты будешь есть шоколадные конфеты.

[Прим Палвер]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты.
Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ВОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

Был и другой. Тоже мне нравился.
Три богатыря. Три мушкетёра. Дуэль. Первыми выходят Арамис и Илья. Арамис лихо рисует шпагой крестик на груди Муромца. Тот в недоумении - ему объясняют, мол, он будет колоть именно в это место...
- Посыпьте его мелом и тащите мою булаву.

[волга]

Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен - російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив`язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить:
"Герасим. За что?"