| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Офтальмолог:
— Прочтите эту строчку.
Пациент:
— Не могу.
— Да у вас близорукость!
— Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
Студента спрашивают:
— На какие категории делятся все болезни?
— Приятные, неприятные и сюрпризные.
— А примеры можно?
— Приятные — чесотка. Чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные — геморрой. И сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные — понос. Хочешь пукнуть, глядь — полные штаны.
Пиво приходит в желудок, а там водка!
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем!
- Вовочкa, когдa ты родился?
- 29 феврaля.
- Повезло тебе, что год был високосным, a то мог вообще не родиться.
--------------------------
Суд.
Обвинитель:
- Вы знали погибшего?!
Подсудимый:
- Нет!!!
Обвинитель:
- А почему он был у вас в друзьях Вконтакте???
-------------------------
Монитор со встроенным тв-тюнером как называется в прайсах?
- Телевизор называецо!
-------------------------
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
-------------------------
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
(\__/)
(='.'=)
(")_(")
Последний раз редактировалось Nushka; 31.03.2010 в 21:39.
Интилегентная семья.
17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
-Тогда ты тр""нешь ее еще раз!
------------------
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
-------------------
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
-----------------------------
Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
-------------------
Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
-----------------
Вы только что начали читать фразу, чтение которой вы уже заканчиваете...
Последний раз редактировалось Nushka; 31.03.2010 в 21:52.
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью.
Oтводит в сторону:
- Сынок.. Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой.
=========================================
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!
============================================
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик состатками борща на голове. С ушей свисает капуста, на костюме следы отразбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший? Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!
================================================== ========
Богатый мужчина познакомился с девушкой,привез ее к себе домой,кофе,коньяк,танцуют.Внезапно мужчина говорит девушке:
-Одевайся,поехали!
Едут за город в чистое поле.Он говорит девушке:
-Раздевайся!
-Да ты что,зима,холодно!
В итоге-разделась.Он приказывает:
-Лепи снеговика!
Девушка в голом виде лепит снеговика.Слепила.Мужчина снова-сама галантность,везет ее к себе домой,ванна,массаж и так далее.Наконец девушка не выдерживает и спрашивает:
-А зачем нужен был снеговик?
-Да ты знаешь,я в постели так себе,ничего выдающегося,но снеговика ты надолго запомнишь!!!
=======================================
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
===========================================
- Вы когда - нибудь, видели чтобы женщины молчали ?
- Да, только однажды, когда их спросили, кто из них самая пожилая?
===========================================
Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит:
- Хлеба - ни крошки, сходи купи! Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Василий, ты что, работу поменял?
- Да нет... С чего ты взял?
- Да смотрю, форма на тебе - ментовская.
=================================================
- А куда у твоей кошки хвост делся?
- Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя,
ну, хвост у меня в руке и остался.
Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.
===============================================
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживлённо беседуют. Мимо их стола проходит молоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой. Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину. Наконец один из них восклицает: - Надо же как интересно сгруппировались атомы!
===========================================
Я вот не понимаю этих мультиков. Ну почему дунул волк,
а крышу снесло поросятам?!!!!
============================================
Читать вслух ,с выражением.
Пушкин.
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35
===================================
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку!
================================================
Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.
- Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
- Не говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
- Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.
=======================================
Молодая женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса исудорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдругсильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку.
Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете?
- После того, как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал - мы больше, чем друзья...
Очень давно ходил другой вариантСообщение от ingvar747
Объявление в Америке: "Не выбрасывайте жвачки - будем делать для русских презервативы!"
Объявление в СССС: "Не выбрасывайте презервативы - будем делать для американцев жвачки!"
Куда бы ты не уехал, мужик с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом.
Напомнило: Приезжает ревизор в синагогу, а придраться не к чему:
-- Скажите, у Вас свечи сгорают не полностью, куда огарки деваете?
-- Собираем, отсылаем в Киев, нам присылают новые свечи.
-- А маца крошится, куда идут крошки, обломки?
-- Собираем, отсылаем в Киев, нам присылают новую мацу.
-- А вот обрезание делаете и что потом?
-- Собираем, отсылаем в Киев. Теперь вот Вас прислали.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Показать скрытый текст
)))
Советы из Кулинарной книги.
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им в рожу - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!
Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты и выкладываю их в Интернете.
- А, это можно...
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало - с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через
пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
Весна. На девушках обнажились первые пупки.
Волк одиночка не нуждается в стае...
Со мной в классе учился парень — Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет (народ уже сидит) и с порога кричу:
— Родина мать зовет!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль — «Неужто война?» И я уже тише:
— Дим, выйди, тебя мама зовет.
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.
Ночь. Стук в дверь.
— Кто там?
— Откройте, поговорить надо!
— А вас сколько?
— Двое.
— Ну вот и поговорите.
Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!".
Ставите плюс - пишите за что,пожалуйста :)
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.
(И): - Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и грит:
- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!
- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка
приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя
Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела.
Feel the air up above
Full of blue sky...
... И только один машинист видит этих трех идиотов, которые стоят на рельсах...
Последний раз редактировалось Alexandr; 02.04.2010 в 14:19.
Английский на каждый день и для особых случаев
Война... Ведут на расстрел русского, англичанина и француза.
Поставили к стенке.
- Ваши последние желания!
Англичанин:
- Выкурить хорошую сигару!
Покурил.
Француз:
- Выпить бокал хорошего коньяка!
Выпил.
Русский:
- Дайте мне хорошего пенделя!
Дали ему по пенделя.
Русский подскакивает вверх, в воздухе переворачивается, опускается на землю, выхватывает у ближайшего фашика автомат и всех расстреливает...
Англичанин и француз обалдевшие спрашивают:
- А чего ты так раньше не сделал?
- А мы, русские, такие! Нам пока пенделя не дашь, мы не шелохнемся!
ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
- Вот говорят , идеальных людей не бывает........
- Получается , что я не существую ???!!!!
Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это -
моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!
Маленькой девочке надоел мужик, котоpый пpиходил к ее маме, и она ему подлила кастоpки в еду. Мужик засобиpался, по-быстpому попpощался и ушел.
Мама спpосила:
- Машенька, сходи посмотpи, что с ним?
Девочка веpнулась и говоpит:
- Он сначала бегом бежал, а потом махнул pукой и шагом пошел...
Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура.
Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы.
Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы.
...
А что же должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...
Волк одиночка не нуждается в стае...
Самый короткий анекдот -- Родил.
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну
за превышение скорости.
***
- Сёма, твой возраст?
- 23.
- Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки имеются?
- Да сколько угодно!
- Плохо, должен быть только один.
***
Объявление в одесском суде 1 апреля: Все решения, постановления и
определения суда принятые сегодня, могут быть отменены в порядке
апелляции в любом другом суде по любым, даже самым смешным основаниям.
***
- Разрешите доложить, Владимир Владимирович, нам удалось наконец
разобраться с Доку Умаровым! По результатам операции мы запостили на
интернете два видео - на одном он с девочками, а на другом дает взятку
инспектору ГИБДД!
***
Парень подходит к девушке на улице:
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.
***
Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"
Девушка: - "Я парня из армии жду"
***
Лучший водитель - водитель, ездящий без аварий.
- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.
Молодой еврей звонит маме:
-Мама, я женюсь!
-Я рада за тебя, сынок.
-Мама, она китаянка.
-Это ничего, сынок, главное, чтоб ты был счастлив.
-Она косоглазая и к тому же хромая.
-Главное, чтоб ты был счастлив, сынок.
-И еще, мама, нам негде жить.
-Это ничего, папа переедет в кабинет, и вы будете жить в нашей комнате.
-А ты, мама, где будешь??
-А я нигде не буду, я сейчас положу трубочку и умру.
надо! - да на. - да ну?! - ну да.
Ваши права
Социальные закладки