| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
- Официант, у меня волос в котлете
- Извините, у нас повар однорукий, он котлеты на груди катает
- Какой кошмар
- Тю…. кошмар, Вы даже не представляете как он перцы фарширует…
__________________
Рыжуля
хочу сыночка
Немного о средствах связи:
Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит крендель. С виду гопник. Говорит мне: "Привет". Я ему: "Привет". Он мне: "Козляра, ты кого послал? Я тебя урою!"
Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами. Он покатился по ступенькам. Потом встает, вынимает наушники и говорит: "Мужик, ты чего дерешься?
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому ушлепку, как проехать на Автозаводскую.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
ХатульМадан, я предупреждала и не единожды.
Бан на день за полнейшее игнорирование предупреждений и правил темы.
Диагноз: влюблена в линуксоида. %)
Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.
- Петька, не дам, а то опять порвешь.
- Не порву, честное слово.
- Знаю, порвешь.
- Да нет, ну, пожайлуста.
- Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.
Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в горошек.
- Дурак ты, Петька, -ответила девушка.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в клеточку.
- Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
- Анка, на тебе трусов нет.
- С рождения не носила.
- Господи, а я уж думал ботинки порвал.
B магазине:
- Скажите а чем отличаются эти два телефона ?
- Эти два телефона отличаются , тем что, один из них МП-3 плеер , а второй цифровой фотоапарат .
НОВОСТИ ЗООЛОГИИ.
Вчера на весь Псковский зоопарк раздавался рев самца дворника, который в сезон спаривания по непонятной причине остался без самочки.
***
Неудачей завершилась попытка вязки шар-терьера Кули. Выписанный из-за границы кобель Шарик так и не нашел, где у Кули что.
***
Политический эмигрант Борис Березовский чуть было не пострадал от укуса пчелы. Насекомое пыталось ужалить олигарха жалом с радиоактивным полонием. ФСБ России отвергает обвинения в подготовке животных-диверсантов и заявляет, что Березовский знал эту пчелу по совместной работе в России.
***
Молдавские орнитологи нашли в лесу подбитого орлана - птицу, довольно редкую для их мест. Они выходили птицу и выпустили ее на волю, предварительно вкрутив в птицу специальный болт - чтобы следить за его перемещениями в дикой природе. За этот болт орлан привязан к дереву.
***
© Andrew Kozak
(я балдею с этого автора!)
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
- А вы "Писающего мальчика" видели?
- Нет.
- Показать?
***
- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?!
- Лучше! Я побрила спину!
***
- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
***
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!
***
Новости астрологии:
- Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!
***
Не спеши соглашаться с болтунами.(с)
Учительница диктует:
- Принц осчастливил Золушку подарком.
Ученик:
- А с каких это пор слово "арка" стала мужского рода?
Шалом увраха!
Филологам и не только -)
Анекдот вспомнился:
В театральном буфете ну очень интеллигентная буфетчица (видимо, из неудавшихся профессоров ) все возмущается:
- Кто ни подойдет - все просят - одно кофе
В это время подходит мужик соответствующей национальности и говорит:
- Адын кофе
Буфетчица в восторге :
- Вот, не русский человек, а говорит правильно.
Мужик тем временем продолжает:
- и адын булочка
Секрет похудения очень прост, но секрет есть секрет.
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте! А у нас для вас хорошая новость - новый тариф "Молодежный" - первые пятнадцать секунд бесплатно".
В одном местечке умер раввин.
Осталась вдова.
Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: -"еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали.
После обеда опять:
-"А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой".
Утром:
-"А моя покойная бабушка...",
перед обедом:
-"А мой дядя.."
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
-"Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились.
Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом:
- Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине...
здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь, я ее несу на руках по лестнице в квартиру....
Дочка:
-... и с того времени мама у нас работает...!?
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
Лет 20 назад мне нравились сверстницы.
Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания.
Вот как со временем меняются вкусы.
Волк одиночка не нуждается в стае...
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"
Сільська шпитальня.
Величезний місцевий поп мучиться роздутим животом - чи то водянка, чи то ще чого. Ну, дають йому наркоз і готують до операції.
А в сусідній палаті народжує тітка. Важко народжує. І - раз, і померла. А дитинка жива. Персонал, ясно, у скруті - морока з дитячим притулком, оформленням папірців і пр.
І тут дідусь-фершал каже: «А давайте батюшці скажемо, що, ось, мовляв, чудо сталося, породив він». Сказано-зроблено. Поп, звичайно здивувався, але - чудо є диво, супроти не попреш. Узяв в будинок бахура, годував-виховував як належить. І ось, стукнув хлопчик десятий рік, закликає його поп до себе і каже:
- Должон, Ванюшо, відкрити я тобі велику таємницю. Не батько я тобі, а мати.
Подумав ще трохи, і продовжує.
- А батько тобі ігумен Пафнутій ...
— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую
пристегнуться".
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
По-французски:
презерватив - шапо
шляпа - шапе
Собственно анекдот:
Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в
магазин, чтобы купить черную шляпу.
(Наш) - Дайте мне, пожалуйста, черный шапо.
(Продавщица) - Вы знете, у нас нет черного шапо, но есть разных
размеров и моделей.
(Н) - Нет, мне нужен только черный шапо.
(П) - Вас устроит с черной полоской?
(Н) - Нет, мне нужен именно черный!
(П) - Мне очень жаль, но вам, наверно, следует посетить
другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему
вам нужен именно черный шапо?
(Н) - Вы знаете, у меня умер друг, и я хотел бы принести
соболезнования его жене.
(П) - О месье! Это так галантно с вашей стороны!
- Сосед, сука, наложил проклятие на всю нашу семью!
- Как наложил?
- Прямо перед дверью...
Волк одиночка не нуждается в стае...
Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:
- Это я собака, а ты еще щенок!
Два мужика рыбачили посреди большого озера и зацепили блесной со дна старую-старую лампу. Они потерли ее, с хлопком появился джин и говорит, что выполнит только одно их желание. Один подумал и говорит: "Пусть вода в этом озере станет пивом". Сказано-сделано. Джин исчезает. Другой мужик зачерпнул ладошкой с озера, попробовал на вкус, и с тоской говорит: "Эх, теперь нам, братан, придется ссать в лодку..."
Девушка первый раз приходит к гинекологу и не знает как сесть в кресло.
- Доктор! А как в него садится?
Врач раздраженно:
- Как Вас трахали, так и садитесь! - и отвернулся руки мыть.
Руки помыл, поворачивается:
- О, Господи! Где это Вас так?
- В "Запорожце", на заднем сидении!
Последний раз редактировалось NorthWind; 04.06.2010 в 13:32.
Еду сегодня по трассе, и как-то непривычно себя чувствую, чего-то не хватает: никто не подрезает, из ряда в ряд никто не мечется, на встречку не вылетает.
Включаю в машине радио - а ОНИ, оказывается, все на гей-параде.
Уважаемый Barker!Сообщение от Barker
Не возьмите за обиду уточнение, которое я сделаю:
работая в Париже 20 лет назад (был там год), услышал от французов этот анекдот.
Мои уточнения:
презерватив по-французски - кондом
шляпа по-французски - шапо -( chapeau ).
Весь смысл анекдота в том, что презерватив на французском жаргоне (арго) звучит точно также - шапо
Так вот, в том варианте, чудак зашел в магазин за черной шляпой, сказав шапо, ( в Вашем варианте он прямо просит продать ему презерватив), а продавец подумал, что ему нужен черный презерватив, и перебрав все цвета, кроме черного, т.к. его таки не было,
(даже в Париже), спросил за причину.
В ответ услышав о похоронах мужа любовницы, он ответил: О, месье, как это
тонко! (Естественно, думая, что покупателю нужен таки презерватив).
Πες μου, σε παρακαλω,...
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!
Ваши права
Социальные закладки