Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[• Malvinka •]

— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая…

[Парусник]

- Роза Марковна, а с чего ви таки решили, что у нас будет с вами секс?!
- Ну, во-первых, Бора, я физически сильнее вас...

[graue Wolf]

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
— Изя, а шо, он у них таки не обрезанный?
— Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?

[полковник1]

— Роза, давайте останемся друзьями…
— Нет, Марк Соломонович, я уже разделась…

[Шарки]

Соцопрос с участием еврея:

Имя?

- Исаак Кац.

Где живете?

- Бердичев.

Род занятий?

- Мелкий гешефт.

Вероисповедание?

- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом! Ну и кто я после этого? Буддист?

[полковник1]

- Вашему мужу нужен абсолютный покой! Я выпишу успокоительные таблетки.
- И как их ему принимать, доктор?
- Это не ему. Это вам, Сара!

[Папанин]

Один еврей — другому:
— Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

[Шарки]

Встречаются Мойша с Абрамом :

– Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?

– Давай с плохой.

– Меня уволили.

– А какая же хорошая?

– И тебя тоже!

[Ritulja]

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Нет, это обыкновенная простуда.

[Aleks Odessit]

Роза, я у тебя пакет с сардельками забыл.

— Да, спасибо.

[FunnyD]

[Wasser-Element]

Идет собрание колхоза. Выступает мужик:
— Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия — это богатство: мясо, шкуры.
По второму вопросу — "Разное" — слово взял Хаим:
— Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехать.
— Что ж,— слышится ответ,— ты хороший еврей, мы не против.
— Мужики. Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры, дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите.
Снова встает оратор:
— Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!

[Мэри_Поппинс]

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими.
Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
- Пошел прочь, еврейская морда!

[Папанин]

-Изя,сколько будет дважды два?
-Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

[kvartika]

— Фирочка, шо ты на меня так задуманно смотришь?
— Абраша, я тебе вчера не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, кому ж я таки это вчера говорила?

[Шарки]

- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!

[полковник1]

[Шарки]

Умер старый еврей.
Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»

[kraksik]

Одесская квартирка.
Роза:
- Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

[• Malvinka •]

— Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
— Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!