Анекдоты - the best.

[Sydney]

Супруги лежат в постели.
Жена:
- Тебе хорошо?
Муж вполне искренне отзывается:
- Хорошо.
Жена грустно с оттенком зависти:
- Хорошо тебе...


- Это чёрная или красная?
- Чёрная.
- А почему больше похожа на белую?
- Потому-что ещё зелёная.

[Fuchsia]

- Это чёрная или красная?
- Чёрная.
- А почему больше похожа на белую?
- Потому-что ещё зелёная.

а это анекдот? мне казалось, что это загадка, которую детям загадывает ДМ каждый год в Музкомедии

[Sydney]

а это анекдот? мне казалось, что это загадка, которую детям загадывает ДМ каждый год в Музкомедии

на ум приходит лишь одно)))
значит на форуме сегодня, в 13:23, была новогодняя Музкомедия, я Дед Мороз, ну а все кто посчитал это загадкой, разбудили в себе в этот миг, славное милое дитя

[Fuchsia]

на ум приходит лишь одно)))
значит на форуме сегодня, в 13:23, была новогодняя Музкомедия, я Дед Мороз, ну а все кто посчитал это загадкой, разбудили в себе в этот миг, славное милое дитя

На ум приходит не одно...
1 Не стоит цитировать модераторские теги
2 Стоит при копипасте вчитываться
3 У всех есть интернет и благодаря таким постам теряется изюминка данной темы

[TIMART]

Из бородатых

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

[Q-libben]

Жили у отца три сына.... А свои квартиры сдавали!

два торчка:
- Чувак, ты знаешь почему пасечник, когда собирает ништяки у пчёл, надевает на голову такую... сетку?
- Нет, чувак... Почему?
- Если его пчелы потом встретят и узнают, ему капец, чувак!!!

Если утром не хочется идти на работу, откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли?!
Тогда марш на работу!!!

[Q-libben]

Вы не задумывались что между беременностью и службой в армии много общего?
время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать...

Любимая женщина в жизни должна уметь делать 70 вещей:
1) готовить
2) 69

Ищете подарки к 8-му марта? Продаю лунный камень!!!
Низкие цены!
100% предоплата.
Самовывоз... )))

[TIMART]

Еще бородатых

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

-Подсудимый, почему вы задушили свою жену, разве не было другого способа, чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз я пробовал ее отравить, но безрезультатно...

-Подсудимый, ваше последние желание?
- Любое?
- Любое.
- Пулемет с патронами, и держитесь, гады!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, может вы бы могли его сделать таким же быком, каким он был раньше?
- Могу. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но зачем???
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, надо начинать с рогов!

[TIMART]

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

[ElitAqua]

На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

[dvt_47]

Она: А ты знаешь, что если хвост направлен вертикально вверх и мелко подрагивает, то это выражение наивысшей степени любви у кота?
Он: Конечно, у мужиков это тоже так...

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

В секс-шопе:
-Скажите,у вас есть обрезанные вибраторы?
-Нет. А зачем вам?
-Скоро в Израиль улетаю.Надо привыкать!

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
- Ну, это не её мнение, это её мечта

[***Ленча***]

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

[waruser]

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала "Ай-фон", бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Наступил март, самый тяжёлый период в жизни Куклачёва!

[Asss]

Праздник 8 марта)))))))
(глазами мужчины ))))

Захожу в магазин:
- Открытки есть?
- С праздником открыток нет.
- А с 8 марта есть?

и вот еще ..пошловато но правдиво)))
Грязные яйца
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

мужской анекдот)

Не спас жену
На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Сарказм Пятачка

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пятачок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

и милым дамам)))
Лучше бы ты...

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше писал...

[капитан]

Утром седьмого марта тысячи мужчин в покупают цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы ... а вечером седьмого марта тысячи женщин покупают цветочки, чтобы сказать своему: "вот, коллеги на работе подарили


«Протокол» церемонии поздравления с 8 марта:
- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!!



Прекрасный подарок на 8 марта - нижнее белье. Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.


Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?


8 марта, зять решил сделать приятный подарок жене и теще. Затеял уборку. Моет унитаз, старается, пыхтит. Подходит теща:
- Мой-мой... Я сейчас туда срать буду!

[Barker]

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

Мужик советуется с другом:
- Чего бы подарить жене на 8 Марта?
- А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
- Не, нынче уже столько не потяну!
- Ну, давай с мужиками скинемся!

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

[Robben]

Звонок из колгоспа:
- Кого вы нам прислали мы же просили пару нормальных мужиков!!!
- Это и есть паранормальные мужики...
***
К председателю колхоза вбегает колхозница:
-Василич, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров
забрели на наше поле и жрут капусту!
-Тихо, Клаша, без паники.Собирай женщин, берите ведра и без крика
-доите, доите, доите!...
***
- Скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
***
Советское время. Очередь алкашей в парфюмерный магазин за одеколоном. Вдруг один алкаш всех расталкивает, продираясь к прилавку, и требует у продавщицы:
- Мне, пожалуйста, 5 флаконов "Тройного" одеколона.
- Уже разобрали. Берите "Ландыш" - не всё ли равно?
- Это ВАМ всё равно, а мне - на стол выставлять!
***
Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
***
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.
***
кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик говорит:
- Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: "Ап" и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
- Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
А мужик говорит:
- Так вот доктор я вот этого "Ап" не слышу!
***
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
***

[Denis Rozmosh]

Очередь за свежей рыбой. Очередной покупатель скептически осматривает товар... Долго... Очередь начинает волноватся... И тут наконец-то задаёт вопрос продавцу-грузину:
- А чё то ваша рыбка какая-то вяленькая совсем.
Грузин:
- Слюший дарагой ты што не видишь ана спыт? Расслабылась она... Панымаэшь?
Покупатель:
- ... и как-то попахивает она странно ...
Грузин:
- Вот пакупатэль глюпий пашёль! Дарагой, ты када спишь ты сэбя кантралируэш ?!?!

[светок]

-Вы тозе японес?
-Не,оси покусяли...

[Begemotik]

Милый... Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус !!!!!!!!!!!"


Ы - как много в этом букве...