| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Пьяный мужик днём на кладбище упал в вырытую могилу. Проснулся ночью и видит, что гробовщик копает недалеко яму, ну и решил его напугать. Подошел с одной стороны порычал, с другой, а гробовщик дальше себе спокойно копает. Мужик плюнул и пошел к выходу. Только доходит до калитки и сзади удар по голове лопатой:
Гробовщик:
- Ты тут гуляй, гуляй, а за оградку не выходи
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет? ".
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Все, что нужно человеку для счастья - это не забывать повторять три волшебных слова "Нефиг, Нафиг, Пофиг!"
Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом
твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, @@@дь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!
Комплимент повышает производительность женщины вдвое.
Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.
Если вы перемешаете варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!!!
- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.
Волк одиночка не нуждается в стае...
Киев. Автобусная остановка. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий
ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины
со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут
шампанское и танго у подножия Эйфилевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
Представляешь, иду вчера по улице. Вижу лежат сто баксов.
Ну, думаю,нашла!!!
Нагибаюсь...
Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю...
Страничка из дневника...
Май 1980 года. Телевизор. Кобзон. Лещенко. Москва. Красные флаги. Бредбери.
Купил машину времени.
Набрал 2010. Телевизор. Кобзон. Лещенко. Москва. Красные флаги.
Набрал 1980. Бредбери. Купил сачок. Пошел ловить бабочку.
Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Азаров:
- Шановные мынистры, шэ будуть пропазицыи по оздоровленю экономыки?
Suum cuique
Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...
Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Едут два мужика на мотоцикле с коляской.Тот,что сидит в коляске говорит:
-Не гони так быстро,коляска без дна.
-А ты думаешь,что мотоцикл с мотором?
Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 20 минут...
**********************
Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!
**********************
Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной..
**********************
Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля...
Гаишник тормозит блондинку:
-Вы нарушили, мне придется забрать у вас права
-Видите ли, я не могу их вам отдать, это подарок.
Сначала дела-потом развлечения. Но сначала-развлечения （с）
Бандеровец на могиле сына:
- Чы я тэбэ нэ народыв, чы я тэбэ нэ годував,
чы я тэбэ до Унiвэрсытэту нэ вiдпустыв,
чы я тобi грошi нэ вiдсылав!?
А ты прийiхав, i що ты менi сказав?
-"Здравствуйте, папа!"!?
- Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались",
а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
Носки мужа - лицо жены...Шуба жены - лицо мужа.
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!
Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары
Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как... в гинекологическом..
Врач-стоматолог (немного опешив):
- Э-э-э... женщина, вы это... наверное, ошиблись - я не гинеколог, я - стоматолог!..
- Ох-ох!.. Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову, делали вставную челюсть?..
- Да...
- Ну, вот, бл..., и вытаскивайте!!!...
Волк одиночка не нуждается в стае...
Из цикла о "весёлом" палаче:
Одна голова хорошо, а… с телом оно как-то лучше...
"Хлеб - всему голова!", подумал палач, прикладывая батон к свежеобезглавленному телу.
"Всё надо делать с юмором!", - приговаривал палач, рубя голову скибочками.
Я сегодня защитила докторскую - в переулке хулиганы пытались отнять пакет с колбасой…
Появившись на свет, я был так поражён, что около двух лет ни с кем не разговаривал!
Если правда то, что укушенный вампиром сам становится вампиром, то у меня полное ощущение, что вокруг полно укушенных баранами!!!
Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!...)
- Вы СНИМАЕТЕ квартиру?
- Ага!
- С женой? Уж извините за пикантность.
- Нет, только квартиру. Жена своя.
Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет - даже выгнать особо то и не за что...
Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
-Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
-Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
-Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
-Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой.Сели ужинать. Жена его спрашивает:
-А вам жалование сегодня давали?
-Ага. Пойди, там возьми, в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
-Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
:)
Хотела бы я, парни, чтобы вы навели порядок в своем ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламнового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, натри минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа,ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
Ну что, сынок, как прошла вечеринка?
- Да как- как, перепились все, а потом перетрахались...
- Ну, а девочки были?
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".
:)
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нахрена ты одел пояс верности? Она же страшная, аж пипец! Всё равно ее никто не захочет!
Король:
- Да знаю, ---. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял...
Одна голова - хорошо! А две... как-то некрасиво...Сообщение от Q-libben
***
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...
Don't trouble trouble,until trouble troubles you
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
***
В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!
***
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
***
В подъезде стояли трое: он, она и у него..
***
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо.
***
А мне девушка письмо написала: "Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!"
***
18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже.
Последний раз редактировалось KRYSTYNA; 15.05.2010 в 21:46.
Забыть Вас??? Да что Вы.., мне б Вас сперва запомнить.... ))
Ваши права
Социальные закладки