У плохой хозяйки собака жирная.
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж..
- Привет, красавица!
- Привет, на любителя
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
У плохой хозяйки собака жирная.
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж..
- Привет, красавица!
- Привет, на любителя
- Как ты можешь быть таким ленивым! Проводишь весь день во сне. У тебя могла бы быть семья, дети!
- Да. Ты прав. А где бы мне найти беременную женщину?
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::
Разговаривают девушка и парень:
- Ты напоминаешь мне океан.
- Да, я необуздан и романтичен.
- Да нет, просто меня от тебя тошнит.
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Аферисты начали подделывать гречку - выдавать за неё крашенный дроблёный рис.
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства..!
Адреналин стекал в ботинки...
Клятва гаишника: «Век с радаром не стоять!»
Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице...
Венец трудов,превыше всех наград!
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
"Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: на полу валяются 4 полумёртвых грузина, пятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!!
- Ты давай не сачкуй! Всё равно огурец!!
добрый дядька из Уганды
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет:
- Зачем он вам?
Парашютист:
- Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
- Нет, я в вас буду стрелять.
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать:
- Вася...Вася, КамАЗ....Вася, тормози, тормози его.....Вася КамАЗ, тормози!!!
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает:
- Т-ш-т-ш, пустой, пустой".
Муж пришёл с работы и требует у жены его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по аське отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
А чем вы питаетесь? - Спрашивает у бомжей корреспондент.
- Травами, корешками.
- А какими?
- А пойдем, покажем, корешок!
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
- давайте поговорим о чем-нибудь прекрасном!
= давайте!
- вот, у Вас есть геморрой?
= ну, что Вы. не-е-ет.
- ну, вот и прекрасно!
англичане ружья кирпичом не чистют.
Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно,
прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!
Они живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...
Мои родители долго думали, что положить мне под ёлку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.
В наше время голосованием можно только такси выбрать.
Вот встретились случайно две души,
Среди пустынь и тысяч километров.
Ты о себе мне коротко скажи...
И он ответил: - "Двадцать сантиметров...."
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
“Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл «Я и Толик. Первый раз»
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б..ть... теперь еще и с клавиатуры... ".
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки! . .
Судно потерпело крушение,спаслись трое на шлюпке, немец ,француз и грузин.
Неделю находятся без еды без воды.Тут нептун появляется и говорит.
Вот смотрю моряки и жалко мне вас,но могу помочь вам,с одним условием.
Есть у меня 10 дочерей а вот мужиков у нас нет.Короче удовлетворите моих девчёнок, в один миг на берег отправлю ещё и прау сундуков с драгоценностями накину в благодарность.
Спрашивает француза.Сколько ты моих дочерей можешь трахнуть.
Француз. Ну 4-5.
Нептун берёт его за шею и со словами Ты не моряк,топит его.
Спрашивает немца.А ты сколько можешь?
Немец ну 6-7.
И его топит нептун.
Спрашивает грузина.Ну а ты?
Грузин. Одынацат.
Нептун. Почему одинадцать у меня ведь только 10.
А ти мне тоже барада очинь нрависа.
Сидят моряки в кают компании,обсуждают как вычислить жену если она изменяет.
Японец.--Я когда в море ухожу.напичкиваю всю квартиру крохотными видеокамерами.И по возвращении смотрю чем моя жена занималась всё это время.
Русский.--Да фигня это всё.Этим можно занятся где угодно,не только в квартире а и на улице да и вообще в другом месте.
Американец.---Я когда в море ухожу,то под днище кровати креплю миниатюрные весы.После возвращения проверяю какой вес на них ложился,если больше 50-ти кг. то жена спала не сама.
Русский.--Ой блин.Можно перебраться на пол,на стол, в ванную пойти да где угодно.
Японец с Америкосом,ну расскажи нам,поделись своим опытом.
Русский. --Я вот прихожу,и сразу к соседке звоню.она дверь открывает, а я ей с порога.Ах ты старая бл..ь,потаскуха,шалава.
А она мне. --Это я то шалава? Я тебе сейчас про твою жену расскажу.
Бракоразводный процесс.
Судья.--Почему вы не хотите жить со своей женой.
Ну вы понимаете.Нудная она,достала уже.
Судья.--И в чём же нудность заключается.
Ну вы понимаете ежедневно.
Когда пойдёшь на работу,когда устроишься?Достала.
А вот ещё 1-е Мая праздник,хочется посидеть отдохнуть, выпить рюмашку,расслабиться.
А она мне. Когда ты вынесешь ёлку?
Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
Достает косяк, затягивается, выдыхает:
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается:
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Ещё тяжка:
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Капец... Е@..нутая рыба...
Новая учительница приходит в класс.
Ну дети давайте знакомится, меня вот зовут Марья Ивановна.А вы дети пожалуйста по одному вставайте называтесь имя ,фамилию -так и познакомимся.
Дети встают по очереди.Петров,Иванов,Сидоров т т.д.
Один мальчик встал и молчит.Учительница спрашивает.
Ну почему ты молчишь?
А у меня фамилия смешная такая,я стесняюсь.
Ну ладно раз стесняешься.Тогда давай так, мы поиграем в загадки,ты мне сделаешь намёк а я постараюсь угадать.
Хорошо,слушайте.----Ну то што вы каждый день в рот берёте.
Ху.в что-ли.
Да нет Ложкин.
Новая учительница приходит в класс
Детки начнём первый урок с математики и логического мышления.
Детки, подумайте,сколько мне лет?
Дети выкрикивают. 25,27,30,22
Вовочка кричит 26.
Правильно Вовочка.А как ты вычислил?
Мне 13 и мама меня называет полудурком.
А вы полная дура,поэтому 26
Две первоклашки разговаривают.Одна другой.
Представляешь вчера сняла мужика,поехали в бар,ну выпили,а потом меня этот мудак спрашивает Сколько тебе лет? я ему сказала.А эта сволочь .Ой на тебе денег детка на такси и езжай домой.Вот скатина импотент.
Другая. А ты представляешь.Вчера приходит этот прищавый Эдик с 9-го этажа.принёс бутылку шампанского,а сколько претензий. Сиськи маленькие ,жопа холодная.
Урок в еврейской школе.
Дети.Сегодня мы будем с вами изучать.Что такое Иллегория.
Это к примеру вы говорите о чём то а подаразумеваете что-то другое.
Вот встретились мы с вами на каком то банкете.И один из вас заметил,что у меня расстёгнута ширинька, вы же не будете кричать на весь зал.ГОсподин учитель застегните шириньку.
Вы скажете. --Господин учитель, поправьте ваш галстук ,---Я только за галстук----А вы---Ниже,ниже ,ниже-От-то-то.
Абраша,ну ка быстренько пермерчик.
Господин Учитель.Поцелуйте меня в спину.
Чтоооо?
Ниже,ниже,от-то-то.
- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натёрла!
- Вы какие-нибудь культурные заведения посещаете?
- Что вы! Дорого! Я дома пью
Как утомляет симулировать нормальность!
Муж - жене:
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Кого же я спрашивал?
В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.
- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он еще щенком был.
Как утомляет симулировать нормальность!
Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
20% мужчин спят с 80% женщин. Оставшиеся 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 20%
Психиатр - пациенту:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Последний раз редактировалось Анечка_23; 21.04.2011 в 08:36.
Как утомляет симулировать нормальность!
Ваши права
Социальные закладки