Анекдоты - the best.

[Читающий]

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех
местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?


Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?


- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты чо, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить
узбекский плов!?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать
настоящий узбекский плов...!?

[Walker]

Старинная еврейская народная мудрость:на халяву всё кошерно)

[Boretc]

Хорошо тому живется,
Кто в деревне сисадмин.
Ему девки отдаются
Из технических причин:
Кто его мудя погладит,
Он тому Фидо наладит,
А кто сделает минет,
Тех пущает в Интернет.

[AmurA]

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[via4eslav]

<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!


<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..


[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет



<NATALIni> у меня сегодня траур
<NATALIni> (((
<Leprikon4ik> что случилось?
<NATALIni> миша умеррррр
<NATALIni> мой любимко хомьяк
<Leprikon4ik> плёхо
<NATALIni> дяяя
<NATALIni> так я его пошла хоронить
<NATALIni> и забыла в гостях


<kuZya> Ты блондинко, йа одмин,
<kuZya> Тибя много, йа адин,
<kuZya> Ты на капсе, йа пацтулом,
<kuZya> Щолкну мышкой плюсадин.

[Ы]

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

[via4eslav]

*** Kisloukhin
Блять, ржунимагу.
Ты никогда в реальной жизни не сталкивался с тестерами?

*** Kisloukhin
Суть в том, что хороший тестер, в смысле, тестер по призванию это человек особого склада ума. У нас из 40 - 50 тестеров половина такие. Суть в том, что у нас тут в буфете установили автоматы, которые варят кофе и т.п. Вчера установили автомат, который выдает шоколадки, сухарики и чипсы. Так вот. Тестеры обнаружили баг. Шоколадки за 35 рублей можно купить за 9 рублей. Они их все скупили. Потом пошли и рассказали начальству. Как они его обнаружили -- хуй знает. Автомат с кофе они пытались обмануть отксерокопированными деньгами. Не получилось, но баг обнаружили.

*** Kisloukhin
Автомат просто вырубился.

[via4eslav]

lynx_arteriosum
чем продвинутее игры тем короче и тем больше людей на них пахают

lynx_arteriosum
дум сделали 8 человек, его проходить около 30 часов

lynx_arteriosum
ХЛ2 сделали 100. Его проходить 8 часов

piton
тетрис сделал ОДИн

так вобще хуй пройдешь ))

[Hermit]

Объявление на стене детского сада N3:
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.
* * *

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.
* * *

Блин, а я только сегодня узнал, что фигурки в тетрисе можно переворачивать

[Читающий]

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.


Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

[ShuheR]

Буддизм по-русски

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво…

[Hermit]

- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пи@дец, на работу идти некому.....

[Ananda Soul]

Утверждение, что Петросян тырит шутки у Камеди Клаба вызывает недоумение - кто его на этом поймал? Неужели есть люди, которые смотрят и то, и другое?
***
Недавно прошел фестиваль «Секс и грусть против разрушения озонового слоя».
Восемь тысяч грустных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими...

[Жук]

Сюда срочно нужен модератор хотя бы с зачаточным ЧЮ.

[Чёрная моль]

Сюда срочно нужен модератор хотя бы с зачаточным ЧЮ.

Угу...надо в правила дописать про меру наказания за тупые и просроченные анекдоты

[ЦинИк]

Надпись на дверях гей-клуба "Задом на перед":
-У нас можно не только рыбку съесть !

[AmurA]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расцчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном веттр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в
купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Не смогу...
Препод:
- Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
-Я готов!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь
у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд в**бет, но окно я не открою!

[Docent65]

Зеркало:"Человек - это всего лишь мое воображение"
------------------
Встретились две подруги, как обычно заболтались, выпили... И уже довольно поздним вечером возвращаются пешком домой. По пути возникла необходимость оправиться (благо мимо кладбища шли). Уселись между могилками, сделали свое дело, а вот с гигиеническими принадлежностями проблема. Первая недолго думая, сняла трусики и... потом их выбросила, а вторая свое новое нижнее белье пожалела, схватила траурную ленту с венка...
На следующий день встретились их мужья, первый говорит:"Это наши девченки как-то того... моя вон без трусиков домой вернулась"
Второй:"А я у своей из трусиков достал "ОТ ВСЕЙ ПОЖАРНОЙ КОМАНДЫ"

[Alamar]

Реклама кофеварки:
Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это сделает электричество.

Внимание акция! Соберите четыре крышки от унитаза, вышлите их нам по адрессу ** ***** *** и получите бесплатный рулон туалетной бумаги!

Объявление в газете: Трэбуется дэвушка-пэрсик на базар торговать мандаринами.

Соберите пять крышечек от нашего пива и получите шестую бесплатно.

[Alamar]

Сидят рядом в самолете в бизнес классе блондинка(Б) и юрист(Ю):
Ю: Давайте сыграем в гиру. Я вам задаю вопрос, если вы отвечаете правильно, я вам даю 5 долларов. Если вы не будете знать ответа на мой вопрос, вы даёте мне 5 долларов и наоборот.
Б: (отказывается)
Ю: Ну давайте если я отвечу неправильно на ваш вопрос, я даю вам 500 долларов.
Б: (соглашается).
Ю: Сколько километров от Земли до Луны?
Б: (достает 5$ и дает их адвокату)
Б: Кто взбирается на гору на трех ногах, стоит там на четырех, слазит с нее на двух?
Юрист долго думает, открывает ноутбук, но после долгих и безуспешных исканий дает 500$ светловолосой.
Спустя 10 минут:
Ю: Так какой был правильный ответ?
Б: (достает из сумочки 5$ и дает их юристу)