Черный юмор

[Slavok]

Что было бы, если бы книгу "Гарри Поттер" написали во времена Рейха.

(с) Скажите, вас не задолбало употребление английских калек? Менеджер по персоналу, менеджер по продажам, даже уборщица - клининг-менеджер.
Специально для тех, кого задолбало - немецкие кальки названий основных офисных профессий:
фюрер - гендиректор
гешефтфюрер - финдиректор
бетрибсляйтер - техдиректор
фользиендфюрер - исполнительный директор
звейгстелленляйтер - директор филиала
гауптбухгалтер - главный бухгалтер
бухгалтер - а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер - менеджер по персоналу
феркойферфюрер - менеджер по продажам
абтельунгсляйтер - начальник отдела
чифенкойфер - начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер - главный дизайнер
зейнерфюрер - дизайнер
абзатцфорхер - маркетолог
панзерфарер - разъездной водитель
феркауфер - продавец, менеджер
гроссраухермастер - главный админ
раухермастер - админ
штурмраухермастер - выездной админ
программирер - программер
бетрибскрибент - технический писатель
нецпрограммирер - веб-программер
нецэнтверфер - веб-дизайнер
тойлеттенляйтерин, путцфрау - уборщица

[Aleks Odessit]

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
- Мне 2 белых и половинку черного.

- Какой ваш рост, больной?
- 175 см, доктор.
- Я не доктор, я - плотник.

[Татьяна_к]

[Хитрый Бивис]

[Aleks Odessit]

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…

Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!

[kraksik]

[Хитрый Бивис]

[Мулан]

[Сапна]

[Aleks Odessit]

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

[autoparts-usa]

[Slavok]

Страдал патологоанатом
Запором ровно до тех пор
Пока один из пациентов
Не попросился покурить...

[karish]

Страдал патологоанатом
Запором ровно до тех пор
Пока один из пациентов
Не попросился покурить...

Как то утром на рассвет
Просыпаюсь я на Свете
Света очень холодна
Я примёрз к ней телом, на...
Вот такие гады мы
Паталогоанатомы

[Чики-чики бой]

Раз уж пошла тема про паталогоанатомов, как тут не вспомнить классику:
На операционном столе:
- Доктор, зачем вы зашили мне в живот букет цветов ???
- Видите ли больной, вам уже всё равно, а у нашей патологоанатома завтра день рождения...

[Idumimo]

[Замок]

[Владимир Ц.]

Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться:
- Боже, внуши льву христианские мысли. Лев встаёт на колени:
- Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!



Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?!



-Кумэ, а чим вы мандавошек лечите?
-Да они у меня не болеют!!!

[Замок]

[Aleks Odessit]

Cидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
-Я бы хотел пригнуть с парашутом и умереть в воздухе.
-А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.

[Владимир Ц.]

Вы знаете, как я развожу котят?
- Как?
- Два котенка на литр воды.




Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, паспорта.
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т. д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!



Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бежит любимый бобик.
Хирург его гладит:
- Хороший пес, хороший... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.



тащит маньяк мальчика в темный лес. Мальчик ревет, бьется.
Маньяк не выдержал:
- Ну чего ты кричишь и плачешь!?
Мальчик:
- Мне страшно! Там так темно и жутко!
- Вот-вот! А ты представляешь, как мне потом одному возвращаться?