Раскажите хороший философский анекдот.

[Мэри_Поппинс]

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин !!! ...

[Selena513]

Идет состязание среди акынов.
Пальцы молодого акына так и мелькают, виртуозно создавая причудливый орнамент музыки на одной струне, глаза сверкают, тело ритмично покачается в такт.
Старый акын монотонно дергает струну в одном месте: дзын,дызн,дзын,дзын.
Первое место присуждают старику.
К нему подходят зрители из зала и спрашивают удивленно:
почему вам досталось первое место? Ведь вы играли только одну ноту, а молодой акын вон как быстро струны перебирал и мелодия у него очень сложная.
Старый акын гладит бороду и неспеша отвечает:
- Слишком молодой ещё... Ищет...

[Парусник]

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он выходит на подиум, все хором вздыхают "О, Боже!!!"..!

[Михалыч$]

Как-то Виктор Гюго отправился в Пруссию.
— Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету. — Пишу. — Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на средства для проживания? — Пером. — Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».

[lexar]

Насреддин зашел в банк получить деньги по чеку. Кассир спрашивает, может ли он себя идентифицировать. "Да, могу," - отвечает Насреддин, вынимает зеркало и тщательно изучает свое отражение. - "Это я, все в порядке."

[lexar]

Монах хвастает перед Насреддином: "Я такой отрешенный, что никогда не думаю о себе, только о других".
На что Насреддин отвечает: "А я такой объективный, что могу смотреть на себя как на чужого человека, - так что мне можно подумать и о себе".

[Парусник]

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа...Меланхолия..!
Смотрит как быстро летит время...

[joedan]

Чукча стоит на мосту и кирпичи в воду бросает. К нему подходит прохожий:
- Ты зачем кирпичи в воду бросаешь?
- Пытаюсь понять, однако, почему кирпич квадратный, а по воде - круги?

[Парусник]

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

[Begemotik]

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.


Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это-пошлите в журнал по философии.


Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.


Ничто так не ограничивает действия, как фраза “Делай что хочешь!”.


Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

[Парусник]

Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору..!

[Мэри_Поппинс]

- Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца.
- Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.

[Парусник]

- Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца.
- Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

Бог спрашивает Человека:
- Ты любишь жизнь?
- Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...

[Alkatraz]

- Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца.
- Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.

- Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца.
- Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.

у меня дежавю....

[Bartton]

у меня дежавю....

- Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца.
- Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.

- Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца.
- Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.

Мне анекдот от Мэри_Поппинс больше нравится, а соседке от Парусника.
Они только на первый взгляд одинаковые.
Тема всё же, Раскажите хороший философский анекдот.
Философия, она такая...

[Alkatraz]

Одесскому еврею–портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок — не готово. Через месяц — не готово. Еще через два — не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки.
— Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие–то брюки шили целых полгода!
— Таки ви посмотрите на этот мир, и ви посмотрите на эти брюки!

[Stella Artios]

Начало аналогичное, но с костюмом.
Одел клиент костюм, а он весь наперекосяк.
Портной: - а вы одно плечо поднимите, другое опустите - так, отлично! Теперь чуток вперёд наклонитесь - замечательно! Теперь одну ногу в коленке согните - прекрасно! А вторую штанину я вам чуток подверну... О! Вот так и идите...
Выковыливает мужик в таком виде на улицу, а там - две бабульки на лавочке: - Ой, Зин, глянь, - урод-уродом... но как костюмчик сидит!!!

[Жженный]

Ну и в продолжении темы о портном.
Приходит профессор философии к портному за сшитым костюмом.
Профессор находит, что костюм пошит отвратительно
Профессор: -Скажите какой смысл вашей жизни? Вы всю жизнь шьете такие паршивые костюмы.
Портной: - Вот вы профессор философии, а простой смысл уловить не можете.
Профессор:- Да какой смысл может быть в том , что вы всю жизнь шьете плохие костюмы?
Портной: - А знаете кем я мечтал быть в детстве?
Профессор: - Ну и кем?
Портной: - Авиаконструктором

[Alkatraz]

Поспорили иудей, христианин и мусульманин чья вера сильнее.
Христианин:
- Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как щепку, мы вот–вот пойдем ко дну. Начал я молиться Всемогущему Богу — вокруг ураган, а у нас полный штиль.
Мусульманин:
- Это что, летим мы как–то над океаном в самолете, и вдруг стюардесса объявляет, что мы попали в воздушную бурю, нет никаких шансов на спасение, и остается только молиться. Начал я только просить Аллаха— как вокруг нас установилась тишь и благодать.
Иудей ухмыляясь:
- О таких пустяках я бы даже постеснялся тревожить ЕГО. Однажды в субботу я себе спокойно иду и вдруг вижу: на земле лежит толстый кошелек. Что делать? Суббота: нельзя ни поднять, ни посчитать… Я так посмотрел наверх… Вы же знаете, я небогат, у меня куча детей. И помолился я ЕМУ — и вокруг была суббота, а у меня четверг!

[Мэри_Поппинс]

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!