Смешно....

[Туракулов]

— Вы новая секретарша моего мужа?
— Да.
— Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница…
— А кто была моя предшественница?
— Я.

[Nadgie]

[Принцесса Фике]

Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

[МЕ]

[always 5 o'clock]

[Сапна]

[Папанин]

[always 5 o'clock]

[дровосек]

Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
— А какая разница на чем на работу бегать!

Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.

Первое место в мире по употреблению кофе занимает бухгалтерия , второе — поликлиника ,ну и наконец третье — Бразилия
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.
Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной

Какая pазница между мужем и диpектоpом?
— Диpектоp знает своего заместителя, а муж нет.


Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней

— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Он уже сам ходит
Бесплатный адвокат помог клиенту отнести вещи в тюрьму.

Адвокат должен обладать даром не говорить даром!

— Изя, когда я мою пол, я таки всегда вспоминаю тебя. Потому что ты, Изя, тряпка.

[МЕ]

Учительница в классе спрашивает:
-Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
-Бумажные, медные, серебряные, золотые...
Вдруг Вовочка говорит:
-Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
-Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
-Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил!

[Сапна]

[always 5 o'clock]

[Grafitor]

[always 5 o'clock]

[Nadgie]

[tsar1965]

Одна блондинка запитує іншу:
— Про що ти мрієш?
— Я мрію про те, як в один чудовий момент зустріну фею, яка мені подарує сто тисяч доларів!
— А чому не мільйон?
— Ти що! Мільйон — це нереально...

[Ніколи]

Я слышал, что вышло новое издание "Еврейской Камасутры". .
Его особенность в том, что оно снабжено советами мамы...

Это натолкнуло меня на мысль... Не открыть ли нам тему на Форуме
"Советы одесской мамы в "Одесскую "Камасутру"? А?

[Сапна]

[Папанин]

free image hosting

[tsar1965]

Мужик "зняв" дівчину в ресторані, шикарний стіл, шампанське, ікра тощо. Потім каже:
- Поїхали до мене!
Їдуть (ніч, зима), він звертає в парк, зупиняється, дістає пістолет.
- Роздягайся до гола, вилазь і ліпи сніговика.
Вона вся в сльозах, роздяглася, вилізла, зліпила.
- Залазь у машину. Одягайся.
Приїхали на "хату", офігенний стіл, потім такий самий секс, потім він відвозить її куди вона просить.
Вона:
- Навіщо?! Навіщо?! Я б і без сніговика дала...
Він:
- Розумієш... шампанське... ікра... секс
- усе це ти скоро забудеш, а от
"сніговика" - навряд чи...