Смешно....

[marsala]

[Barker]

Магазин "Хозтовары". Мужик передо мной хочет купить ёршик для унитаза, но путается в названии и просит:
- Дайте, пожалуйста, венчик для унитаза.
Продавщица выпадает на несколько секунд в ступор, а потом вкрадчиво так спрашивает:
- И что вы там взбивать собираетесь?

[Bogdanmr7]

- Это – мое самое несовершенное творение, – показывая на человека, с горечью говорил Бог.


Многие школьники, которым пришлось прочитать целиком "Войну и мир, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

[Теллур]

-Ты все?-очень нежно спросила самка богомола.

[Barker]

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

---------- Сообщение добавлено 07.10.2014 в 14:01 ----------

Любопытная Варвара

В детстве всегда любила наблюдать за мужской работой. Любила стоять рядом когда папа или дедушка что-то делают.
Однажды мой папа хотел распилить бревно бензопилой, но у него всё никак не получалось её завести. Я, естественно, стояла рядом и наблюдала. Папа дергал-дергал ручку стартера, но пила не заводилась. Тогда он начал что-то в ней крутить. И вдруг я увидела на бензопиле картинки и наклонилась, чтобы их получше разглядеть. В этот момент папа очень резко и сильно дернул ручку, *банув мне с локтя в лоб и я улетела в нокаут.
Больше я не люблю стоять рядом с работающими мужчинами...

[Алиса_8]

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

[полковник1]

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

[дровосек]

Молодая актриса жалуется психотерапевту:
- Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное
возбуждение...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте
пропустим по рюмочке...

[Barker]

Женское...
Выбирала краску для волос.
Измучила продавцов трех магазинов, измучилась сама, ушла ни с чем чуть ли не в слезах…
И только дома вспомнила, что вообще-то я пошла за хлебом…

[Малиновка]

Судья: - Тишина!!! Ну-ка все заткнулись! А кто еще раз скажет:"Долой судью" - покинет зал суда!!!
- Долой судью!!!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

[old cat]

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

[Главный]

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Мудрая жена старого кота, беспокоится о котином здоровье.

[qwazimodo]

- Привет, хочешь меня?
- На билет отвечайте

Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.

Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария

---------- Сообщение добавлено 08.10.2014 в 07:21 ----------

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[Barker]

Пусть счастлив тот, кто нас имел.
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
Женщины.

[Bogdanmr7]

Люди, родившиеся на этой неделе, знайте - ваши родители прекрасно отметили новый год.

Услуги здравоохранения постепенно замещаются услугами за-дорого-захоронения.

[полковник1]

[Banter]

[полковник1]

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!

[kvartika]

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

[Геронтиевна]

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
- А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?