Антиразвод. Спасение семьи

[Мамааа]

Моя позиция относится только к уже состоявшимся парам, к семьям.
Но когда ты еще не определилась с мужем, человеком с которым ты хочешь жить - она совсем не подходит. Там другой этап - этап строгого отбора, если что-то не подходит изначально, лучше отметать сразу. Глупо верить, что человек измениться. Многие недостатки видно изначально, другой вопрос- сможешь ли ты с ними жить. "Лучше быть ни с кем, чем с кем попало". Есть такие позиции, что поживу пока с ним, а там посмотрим,может кто лучше подвернется, все затягивается, так и получаются несчастливые семьи. Если человек не нравится или не подходит, лучше пройти мимо него. Так больше вероятность найти более подходящую тебе пару, не пройти мимо. Покладистый характер тут может навредить.
Это можно сравнить с базаром, пока не купил, трогай, щупай, ну а раз купил - это уже твой осознанный выбор.

Сильно перебирая можно и в девках остаться.
И не всегда бывает хороша семейная жизнь по огромной любви.
Человека можно полюбить за хорошие базовые качества, все остальное воспринимается как фон (мы все не без недостатков). В досвадебный период люди не выпячивают свои отрицательные качества, а прожив какое-то время семейной жизнью, вроде как уже и не обязательно их скрывать. А когда любишь человека, хочется быть понимающей, терпеливой. И чем больше сглаживаешь острые углы, тем больше у человека развивается чувство вседозволенности.

[Natallya]

Важная проблема (причина) разрушения браков- это безразличие и равнодушие к близкому человеку.

Только это не причина, это следствие Абсолютно закономерное следствие, когда женятся/выходят замуж ради самого брака, с чем бы это понятие у кого не ассоциировалось Ищут надежный тыл, "пора бы уже", "детей хочется", в любовном угаре)), под нажимом социума, в платье покрасоваться, и т.п. А не в ясном осознании, что именно с этим человеком ты хочешь прожить жизнь

[olmana]

А не в ясном осознании, что именно с этим человеком ты хочешь прожить жизнь

Такое ясное сознание появляется максимум у 1 из 100, и то у избранных. Остальным же приходится только надеяться и верить. Тут не знаешь, что тебя ждет через 5 минут, а не то, что через 30 лет...

[Natallya]

Такое ясное сознание появляется максимум у 1 из 100, и то у избранных.

О чем и речь потому и имеем что имеем

Остальным же приходится только надеяться и верить. Тут не знаешь, что тебя ждет через 5 минут, а не то, что через 30 лет...

Так это естественно и даже при самом что ни на есть осознании))) Все течет, все меняется, и люди тоже но в таком случае хоть есть шанс, что пара будет бороться за отношения, при возникновении каких-то неблагоприятных обстоятельств

[Gammy Bear]

Такое ясное сознание появляется максимум у 1 из 100, и то у избранных. Остальным же приходится только надеяться и верить. Тут не знаешь, что тебя ждет через 5 минут, а не то, что через 30 лет...

Такое ясное сознание есть у 0 из 100, а не у 1 из 100

Просто есть люди, которые мыслят такими идеальными категориями, типа - "я буду любить тебя всю жизнь". А есть те, кто говорит "я люблю тебя". Чувствуют они все приблизительно одинаково, только риторика у них разная. Что не сказывается на продолжительности чувств.

Поэтому никому не дано знать сколько он может (сможет) быть с тем или иным человеком

[olmana]

Есть люди, которые способны предвидеть свое будущее)))

[Gammy Bear]

Есть люди, которые способны предвидеть свое будущее)))

Есть люди, которым нравится думать, что они могут его предвидеть)))

[olmana]

Есть люди, которым нравится думать, что они могут его предвидеть)))

Так в чем и кайф. А что за смысл жениться, если не мечтать о безоблачном будущем с любимым человеком?

[Gammy Bear]

Так в чем и кайф. А что за смысл жениться, если не мечтать о безоблачном будущем с любимым человеком?

Так у каждого свой кайф
Ну вот ты, я так думаю, ходишь на работу. И, если работа нормальная, то планируешь на ней как-то свое развитие, рост, увеличение зарплаты. Но тебе же не придет в голову говорить директору, глядя ему подобострастно в глаза - "я буду вечно на вашей фирме!"

Потому что это фальшь. Потому что вдруг завтра ты захочешь делать что-то другое. Потому что мало ли что. И при этом, это вовсе не значит, что ты собираешься уйти с этой работы.

А вот в области любви все учат пороть чушь и не краснеть. Всякие слезливые фильмы о любви и т.п. Вот и все

[Natallya]

А что за смысл жениться, если не мечтать о безоблачном будущем с любимым человеком?

А какой смысл мечтать? Строить надо это будущее))) иногда, невзирая на облачность)))

[Пенелопа]

Я сейчас прочитала наконец Синельникова и рекомендую прочесть его всем. Помимо историй про болезни в книге много примеров испортившихся взаимоотношений между супругами и путей решения проблемы.

Например, такой отрывок:

1.******* Необходимо, прежде всего, взять на себя ответственность и определить, какими мыслями и каким своим поведением мы создали эту болезнь. Для этого обратитесь внутрь себя, к самому себе и найдите эти разрушительные мысли и эмоции. В этом поиске вам поможет перечень негативных эмоций, который приведен выше, и вторая книга.
2.******* После того как вы нашли пагубное поведение, которое привело к страданию, выясните, какое позитивное намерение оно выполняло для вас. Именно позитивное, а не негативное. То есть намерение должно быть сформулировано без отрицания, без частицы «не». Например, позитивное намерение обиды — изменить к себе отношение; чувства вины — изменить свое поведение; раздражения и злости — изменить окружающий мир в соответствии со своими ожиданиями. Я обнаружил, что люди привыкли мыслить негативными понятиями. Они скорее знают, чего не хотят в жизни, и не знают, что им нужно. Вот пример:
Приходит женщина ко мне на прием. Диагноз у нее — «опухоль матки». Она долго рассказывает о своих проблемах, о своей боли. После того как она заканчивает повествование, я спрашиваю ее:
— Что же вы хотите для себя?
— Я хочу избавиться от болезни, — отвечает она.
— То есть, если я вас правильно понял, вы не хотите болеть? — спрашиваю я ее.
— Да, доктор, вы совершенно правы, — соглашает ся пациентка.
— Хорошо. Но я вас спросил о том, чего вы хотите, а не о том, чего не хотите.
—Доктор, я вас не понимаю. — Пациентка удивленно смотрит на меня.
— Понимаете, — спокойно объясняю я женщине, — то, как я вас спрашиваю и что я хочу услышать от вас, очень важно для вашего излечения. Фактически, я уже начал лечение. И оно началось с этого моего вопроса:
« Чего вы для себя хотите?» Вы уже долго и много ходили по врачам. Они множество раз объясняли вам, в чем ваша патология. Все свои диагнозы вы знаете наизусть.
Вы прекрасно знаете, от чего вы хотите избавиться. Но вы также должны знать и то, к чему мы с вами будем стремиться в результате нашей с вами совместной работы. Это знание должно быть конкретным.
— Я, кажется, поняла! — восклицает женщина. — Я должна была сказать: «Я хочу быть здорова».
— Правильно. А теперь объясните для меня и для себя тоже, что значит для вас быть здоровой.
— Ну во-первых, — начинает пациентка, — я хочу, чтобы у меня была здоровая матка. Потом, я хочу, что бы не было боли внизу живота...
— Стоп, — прерываю я ее, — вы только что применили отрицание, частицу «не». То, что вы хотите, должно быть позитивно, то есть без частицы «не».
—* Ага, поняла. Но как сказать позитивно, чтобы не было боли?
—* Например так: «Я хочу ощущать приятное спокойствие и чувство комфорта внизу живота».
—* Я хочу ощущать приятное чувство комфорта внизу живота, — повторяет женщина и продолжает дальше: — Я хочу, чтобы мои менструации были регулярными, приходили бы каждый месяц, в нужное время. Что
бы они приходили легко и чтобы я узнавала о том, что
они пришли, только в момент их появления. Чтобы я чувствовала себя прекрасно до, во время и после месячных.
Чтобы кровь из матки выделялась только во время месячных и количество выделившейся крови было бы оптимально для меня. Чтобы мое общее самочувствие было прекрасным. Чтобы я радовалась жизни.
—* Замечательно! Теперь и вы, и я знаем, к чему стремиться.
После этого мы с женщиной продолжаем дальнейшую работу. Установив контакт с подсознанием, мы выясняем, что болезнь — это результат накопленных многолетних обид на мужа.
—* Для чего вы обижались на него? — спрашиваю ее.
—* Ну, потому что он пил, гулял, изменял мне постоянно, оскорблял, иногда бил меня.
—* То есть вы за это на него обижались. Но я спросил вас, не «почему», а «для чего» вы обижались на мужа?
—* Для того чтобы он не обижал меня, — отвечает женщина.
— Теперь сформулируйте то же самое, но позитивно.
—* Я хотела, чтобы он изменил свое отношение комне, чтобы у нас была дружная и крепкая семья.
—* Хорошо! А вы никогда не задумывались над тем, почему ваш муж так себя ведет? Чем вы привлекли в свою жизнь такого мужчину?
—* Чем? Такой он, наверное, был до меня. Хотя, — женщина задумывается, — раньше он не пил, был другим. Не знаю.
— А какие у вас были отношения с отцом? — спрашиваю я ее.
Женщина после моего вопроса заливается слезами.
— Вы знаете, доктор, он тоже пил и бил мать.
— Так какое же у вас сформировалось отношение к мужчинам в вашем подсознании с самого детства?
Сколько у вас накопилось обид на вашего отца и жалости к своей матери!
— Я своего отца вообще долгое время ненавидела.
Сейчас он мне безразличен. Получается, что такой муж мне дан Богом в наказание?
— Нет, не в наказание. Просто ваш муж отражает ваши мысли в отношении мужчин. У вас с детства сформировалось агрессивное отношение к мужчинам и отложилось в подсознании. М вот эта разрушительная программа привлекла в вашу жизнь такого мужа, который своим поведением учит вас. Учит любви к себе, как к женщине, и учит любви к мужскому началу Вселенной.
— Что же мне делать? — спрашивает женщина.
— Вам необходимо пересмотреть всю свою жизнь.
Свои отношения с отцом и свои отношения с мужем (я дал женщине схему перепросмотра личной истории -приведена ниже). Прежде всего вам нужно осознать, что нивашотец, нивашмужнив чем не виноваты. Ваша мать сама привлекла в свою жизнь такого мужчину своей программой ненависти к ним, которая передалась ей от ее бабушки. Но она не прошла урока, не избавилась от гордыни, не смогла подняться выше своей ненависти и своих обид. И теперь эту программу отрабатываете вы.
Если бы вы пошли на операцию и ничего бы в себе не изменили, то вы оставили бы отрабатывать эту проблему своей дочери.
— Она ее уже отрабатывает, — сказала пациентка. — Недавно развелась с мужем.
— Вот видите. Если вы начнете работать над собой, то поможете не только себе, но и своей дочери.
После этого мы создаем новые способы поведения, новые мысли в отношении мужчин и в отношении себя, как женщины. Уже через несколько дней прекратилось маточное кровотечение, а через месяц УЗИ показало, что опухоль значительно уменьшилась в размерах.
3. После того как вы сформулировали позитивное намерение, необходимо создать новые способы для его осуществления. Подумайте вот о чем. В течение длительного времени в определенных ситуациях вы пользовались каким-то одним способом поведения. Он приносил вам боль и страдание, но вы продолжали им пользоваться дальше потому, что: во-первых, не знали, для чего вы это делаете, а во-вторых, не знали, что делать вместо этого. Теперь у вас появляется возможность изменить свою подсознательную программу поведения. Для этого исследуйте ее. Определите, что в вас заложили с детства, какие принципы и правила. Во что вы верите и откуда у вас такая вера?
Давайте представим, что человека с детства обучили тому, что все двери открываются только в одну сторону — на себя. О других способах открывания дверей он просто не знает. Его так учили родители, учителя. Все так поступали вокруг. И вот он попадает в такое место, где двери открываются по-разному, но не так, как его учили. Он подходит к двери, дергает ее, но она не поддается. Ему очень нужно попасть туда, за эту дверь, но открыть он ее не может. Ведь он знает только один способ открывания дверей, но этот способ почему-то не срабатывает. Он даже не пытается попробовать по-другому. Ведь его с детства учили, что все двери открываются только в одну сторону.У него просто нет выбора. Таким образом, пока он не попробует другой способ, он так и останется навсегда в этой одной комнате, ограничивая свою жизнь и сваливая всю вину на себя и «неправильную» дверь.
Так поступает большинство людей. Их модели поведения очень ограниченны. Они принимают на веру какие-то определенные высказывания, убеждения, принципы. И они пользуются ими, как роботы, постоянно прокручивая в своем сознании и подсознании. Они не понимают, что именно этими мыслями и эмоциями создают свою жизнь. Эти мысли приносят им боль и страдание, а они обвиняют в этом других или так называемые «обстоятельства».
Если вас появилась проблема в личной жизни или болезнь — это сигнал вам о том, что в вашей жизни, в ваших мыслях произошел застой. Необходимо развиваться, менять свое поведение. Многие люди, которые заболевали так называемыми «неизлечимыми» заболеваниями и которым удавалось вылечиться, вспоминают о периоде своей болезни с благодарностью. Люди вообще забывают, что их удел как сознательных существ, -учиться, создавать постоянно что-то новое в своей жизни, стремиться разгадать ту тайну, каковой является сам человек и окружающий мир. Человек создан по образу и подобию Бога, а уподобляет себя биологическому и социальному роботу.
Поэтому, сформулировав позитивное намерение, создайте новые способы поведения для его осуществления. Но пусть новые способы будут лучше, чем старый. И чем больше вариантов вы создадите, тем большей свободой выбора вы будете обладать. Ну а если новые варианты поведения лучше, чем старые, которые привели к болезни, то, значит, болезнь больше не нужна. Способность создавать новые способы поведения — это основа искусства быть свободным и здоровым.

(Синельников Валерий Владимирович - "Возлюби болезнь свою"
В.В. Синельииков — известный врач, практикующий психотерапевт, психолог, гомеопат, автор уникальных по простоте и эффективности целительных психологических методик)

[olmana]

Так у каждого свой кайф
Ну вот ты, я так думаю, ходишь на работу. И, если работа нормальная, то планируешь на ней как-то свое развитие, рост, увеличение зарплаты. Но тебе же не придет в голову говорить директору, глядя ему подобострастно в глаза - "я буду вечно на вашей фирме!"

Потому что это фальшь. Потому что вдруг завтра ты захочешь делать что-то другое. Потому что мало ли что. И при этом, это вовсе не значит, что ты собираешься уйти с этой работы.

А вот в области любви все учат пороть чушь и не краснеть. Всякие слезливые фильмы о любви и т.п. Вот и все

Аналогия неуместна. Перед директором у меня нет никаких обязательств, нет совместных с ним детей и пр...
А что значит пороть чушь? Можно не обещать вечной любви- но работать над этим.. А иначе тоскааа...

[Gammy Bear]

Аналогия неуместна. Перед директором у меня нет никаких обязательств, нет совместных с ним детей и пр...
А что значит пороть чушь? Можно не обещать вечной любви- но работать над этим.. А иначе тоскааа...

Почему это неуместна? У тебя есть перед ним обязательства, другого порядка просто. Если ты считаешь, что их нет, то зайди сейчас к нему в кабинет и пошли его в задницу )))) Да и точно также можно сказать, что у тебя нет и перед мужем обязательств.

А работать таки надо С удовольствием, причем

[olmana]

Почему это неуместна? У тебя есть перед ним обязательства, другого порядка просто. Если ты считаешь, что их нет, то зайди сейчас к нему в кабинет и пошли его в задницу )))) Да и точно также можно сказать, что у тебя нет и перед мужем обязательств.

А работать таки надо С удовольствием, причем

Семья- это обязательства другого порядка, они должны быть приятными)

[Пенелопа]

Семья- это обязательства другого порядка, они должны быть приятными)

Нигде ни в словаре, ни в Конститутции не прописано, что семья должна быть приятной

Сделать семью приятной можно, если оба человека ХОТЯТ это сделать, а не ДОЛЖНЫ.

[_Tanya_]

Я сейчас прочитала наконец Синельникова и рекомендую прочесть его всем. ..

После этого мы с женщиной продолжаем дальнейшую работу. Установив контакт с подсознанием, мы выясняем, что болезнь — это результат накопленных многолетних обид на мужа.

После того как вы сформулировали позитивное намерение, необходимо создать новые способы для его осуществления.

Подумайте вот о чем. В течение длительного времени в определенных ситуациях вы пользовались каким-то одним способом поведения. Он приносил вам боль и страдание, но вы продолжали им пользоваться

Для этого исследуйте ее. Определите, что в вас заложили с детства, какие принципы и правила. Во что вы верите и откуда у вас такая вера?

Таким образом, пока он не попробует другой способ, он так и останется навсегда в этой одной комнате, ограничивая свою жизнь и сваливая всю вину на себя и «неправильную» дверь.

Так поступает большинство людей. Их модели поведения очень ограниченны. Они принимают на веру какие-то определенные высказывания, убеждения, принципы. И они пользуются ими, как роботы, постоянно прокручивая в своем сознании и подсознании. Они не понимают, что именно этими мыслями и эмоциями создают свою жизнь. Эти мысли приносят им боль и страдание, а они обвиняют в этом других или так называемые «обстоятельства».

Если вас появилась проблема в личной жизни или болезнь — это сигнал вам о том, что в вашей жизни, в ваших мыслях произошел застой. Необходимо развиваться, менять свое поведение.

Спасибо Вам, Вы более доступно изложили материал.
Болезни - из нашей головы.
Знаю на опыте знакомых и на личном опыте, конфликты в семье могут спровоцировать ужасные заболевания, разъедают тебя изнутри, у меня начались серьезные проблемы с сердцем (раньше не болело, подтверждается исследованиями), далее лечение, исследования - таблетки. Причина моего конфликта - обычная затянувшаяся ссора, где никто не хотел мириться первым, ничего сверхъестественного.
Помирились, извинились, поняли в чем были оба не правы, отпустили обиды и болезнь прошла.
Теперь стараюсь не повторять ошибок и не травмировать мужа и себя.
Обида может быть и на брата, а мешать тебе в твоей семье.

А что бывает когда это копится годами - ужас, наверное даже рак.

[Мамааа]

Почему это неуместна? У тебя есть перед ним обязательства, другого порядка просто. Если ты считаешь, что их нет, то зайди сейчас к нему в кабинет и пошли его в задницу )))) Да и точно также можно сказать, что у тебя нет и перед мужем обязательств.

А работать таки надо С удовольствием, причем

Ага..
Тем самым есть люди, которые всю жизнь работают на одном месте, при этом жалуются, что работа не интересная, платят мало, начальник - идиот, коллектив ужасный и т.д.
На вопрос почему не уйдешь на другую работу, отвечают: "а куда я пойду? везде все одинаково, бывает даже еще хуже..."
Надо так понимать, что человек достоин этой работы и отдает себе в этом отчет.
Есть и другая крайность: больше нескольких месяцев на одном месте не засиживаются, пытаются найти идеальное место. И даже находя хороший вариант, все равно долго не задерживаются, ибо где-то все равно есть еще лучше. Это у них называется развитие. Хотя, можно же развиваться не только в горизонтальной плоскости, меняя направления деятельности, но и в вертикальной - достигая успехов в какой-то определенной сфере.

Это все аналогия, но точно так же происходит и в отношениях.

[_Tanya_]

...Есть и другая крайность: больше нескольких месяцев на одном месте не засиживаются, пытаются найти идеальное место. И даже находя хороший вариант, все равно долго не задерживаются, ибо где-то все равно есть еще лучше. Это у них называется развитие. ..

Это все аналогия, но точно так же происходит и в отношениях.

Это аналогия с отношениями? Постоянный поиск идеального партнера - это развитие?
Извините, может я Вас не так поняла?

[Мамааа]

Это аналогия с отношениями? Постоянный поиск идеального партнера - это развитие?
Извините, может я Вас не так поняла?

Да , Вы не совсем меня правильно поняли.
Я написала "это у них называется развитие".

Мое ИМХО - успешно развиваться можно в своем любимом деле, а не прыгая с места на место. Но если "фирма окончательно обанкротилась и развалилась", какой смысл пытаться ее реанимировать? Тут уж точно нет смысла плакать над руинами.
П.С. если аналогию проводить с отношениями, то "обанкротилась" конечно же в духовном, а не в материальном смысле.

[Lady-Bird]

Я сейчас прочитала наконец Синельникова и рекомендую прочесть его всем. Помимо историй про болезни в книге много примеров испортившихся взаимоотношений между супругами и путей решения проблемы.


Сколько у вас накопилось обид на вашего отца и жалости к своей матери!
— Я своего отца вообще долгое время ненавидела.
Сейчас он мне безразличен. Получается, что такой муж мне дан Богом в наказание?
— Нет, не в наказание. Просто ваш муж отражает ваши мысли в отношении мужчин. У вас с детства сформировалось агрессивное отношение к мужчинам и отложилось в подсознании.

Читала Синельникова и других подобных авторов типа Луизы Хэй и пр.
Хорошие методики, если этим всерьез заняться.
Только не всегда так всё шаблонно: например, у меня был замечательный папа, и могу пожелать такого мужа и такого отца всем, без малейшего сомнения. Говорят, что часто девочки, любящие отцов, выбирают мужа, похожего на отца. НО я мужа выбрала себе совсем другого плана и как минимум "вымещать на нем" подсознательные обиды на отца я просто априори не могла. И пил мой красавец еще до встречи со мной - любил это дело, только я по молодости и тупости тогдашней на это сильно внимания не обратила - молодежные компании, свободная жизнь, все веселые и ни у кого нет никаких особых забот. А в семейной жизни, особенно после рождения ребенка, особенно учитывая, что жили в частном доме, без удобств, без стиральной, (один колодец на другом конце улицы чего стоил) - это превратилось совсем в другое... а человек не захотел меняться даже после изменения статуса "бесшабашный молодык" на "отец семейства", хотя ребенок был желанным и спланированным ...
Мы довольно мирно расстались, еще несколько лет после развода он хотел "назад", все так же пил, но алкашом не стал, организм сильный был просто в пьяном состоянии бушевал, дрался, попадал в милицию, благополучно откупался, но не бросал это милое сердцу занятие , увы... как сложилась его жизнь потом, не знаю, но отцовские чувства у него напрочь улетучились и малого он не видел и материально не помогал с 5 лет.
Можно долго и умно рассуждать, в каком месте я была плохой женой, но это не оправдывает мужчину, забывшего, что у него есть продолжение его рода, и это "продолжение" как минимум нужно покормить, а как максимум, воспитать.

Сейчас, думая, что ж делала не так в "той" жизни, я понимаю, что просто не надо было выходить за него замуж. И хорошо, что мы развелись.
А вот что обиды остались, это факт. И они через годы ударили по здоровью действительно - предраковое состояние (дисплазия 2-й степени).
Сейчас занимаюсь в группе психологического восстановления, мед. лечения не принимала - все на уровне самовосстановления - диагноз снят, но еще работать и работать над собой! Особенно хорош курс по принципам притяжения мужчин в свою жизнь - как сделать так, чтобы в вашу жизнь пришел мужчина, с которым вы не будете "отрабатывать" все свои обиды (как в приведенном отрывке Пенелопой, из Синельникова), а просто счастливо ЖИТЬ.
Жаль, что так поздно я все это узнала.

Но в любом случае, повторю: я не считаю, что любой брак нужно спасать во что бы то ни стало, и тем более, не считаю, что надо терпеть любые выходки мужа, измены, побои, быть ему подстилкой под вытирание его благословенных ног. Семья - это взаимность, а если мужчина не созрел к ответственности перед семьей, если он не хочет над собой работать - то флаг ему в руки. Пусть в Иране и Ираке, да хоть в Гондурасе женщины терпят своих повелителей, а нам уже давно нужно бы научиться жить по принципам мироздания : что посеешь, то и пожнешь.