Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

- Моня, говорят, ты вместо синагоги стал посещать кирху?
- Таки да!
- И шо ты там делаешь?
- Стою с кружечкой для сбора пожертвований.
- На шо?
- Как на шо? Всего навсего сменил провайдера, а насколько ближе к деньгам стал...

[*danzatore*]

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
— Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
— А мне врач запретил тяжелое поднимать!

[Notk@]

[Сапна]

[kvartika]

Изя назови повелительное наклонение глагола"молчать"

ША!!!

[Владимир Ц.]

- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!



Вовочка и Розочка приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой трахался...
- Фууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!

[Папанин]

От вас можно позвонить Б-гу? — спрашивает в Ватикане высокопоставленный чиновник большой страны.
— Не вопрос, сто долларов — минута…
Тот же вопрос в Англии, во Франции… цены всюду разные, где дешевле, где дороже.
— А можно от вас позвонить Б-гу?! — спрашивает тот же чиновник в Израиле.
— Вон, в коридоре чёрный телефон… да, да… вот этот старый. Звоните!
— А сколько?!
— Да звоните же!
— Денег сколько!?!
— И хлейбн… от жеж, шлимазл! Да внутренний же телефон, внутренний! Бесплатно!

[Ritulja]

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

[Notk@]

[• Malvinka •]

— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

[Мэри_Поппинс]

Еврейский мальчик еще 20 лет после школы
прятал от мамы дневник с двойкой по математике.

[ignatiusP]

[Шарки]

- Рабинович, почему вы смотрите на первые полосы газет, и не читаете их дальше?
- Я жду некролога.
- Но некрологи печатают на последних страницах.
- Тот некролог, которого жду я, будет на первой.

[Notk@]

[Сапна]

[kvartika]

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давайка поменяемся местами.

[--- context ---]

Еврей плачет над могилой.
— Ой вей, почему ты так рано умер?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.

[Ritulja]

Епископ спрашивает у раввина:
— Неужели вы никогда не пробовали свинины?
— Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
Епископ:
— Да, был однажды случай в юности…
Раввин:
— Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

[Aleks Odessit]

[Notk@]