Анекдоты - the best.

[KRYSTYNA]

- Ты же обещал на мне женится!
- Мало ли чего я на тебе обещал…
***
Спорить с дебилами нельзя! Ибо при споре ты опускаешься до их уровня, а при таком раскладе они тебя задавят опытом!
***
Желаю тебе из 1000 ночей одну – и пусть не получится, желаю тебе из 1000 мозгов твои - живи и мучайся!!!
***
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать….
***
Любишь свободу?! Свободен!
***
Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел..

[myspring73]

О
***
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...

Трудно, ох, как трудно, плыть в соляной кислоте с отрубленными ногами...

[ХатульМадан]

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все
кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на
шестнадцатый день!

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.

Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже
заканчивается...

- Деда! А у нас в роду дворяне были или холопы?
- Не знаю, а почему ты спрашиваешь?
- Да училка сказала, что ни умом, ни трудом я не отягощён...

Понедельник. Утро. Офис. Мужики, собравшись в кучку, бурно обсуждают вчерашний футбол. Сотрудница по телефону рассказывает подружке о проведенных на пляже выходных. Мужики ей жутко мешают. Она не выдерживает, кричит: "Да тихо вы! Я по работе говорю!" И во внезапно наступившей тишине громко продолжает: "Ну вот. Пришли, разделись, легли..."

[капитан]

Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
- У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони. 32-ум сразу?
- ???
- Чего тут удивляться: половина не придет!
- ???
- Из оставшихся 16-ти половина напьется.
- ??? Из восьми остальных половина не сможет.
- Ну а зачем нам четыре на двоих?
- А ты что, второй раз не захочешь?


Олег(Краснодар):прикинь,оказывается лосось плывет несколько тысяч километров чтобы икру метнуть и сдохнуть!
Ирочка(Челябинск):ну ты ко мне тоже за 2тысячи километров ехал чтобы икру метнуть
Олег(Краснодар):хорошо хоть не сдох


- Алло! Это милиция?
- Милиция.
- Ух ты, классно! А у меня такой вопрос: это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

[Парусник]

Летом на Рублевке на месяц отключают горячее Шато Шабли 85-го года.

- Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль.

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними cвою маску...

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью...

А теперь,новости культуры:
У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним...

[WiseGirl]

Дочка: - Какие симптомы у приворота?
Мама: - Депрессия, сухой кашель, сердцебиение, непреодолимая тяга к одному человеку.
Папа: Это не симптомы приворота, это симптомы начинающегося психического заболевания.

[WiseGirl]

гинеколога и патологоанатом выйдя из больницы на улицу:
- как здесь хорошо - вокруг живые!!!!!
- ... и лица, лица,ЛИЦА!!!

[ХатульМадан]

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы,
постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику,
на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает,
ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел,труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала :
- Теща моя, но она сейчас дома.

Хоккеисты думают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...

[Barker]

Мужчина - это такое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто он сороконожка...

- У меня подруга - проводница... Это просто ужас! - А в чем проблема-то? - Да понимаешь, ей нужно всю ночь кровать раскачивать. Только перестанешь - она встаёт и туалет на ключ закрывает...

- Папа, а что такое... 'похмелье'?..
- Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло, но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

Идет стадо слонов.
Навстречу муравей:
- Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
- Да вот... На водопой идем.
Муравей:
- Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
- Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
- Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.

Девушка приводит француза домой знакомиться... а там приготовления к Пасхе вовсю...
Открывается дверь и девушка представляет: Это мой брат, это мама. Француз интересуется:
- А где же папА?
Брат отвечает:
- А папа в ванне яйца красит...
Француз с восторгом:
- ПапА пижон?!

[FISH-ка]

- У тя дрова для печки есть?
- Для ХР? А что за печка?
- Идиот, деревяные дрова, мы на дачу едем!!!



А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидалургов, всё не как у людей!

[Парусник]

- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о... нет уж давайте ниже... так вот на худсовете... я... поставлю.... дайте-ка я сама... поставлю...

Ученые-офтальмологи установили: наиболее широко смотрят на вещи и проблемы люди с расходящимся косоглазием...

Режиссер актеру:
- Изобрази разочарование!
...
- Не то! Представь свою невесту без макияжа!!

Канал ОРТ имеет огромную аудиторию... Хотя по идее должен ее развлекать!

А теперь,новости культуры:
Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее!

[капитан]

Hа моpе:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!


Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям, что он записался в секцию гребли.
Мама (довольная такая): - Молодец Вовочка! Ну иди теперь учи уроки.
Вовочка уходит в другую комнату.
Папа: - Интересно все же, что означает приставка "гр"? Групповой?


- Ну как день рождения отметила?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнила, и при этом даже стыдно не было!

[Zhemchug]

Штирлиц подошел к раскрытому окну своего загородного дома. Рассвет позолотил верхушки сосен....
-- Какое утро-то сегодня погожее, - улыбнулся Штирлиц.
-- Твою мать-твою мать-твою мать-твою мать, - привычно отозвалось эхо.

[FISH-ка]

Доктоp:
- Вы стpадаете извpащениями?
Больной:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух и больно ходить...

- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!

[ХатульМадан]

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота!

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 82 года выпуска.

[Хаки]

- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
- Ну конечно - намешал водку с пивом...


Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как
его обходить слева. Кто не знает, идут в зад.


Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!


Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

[Romko]

"Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г.
Что ж, времена меняются.
Современное государство - это кидалово.- В.Ф. Янукович, 2010г.


О первоочередных мерах по развитию научно-образовательного сотрудничества на 2010—2012 годы: проффесор Янукович встретится с окадемиком Кадыровым.

Отец с сыном дома (сын пишит соченение, отец смотрит ТВ)
Сын: - Паппа, а как правильно писать наша экономика воз роШдается или возроЖдается?
Отец: - Не знаю, посмотри в словаре.
Через какое-то время, сын довольно кричит:
Сын: - Посмотрел, через Ж, пишиться, пап.
Отец: - Ты смотри, как возрождается так и пишиться....................


Зустрілись росіянин з українцем і засперечались, у кого прем"єр кращий.
- Наш Путін все для Росії робить.
- Ну і що, наш- теж....

[Skodnik]

Варят два наркомана отраву в большой чашке. (один старый, а другой молодой наркоман ) молодой спрашивает:
- Батя, а что будет если я эту всю отраву вгоню себе в вену?
- Ну ты, сынок, просто не представляешь, что у тебя кровь пойдёт из носа, горла, ушей, глаз вобщем из всех щелей.
- Это почему?
- А потому, что Я тебе этой чашкой всю харю разобью...

[ХатульМадан]

В ООО "КинемВсех" требуется юрист. Задание на испытательный срок - уволить нынешнего юриста...

Директор банкротящегося банка - бухгалтеру:
- Вы написали письмо фирме, которая уже полгода не отдает нам кредит?
- Да, написал.
- И как вы к ним обратились?
- "Дорогие друзья..."
- Как, этих проходимцев, жуликов, этих бандитов с большой дороги вы называете "друзья"?!?!
- А как надо?
- Очень просто: "Дорогие КОЛЛЕГИ"!

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

[Hotice]

старый но хороший

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"