Авто-юмор

[_4elovek_]

[Barabashka-OD]

Про приблуды:
1)насадка на глушак или прямоток символизирует мощный двигатель (даже если его нет) не менее 300 л.с. для которого крайне необходимо снижение сопротивления на выхлопе, чтоб достичь паспортных 4 сек до сотни!

2) Антены символизируют причастность водителя к спецслужбам ФСБ, ФСО, ФБР, ЦРУ, МОССАД, Штаззи, МИ-6 и прочая, либо скромно указывают остальным что у владельце вроде как есть деньги на телевизор в машину (или нет, все равно тонировка)

3) Тонировка глухая символизирует загадочность водителя и его принадлежность к ОПГ или/и вышеуказанным спецслужбам

4) Брызговики цветные SPARCO - то что владелец минимум мастер автоспорта, и этот аттрибут крайне необходим для участия в чемпионате мира по ралли.... да, копейка! да, гнилая! да, слово "автоспорт" владелец произносит с третьего раза! ну и что!

5) антикрыло -машина 99% езды едет со скоростью превышающей 200 км/ч

6) желтые поводки дворников -тоже необходимы для ралли или на крайняк 24 часа Ле-Мана в дождь, простые, как вы понимаете не справятся

7) огромные противотуманки AL-KHATEEB -то что владелец учавствует в ночных ралли или опять же 24 часа Ле-Манн
подсветка днища символизирует фотонный плазмопреобразующий двигатель, который пока даже фантасты не придумали, но на этой машине уже стоит..

9) Фальш радиаторная решетка "под БМВ" символизирует то, что у владельца есть деньги на новую БМВ 7, но кроме фирменной решетки ему ничего в ней не нравиться, то ли дело 2110

10) огромные бампера символизируют турбулентные потоки которые надо демпфировать чтоб они правильно распределялись под днищем, ведь скорость передвижения как правило не ниже 200 км/ч, а что касается сниженного растояния от дороги, то это не имеет значения, ведь как известно гоночные трассы практически идеальны

11) воздухозаборники символизируют (опять) мощный двигатель би-турбо для которого необходимо ОГРОМНОЕ количество воздуха для приготовления топливно-воздушной смеси, естественно форма воздухозаборников строго просчитана на компьютере Дип-Блю, и имеет изменяемую геометрию, в зависимости от температуры и влажности воздуха

12)Воздухозаборники: На капоте - намекают на наличие загадочных устройств под названием "чарджер", "турбина", "компрессор" (не путать последний с приспособой для накачки колес; хотя особо одаренные тюнингхеры легко могут приспособить Мустанг или пылесос Тайфун для наддува).
На крыше - мало кто может объяснить, что символизирует козырный заборник на крыше. Однозначно ясно одно - это круто шопестец

13)А шильдик //PILOT означает, что за рулём военный лётчик-снайпер с как минимум двумя гос. наградами. И что для него каких-то 200км/ч на машине - абсолютное ничто. Ибо он 20 лет за штурвалом Су-27 и вполне комфортно себя чувствует даже на сверхзвуковой скорости.

14)Красные тормоза - это чтобы все думали что чел ездит с нереальными ускорениями на нереальных скоростях а из-за всех окружающих авто, ему приходиться отормаживаться в пол и тем самым происходит накал тормозных механизмов и их температура при торможении достигает бешенных 1000 *С!!!! А как известно при сильном нагреме тормоза теряют свою эффективность, и при завидении на горизонте авто с краснючими тормозами лучше уступить дорогу, ибо тормозной путь в этом случае сильно увеличивается и в вас могут вписаться - прямо в зад!

АНТЕННЫ
Вторичный признак внутрисалонного богатства - радиоприемника, магнитолы, CB-радиостанции, мобильного, спутникового телефона или даже телевизора. В качестве альтернативы владения всеми этими вещами арабская фирма Fawaz Al Khateeb предлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Крепится на липучке. Цвет - на выбор.

ВЕНТИЛЯТОР ВНУТРИСАЛОННЫЙ
Эрзац-кондиционер советской эпохи, до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой.

ГОЛОВА КУКЛЫ
Отдельно от туловища встречается в двух местах - в секс-шопах и на фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы куклы - что пульт от телевизора без пакетика.

ЖИДКОСТЬ КРАСНАЯ В ФАРАХ
Была самым массовым психозом на территории всего советского пространства. Народная молва гласила, что тормозная жидкость поглощает влагу и тем самым предохраняет отражатель от ржавчины. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных тормозов). По бледно-желтой "Росе" (для тормозов дисковых) легко было вычислить "чайника".

ЗНАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ
Сообщают окружающим обо всем происходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за рулем, туфля на шпильке (почему-то с настойчивым требованием уважать эту самую туфлю). Очень популярна пиктограмма с изображением стоящего на коленях человека, пристроившегося сзади к собаке (судя потому, что передние и задние конечности у того, к кому пристроились, имеют равную длину). Патриоты выбирают наклейки в виде российского флага на серебристом фоне типа "люрекс".

КОМПАКТ-ДИСК ПОД СТЕКЛО
Делает автомобиль невидимым для гаишных измерителей скорости. Три года назад все взрослое мужское население страны поверило в это и принялось украшать машины компакт-дисками, подвешивая их под зеркало заднего вида или засовывая в щель между стеклом и уплотнителем, где испокон веку русский автобусный водитель хранил мелкие медные деньги.

КОМПАС
А также термометр и часы обычно объединены в один многофункциональный прибор на торпедо. Компас показывает лишь примерное направление (помехи в его работу вносит металлический корпус машины), стрелка термометра летом упирается в отметку +80 C, а электронные часы без подсветки днем мешает разглядеть солнце, а ночью - темнота. Ранее комбинацию этих бесполезных приборов заменял датчик расхода топлива: после каждой заправки рачительный хозяин вручную устанавливал его показания.

НАСАДКИ АЭРОДИНАМИЧЕСКИЕ НА ПОВОДКИ ЩЕТОК
Чудесным образом прижимают щетки к стеклу на скоростях свыше 140 км/ч и очищают стекло, разводя потоки воздуха в нужном направлении. Недостаток один - насадки нельзя использовать вместе с гофрированными чехольчиками на поводки дворников, якобы спасающими последние от ржавчины.

ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА
Должен не только освежать воздух, но и радовать глаз. Но всякие кубики, колесики и пропитанные ароматами картонки с изображением обнаженных красоток меркнут перед королем всех ароматизаторов - короной. Корона, выполненная из красной, золотой и черной пластмассы, имеет на макушке полумесяц с красным камнем, покрутив их, можно открыть вентиляционные щели, и наружу вырвется запах жидкости для очистки унитазов, что создает в автомобиле атмосферу придорожного сортира.

ПОДЛОКОТНИК
Под дерево красного цвета успешно дополняет унылый пластиковый интерьер отечественного автомобиля. Согласно каталогу Audi, фактура данного материала - "вавон зеркальный". Но для того чтобы полностью облагородить салон, потребуется купить набор самоклеящихся краснодеревянных вставок на торпедо и установить кожаные кресла с крупными диванными пуговицами на обивке.

ПОДУШКА ПОД ЗАДНЕЕ СТЕКЛО
Она же думка. Идеально выполняет роль пылесборника и в некотором смысле заменяет задние шторки. Используется круглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной рассадой.

УС ГАБАРИТНЫЙ
На пружинке изначально предназначался для обозначения габаритов машины - например, неповоротливых тягачей. Но сильная эстетика усов привлекла внимание и владельцев более маневренных отечественных легковых автомобилей. Современный этап развития предлагает ус на пружине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оранжевого цветов.

ФИГУРЫ НОСОВЫЕ
Под "Кадиллак" освоены отечественными предпринимателями в полном объеме - они есть практически на все модели. Наибольшее распространение получили серебристые венки, обрамляющие медальоны с надписями Volga и Moskvich, видимо, владельцы именно этих марок отождествляют свои автомобили с американским "Мерседесом".

ЧЕХОЛ КОЖАНЫЙ НА КАПОТ
Он же защита капота. Впервые стал применяться в шестидесятых годах для защиты дорогих спортивных машин. Примерно полтора года назад мода на защиту капота приняла масштаб эпидемии в России - продажи исчисляются десятками тысяч. То, что защиту требуется перед мойкой снимать, а после сушить, мало кого смущает, равно как и то обстоятельство, что на отечественных машинах кромка капота сгнивает до того, как будет побита камнями.

ХВОСТ АНТИСТАТИЧЕСКИЙ
Относится к расходным материалам - за несколько месяцев истирается и до земли не достает. Он к тому же и бесполезен, потому что в большинстве случаев сделан из простой резины и тока не проводит вообще. А подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из требований техники безопасности, владельцы легковых машин почему-то не решаются.

ЗЕРКАЛО ПАНОРАМНОЕ
Устанавливается в салон поверх штатного. До того как изготовление гнутых зеркальных полос в половину лобового стекла освоила азиатская промышленность, продвинутый российский потребитель использовал комбинацию из пары дополнительных наружных зеркал, вынесенных на переднюю часть крыльев.

ОПЛЕТКА НА РУЛЬ
В некоторых случаях служит делу утолщения рулевого колеса (актуально на "шестерках" с баранкой типа "куриная косточка"), в остальном -- чистое искусство: оплетка из распоротого полихлорвинилового шланга на автобусах и грузовиках, шкурки пушных зверей на машинах южан и интернациональные оплетки со "встроенным массажером".

ПОДСТАВКА ПОД НОМЕРНОЙ ЗНАК
Как таковая требуется на импортных автомобилях, где технологические отверстия для крепления номерного знака не совпадают с российскими железяками. Потом рамки стали крепить продавцы машин -- для рекламы. Увидев, что жизнь проходит мимо них, владельцы отечественных машин потянулись в магазины, где для них уже были припасены рамки в духе "Mercedes Audi BMW Toyota Tavria LADA", "Professional SPORT EUROPE", "In God We Trust". Последний знак в русском варианте должен звучать как "Подделка билетов банка России преследуется по закону".

СРЕДСТВО ЗАЩИТЫ ОТ КОРРОЗИИ
На двух проводках могло разорить всю автомобильную промышленность мира, поскольку обещало "повысить в несколько раз устойчивость автомобиля к коррозии" путем "создания и поддержания на поверхности металла необходимой величины электрического потенциала на уровне, достаточном для компенсации коррозийных токов на поверхности металла". Оказывается, достаточно было приклеить на кузов восемь электродов, чтобы навсегда забыть слова "мовиль" и "замена железа по кругу".

БЛОКНОТ С РУЧКОЙ
Устанавливается на присоске под лобовое стекло. В качестве первого листа-заставки обычно предлагается фотография обнаженной блондинки (брюнетки). Годится для записи телефонов девушек (с целью их последующего приближения к первой обложке). Также годится в качестве мобильного дневника странствующего поэта - заменяет манжеты. Ручка от блокнота постоянно падает под ноги, а записи, сделанные ею, выцветают на солнце.

БРЫЗГОВИКИ
Одно из самых любимых мест украшения автомобиля. Среди владельцев "Москвичей" и "Волг" особо популярны брызговики с трехлучевой звездой. Брызговики также используются в качестве места крепления дополнительных катафотов. Объяснить это соображениями безопасности трудно: катафоты используют всех цветов (от белого до оранжевого при допустимом красном) и быстро покрываются грязью.

ЗАЩИТА ФАР, ТОНИРОВАННАЯ
Пришла на смену зеленым летающим тарелкам, которыми закрывали фары "копейки" в семидесятых годах. Темная защита фар добавляет агрессивности, а потому любима владельцами джипов. Задерживает 40 процентов света. Владельцы отечественных машин к защите обычно добавляют зеркальную тонированную пленку с пузырями на заднее стекло.

КОВРИК МАССАЖНЫЙ
Он же "косточки". Напрочь вытеснил звериные шкуры на сиденьях. Косточки красятся марганцовкой, в люксовом исполнении -- покрываются лаком, затем, расставленные в шахматном порядке, переплетаются рыболовной леской. Хороший коврик обычно имеет метра два в длину, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в противном случае коврик сбивается в кучку под пятой точкой водителя.

НАКЛЕЙКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО И БАМПЕР
Это зеркало души. Печальное "Не верь жене и... тормозам!" (за рулем должен сидеть олень с переломанными копытами), фамильярное "Удачи тебе, браток!" (видимо, пенсионеров и женщин в расчет просто не принимают), опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обращение все к тем же удачливым браткам); зазывное "Девчонки, прыгайте ко мне!" (девчонки, видимо, должны сначала догнать машину, поскольку наклейка вешается под заднее стекло) и наконец, образец солдатского юмора -- "Прикрой... атакую!"

НАСАДКА НА ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ
Позволяет почувствовать себя настоящим гонщиком-отморозком -- причем за весьма умеренные деньги. На "восьмерки", "девятки" и прочий "заряженный" транспорт устанавливаются насадки с жерлом, в которое без труда умещается небольшая дыня, прочие инсталляторы ограничиваются ажурными конструкциями и двойными трубами.

ПРИСАДКИ
В масла можно считать пройденным этапом для российского автомобилиста. Производители и рекламщики знали набор ключевых фраз, которые гипнотически действовали на неизбалованного потребителя. Это: "снижение расхода топлива на 25 проц.", "увеличение мощности двигателя на 20 проц., а его ресурса - в два и более раз", "продукт высоких оборонных технологий", "сверхсекретная формула, ранее известная лишь военным, для которых надежность - главный критерий выбора".

РЕШЕТКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО
В виде черного пластикового жалюзи явление загадочное: они получили распространение на автомобиле только одной марки - ВАЗ-2106. Типичный пример того, что и выбрасывать жалко - деньги уже заплачены, однако и смысл данного предмета окружающим объяснить трудно.

РУЛЬ РАЗМЕРОМ С ПЕПЕЛЬНИЦУ
Ценят поклонники горячих "вазовских" седанов - 2106 1600 см 3и 21099i. При отсутствии гидроусилителя такой ход вызывает один только восторг - парковка требует работы всех мышц. В тех случаях, когда стоимость руля приближается к стоимости самого седана, руль делают съемным (окружающим объясняют - "так не угонят").

СТОП-СИГНАЛ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ БЕГУЩИЙ
В советское время был доступен лишь радиолюбителям, которые могли спаять его по схеме "Украсим елку своими руками", взятой из журнала "Юный техник". Сегодня рынок предлагает уже готовые решения - например, бегущий стоп-сигнал зеленого цвета Highway Flasher, который, согласно инструкции можно крепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на передний бампер ("для большей безопасности ночью и в тоннеле").

СВЕТОФИЛЬТР ТОНИРОВАННЫЙ
На лобовое стекло ценен не столько своей функциональностью (в нашей южной стране спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя информации. Скажем, надпись "Euro Sport MOSKVICH
Speed" напоминает старожилам о былой славе АЗЛК, когда скромный русский седан "Москвич-408" показал дулю маститым западным гонщикам.
Взял отсюда:http://62auto.ru/component/option,com_smf/Itemid,17/topic,332.0/

[autoparts-usa]

НА ПОРУЛИ!!!

[ХатульМадан]

Жаль, показания приборки плохо видно...
Хотя... с другой стороны, что там смотреть?!

[Griwka]

садишь рядом "помеху справа" - жену, и она как борт компьютер с речевым синтезатором тебе ваяет показания....

[ХатульМадан]

Не так давно начал кататься с GPS навигатором...
Так вот он всякий раз сообщает: Вы превышаете допустимую скорость!
Удобно, знаете ли. Не всегда бросаешь взгляд на спидометр. Уже не одну сотню гривет позволил сберечь
(можно немного изменить настройки навигатора, но нужно ли???)

[Griwka]

Не так давно начал кататься с GPS навигатором...
Так вот он всякий раз сообщает: Вы превышаете допустимую скорость!
Удобно, знаете ли. Не всегда бросаешь взгляд на спидометр. Уже не одну сотню гривет позволил сберечь
(можно немного изменить настройки навигатора, но нужно ли???)

по городу - да, а вот за городо он не всегда правильно вещает, иногда орёт там где ненадо, а иногда молчит увидев впереди патруль так что не доверяйте вы этому навгатору за городом

[ХатульМадан]

по городу - да, а вот за городо он не всегда правильно вещает, иногда орёт там где ненадо, а иногда молчит увидев впереди патруль так что не доверяйте вы этому навгатору за городом

Гхм... Вы ничего не путаете? Мы говорим о GPS навигаторе?
Ваше высказывание больше к радар-детектору применимо...
Или я чего то не знаю?!

Добавлено: Те точки, что прописаны в картах зачастую неактуальны. А ныкающихся в кустах и за придорожными сортирами гайцев и вовсе не знают. Так что тут уж как повезёт.
Но! Если GPS говорит что тут есть автоматическая камера надо быть полным .... чтобы это игнорировать.
Согласитесь, плюсы такого проводника есть!

[К0Т]

Не так давно начал кататься с GPS навигатором...
Так вот он всякий раз сообщает: Вы превышаете допустимую скорость!
Удобно, знаете ли. Не всегда бросаешь взгляд на спидометр. Уже не одну сотню гривет позволил сберечь
(можно немного изменить настройки навигатора, но нужно ли???)

в этом случае незаменим круиз-контроль:
просто добавь воды

по поводу "нужно ли" ...
когда едешь по винницкой области настолько часто меняются населенные пункты и дорожная картина что эту функцию (сообщения в навигаторе о превышении ) можно бы и отключить...

[Griwka]

Презентация нового адаптивного круиз-контрола от Volvo
http://autoportal.ua/news/events/11751.html
Кстати, новые Авенсисы не имеют этой опции у нас и в Росии по той причине, что частоты, на которых работает этот адаптивный круиз пренадлежат нашим спецслужбам одним словом цирк

[Мэри_Поппинс]

[Andy]

богатые тоже плачут ))

[Мэри_Поппинс]

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо... ... ?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

[Адам Казимирович]

Пневмопривод
Зачем мы с Семёнычем поехали в Брянск я, пожалуй, и не вспомню. Это было, когда сорок первый Москвич еще считался новым и даже, в некоторых местах, хорошим автомобилем. Причем здесь Москвич? А притом, что мы на нем поехали.
Сашка – водителем и мы с Семёнычем. Про меня я рассказывать не буду, про меня рассказывать нечего – личность я скушная, обыкновенная и изрядно поднадоевшая к тому же мне.

Сашка же наоборот совсем. Он всем рассказывал, что водитель для него профессия временная и вообще не профессия, потому что он с Шохиным продавал арабам красную ртуть, на них наехали за демпинг и теперь он у нас в водителях скрывается. А если кто про него расскажет, то ему враги дадут за это целый миллион долларов в чемодане и бочку варенья с печеньем, но таких гнусных людей Сашка еще не встречал и сам готов заплатить два миллиона, чтобы его не выдали. Сейчас, правда, у него с собой нет, но надо заехать в одно место и там забрать хоть десять, если удастся дверь открыть, заржавела потому что. Надо сказать, что люди мы хорошие: за два года Сашкиной работы у нас никто еще не польстился ни на доллары, ни на варенье и не выдал неприметного, сорокапятилетнего торговца красной ртутью.

В отличие от скрывающегося Сашки Семёныч слыл личностью известной, и даже, некоторое время, публичной. В молодости он был ужасным бабником, прознавшая о его похождениях жена подала на развод и, используя свое служебное положение корреспондента Литературки, тиснула о нем статью на целый разворот, где подробно описала чуждые советскому социалистическому строю буржуазные пороки развратного Семёныча. Статья несколько подпортила Семёнычу карьеру, не дав подняться выше руководителя группы, закрепила за ним пожизненную славу ловеласа и донжуана, а от девок отбоя не стало совсем. Я сказал ужасным? Оговорился. Бабником он был вполне симпатичным и даже к своим шестидесяти трем имел внешность Бельмондо с его знаменитой улыбкой.
Вот с такими парнями, московской ночью я и выехал в город Брянск по казенной надобности. Семёныч спал на заднем сиденье, я боролся со сном на переднем. Проснулся от тишины и Сашкиного ворчания. Дорога не задалась: в предрассветном тумане мы пропустили нужный поворот и отмахали сотню километров в ненужную никому сторону. Вернулись, и вскоре уже ехали по Брянским лесам, знаменитым своими партизанами. Добравшись до Брянского ремонтно-механического завода, мы с Семёнычем оставили Сашку в машине и отправились по делам. Я ж и внимания не обратил на его слова: радиатор надо бы посмотреть - течет, наверное. А зря. За два часа нашего отсутствия, на небольшом пустыре рядом с проходной, Сашка разобрал пол машины. Грея лудильный молоток, шипела паяльная лампа.
- Твою мать, - только и сумел сказать вежливый Семёныч, - Саша. Похоже, нам придется уходить в партизаны на неделю.
- Не, Семёныч, - Сашка был полон оптимизма, - если вы мне поможете, через час тронемся.
Тронулись через два. Мы отъехали от Брянска не больше чем на двадцать километров, когда двигатель заглох, накашляв и начихав напоследок.
- Фильтр тонкой очистки забился, – уверенно ляпнул Сашка, останавливаясь на обочине, - сейчас мы его уберем, а потом купим.
Сашка полез под капот, вытянул оттуда пластиковую коробочку фильтра, посмотрел на просвет.
- Совсем забился, ага, - заявил Сашка, нифига не увидев, и соединил трубки напрямую, - можно ехать, - он закрыл капот.
На этот раз двигатель закашлялся и заглох через пятнадцать километров.
- Бензонасос, - Сашкино заявление прозвучало еще уверенней, - перегрелся.
- Сейчас мы его уберем, а потом купим, - Сашкиным тоном съехидничал Семёныч с заднего сидения.
Насос был обмотан мокрой тряпкой для охлаждения, и мы поехали дальше. Через десяток километров встали снова.
- Клапаны в насосе «не того», - Сашкина уверенность была непоколебима, - надо разбирать.
- Сейчас мы его разберем, а потом новый купим, - снова удивил своим оптимизмом Семёныч.
Сашка разбирал насос, я подавал отвертки и ключи, а Семёныч руководил и топтался чуть позади нас на самом краю обочины.
- Ну кто так делает, по-другому же надо, – очередной раз сказал Семёныч и сделал шаг назад. Его голос неожиданно прервался: Семёныч ушел под откос подобно фашистскому эшелону – не редкий случай в тех краях.
- Семёныч, ты, что в партизаны решил с горки отъехать, или просто поскользнулся? – Спросил Сашка, и мы полезли вытаскивать Семёныча из кювета.
Вскорости мы собрали насос, не обнаружив в нем никаких отклонений от нормы, и поехали дальше. И через десять километров встали.
- Ну точно клапаны, - Сашка снова полез разбирать бензонасос.
- Я же говорил, что клапаны, - подтвердил он свое предположение, когда силуминовый шток клапана отскочил от головки, - надо новый покупать.
- Вообще-то, про "новый покупать" это я говорил, - Семёныч безуспешно пытался оттереть травяные следы своей партизанщины с джинсовой куртки.
Мы поймали попутку, и Сашка отправился за бензонасосом. Часа через три он вернулся с покупкой. Магазин автозапчастей на наше счастье был недалеко. Стемнело, кое-как поставив бенсонасос на место, мы решили переночевать на дороге: недалеко виднелся пост ГАИ, возле него горел фонарь, создавая некоторый уют.
Утром тронулись. И заглохли через пятнадцать километров.
- Бензопровод засорился, - очередная Сашкина мысль была высказана не менее уверенно, чем все остальные, - надо продуть.
После продувки мы проехали целых двадцать километров. С пятого раза продувка бензопровода вошла в привычку и была слаженно отработана до мелочей: Сашка открывал капот и снимал трубку с бензонасоса, Семёныч открывал лючок и отвинчивал крышку бензобака, я доставал ручной насос и пятью-шестью качками продувал трубки.
Сколько раз мы останавливались до Москвы, считайте сами: продувки хватало на двадцать километров. Засорился не бензопровод. Оказалось, что во время последней заправки в бензобак попала грязь в таком количестве, что осаживаясь на сеточном заборном фильтре, она плотно перекрывала доступ горючего наружу.
В Москву мы въехали вечером. Было еще светло, и мы остановились на стоянке такси около метро Варшавская. Сашка скомандовал продувку, и мы высыпали из машины. Нашей скорости и слаженности завидовали лучшие подразделения антитеррора, а их командиры нервно грызли ногти. Свободные таксисты смотрели на нас, открыв рот. Мы уже садились в машину, когда ближайший, ошарашенный происходящим, автовладелец задал вполне ожидаемый вопрос: чего это вы там накачиваете?
- Экспериментальный Москвич, мужик, - Ответил Сашка своим уверенным голосов, в котором звучала сама искренность, - на пневмоприводе. Компрессор поломался, приходится вручную качать. Двадцать качков насоса – на двадцать километров.
И мы уехали, оставив мужика переваривать идею первого гибридного, пневмобензинового привода.
(с)

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

Не совсем юмор, но откапывать такое нужно только с юмором .

[Молния]

Не совсем юмор, но откапывать такое нужно только с юмором .

ну может они там в салоне ключи от снегохода забыли))))
или просто размяться решили

[Komissar]

ЧТО-ТО СНОВА ХОЧЕТСЯ В ПАРИЖ......
Во время последней поездки в этот замечательный город произошла следующая история. Я взял на прокат небольшой автомобильчик и, освоившись за пару дней с местными обычаями вождения, чувствовал себя на узких улочках вполне прилично. С третьей попытки научился безошибочно находить дорогу к подъезду своей гостиницы. Гостиница была солидная, "4 звезды", что для Парижа вполне удовлетворительно, центральный подъезд выходил на достаточно оживленную, хотя и традиционно узковатую улицу, за углом - Opera. Как-то раз, при подъезде к центральному "крыльцу" увидел следующую картину. Напротив "крыльца", прямо передо мной останавливается шикарный "Ягуар", за рулем - мужичок лет сорока очень солидно одетый. "Ягуар" перекрыл всю дорогу. Я торможу ( останавливаюсь) и жду.
В сопровождении швейцара из гостиницы выходит очаровательная женщина в вечернем платье с глубоким декольте. Я жду...
Мужичок чинно и с достоинством вылезает из машины, надевает пиджак и степенно обходит ее (машину) кругом, томно вращая на указательном пальце ключи. Я жду...
Мужик, учтиво кивнув швейцару, подходит к "мадам". Его лицо расплывается в восторженно-слащавой улыбке. Я жду...
Мужик, галантно наклоняясь, целует даме руку и, размеренно разогнувшись, слегка обнимает ее за талию. Некоторое время они смотрят друг другу в глаза и улыбаются. Я жду...
Потом мужик, которого я уже почти ненавижу, жеманно открывает дверь "Ягуара" и предлагает даме сесть. Та снимает шляпку и, показав в разрезе платья кружевные чулки, усаживается. Я жду, нервно поглядывая на часы...
Мужик закрывает было дверцу, но в последний момент решает еще раз поцеловать спутницу. К моему довольно глубокому сожалению, поцелуй выходит, почему-то, долгий, но вовсе уже не эротичный (на мой взгляд). Я жду...
Захлопнув, наконец, дверцу, мой мучитель вновь обходит машину, довольно проворно снимает пиджак, вешает его и усаживается на водительское место. Я почти счастлив!
..Однако сквозь небольшое заднее стекло "Ягуара" я вижу, что его гнусная лапа ползет вдоль спины женщины, и они сплетаются в долгом поцелуе. Тут я не выдерживаю и, преодолев стеснение иностранца и языкового барьера, подбегаю к "Ягуару" и яростно объясняю этому гаду, что он закрыл мне всю дорогу, да еще и не торопится. В ответ на это мужик жеманно извиняется, говорит, что немедленно исправит свою ошибку.
Я, продолжая материться, возвращаюсь за руль своего авто, смотрю вперед и чувствую, что мне срочно и за любые деньги нужен ручной гранатомет: МУЖИК ВКЛЮЧИЛ "АВАРИЙКУ" и продолжает целоваться!!!

[Мэри_Поппинс]

Сплав по речке Сочи

Кто-то пускает бумажные кораблики по ручейкам. А кто-то Мазду по реке .